#うつ病

作業所に行けない

行かなきゃいけないのは分かってる
楽しくないわけじゃない
だけど行きたくない

1日は最初から最後まで居れた
3日は午後から行った
そして今日休んだ

休みの電話したとき
「体調悪いですか？」って聞かれて
行きたくないなんて言えなかった

「1ヶ月だけ地元に帰っちゃだめ？」

泣きながら主治医に電話しました
水曜日の受診で言えばいいのに
どうしても早く聞いて欲しくて
許可してもらえるかすら
分からないのに電話しました

「いいよ、なにかあったの？」
優しく聞いてくれて
せっかくとめた涙がまた溢れてきました
自分が今抱えてる気持ち話して
「水曜日待ってるね」って言ってもらって
電話がおわりました

帰省を許可してもらえたこと
先生が私の気持ちを汲み取ってくれたこと
嬉しくてまた涙が溢れました

だけどこれをお父さんに言うのが怖い

うつ病ぽいってどうしたら良いんだろうね
うつ病って決定されてないし
かと言って
「今が幸せハッピー毎日楽しい！」
って訳じゃないし。
親にも友達にも、仕事場にも言えないよ
もう全部無理だよ生きたくないよ
素直に言えたらまだ楽かな

1ヶ月地元に帰りたいこと父に伝えました

結論　怒られました

怒られるだろうなって思ってたけど
過去1怒られました

最近は何を言っても怒られる
だからこれ言ったら怒られるかなって考えて
気を張って過ごしてる

そんな環境がしんどくて地元に帰りたいって言った
心の余裕を取り戻したくて

それなのに父から言われた言葉は
「心の余裕を取り戻したいなら入院したら」

え、入院？私そこまで調子悪くないんだけど…

これは話にならんと思ってただ1つだけ言ったのは
水曜日の診察着いてきて
仕事無理にでも休んで着いてきて
先生と話してダメって言われたら帰らない

なんか前もこんな話したなぁって振り返ると
主治医を一度変えたとき同じ話したなぁ

明日、主治医がなんて言うか分からないけど
私の気持ちも汲み取ってほしい
1ヶ月と言わなくても2週間だけでもいいから
帰省を許してほしい

友人にB型作業所に通所してることを伝えた

そしたら「え、どうやって家賃払ってるの？」

まぁ、そう思うのは分からんことはない

お父さんが払ってくれてるよって言ったら

「お父さん優しいね、甘えさせてくれて」

え、なんでそんな言い方されないかんの？

たしかに自分の収入だけでは家賃払えん

けど言い方があるんやない？って思った

慣れた相手であっても自分の思いを伝えることが
難しい状態である

これが私の診断書に書かれた言葉
事実なんだろうけどちょっとショックだったなぁ
こんなことすらできないんだなぁって

『境界性パーソナリティ障害』

この診断のせいで友だちから
キツイ言葉をかけられました

私は診断を聞いたときから
私には当てはまらない
納得できないと
前の主治医に伝えてました

今の段階での診断だから

と言われモヤモヤしてました

友だちから
死にたいとか死ぬような行動して
周りを自分の思うように動かそうとしてる
と言われそんなことないのにと傷つきました

今の主治医に戻ってすぐ言ったのは
「私は境界性パーソナリティ障害なの？」
その可能性はないよ
と完全に否定してもらいました
やっぱりこの先生じゃないとダメだ
ほかの先生には分かってもらえないと思い
転医したことを後悔しました

今の診断がなにかは分からない
だけど私が納得できる診断であると
断言することができます
それだけ主治医を信じてます

5日ぶりの診察でした

親の勝手で生まれてきたのに
生きるしか選択肢がないこと

死ぬ勇気がないから生きてるだけ

などなど「死にたい気持ち」
について話してきました

集中力がかけてて
あんまり覚えてないです
ただ1つ覚えているのは
アホになったほうが生きやすい
ということ

冗談で入院してもいいよ？と
言われたので
また5日で退院するかもよ？
と言ったら
医療保護にしようかなぁ
と2人で笑ってきました

1週間ぶりの診察でした

友だちに誘われて遊びに行けたこと
父にカウンセリングを勧められたこと
前の職場での会話
など話しました

どこに行ったの？楽しかった？

カウンセリングは先生から受けてるって
言っていいよ

前の職場の話に関しては
前も言ったけどあなたは重症です
ただ『にこさん』を演じることが上手いから
周りには見えないだけ

他の人より時間をとってくれてることに
感謝しなきゃいけないなと思いました

私は薬物療法のほかに
『精神療法的面談』
という治療を受けています

カウンセリングと似てますが
これは医師が行うものです

精神科の門をたたき
今の主治医と出会ってから
メインで行ってきた治療です

一度転医して薬物療法がメインになり
納得のいかない診断をされ
その診断のせいで友だちから誤解され
今の主治医のもとへ戻ってきました

今は薬物療法と精神療法的面談の
2つを行なっています
主治医は前みたいに薬なしの生活に
戻れるよと言ってくれています
主治医を信じて頑張ります

なにもしたくない日がある

健康な人とはまた違う

ただやりたくないのか

動けなくてやりたくないのか

これを父に言うと絶対怒られる

それが分かってるから我慢する

保育園の頃から我慢ばっかり

あなたは知ったらどんなリアクションするのかな。

拒絶されるのかな？

あなた達も全否定するのかな。

反応が怖くて打ち明けられないでいる。

きっとさほど重大に捉えてないからな。

9日ぶりの診察でした

先生と2人で話したあと
父にも診察室に入ってもらいました

なぜ怒ったのかなど
先生が父にいくつか聞いて
先生はこう思うよって意見くれて
父と2人で話すより受け止められました

今、父との距離が近すぎるから地元に
帰ることで物理的に距離をとろうと
してるんだと思いますよ
って父に説明してて自分でも納得しました

40分くらい話しました

地元に帰る予定まであと1ヶ月
たくさん考えてみようと思います
先生も地元の病院にお世話にならないなら
帰っていいよと言ってくれたので
私はできるんだよってところを
父に見せていこうと思います

家族に「死にたい」って言われることほど
つらいものはないよ
どう返してあげたらいいのかなとか考えて
家族も悩んでるんだよ

もしお姉ちゃんがあなただとしたら
なんて声かける？
「私にはお姉ちゃんが必要だよ」って言う
その言葉自分にかけれる？

必要だとか必要じゃないとか言い出すと
とても難しい話になるんだけど
あなたがいてくれるだけでいいよって
人が必ずいる

家族に言えない気持ちはここ（診察室）で
吐き出せばいい
そういう場所だからね

今週もよく頑張りました

戻れるなら戻りたいと思ってた前職

今日の診察で『戻ることは難しい』
と言われました

なら私は今後なにをモチベーションに
生きればいいの？
と思ってしまいました

戻りたかったなぁ