#うつ病

"ただの甘え"

"すぐしんどいふりすんな"


不愉快な思いさせてすいません

これでも必死に生きてるんです。

頑張りすぎちゃうんです
無理しすぎちゃうんです

こんな私でも
君に甘えていいですか？

助けてください
ギュッって抱きしめてください

「何でも自分の思い通りになる
という万能感 」
子供の頃に抱く信念

これを乗り越えるには、
自分がどんなに頑張っても
出来ないことがある
という現実を受け止めること。

自分と他人とは全く別ものであり、
別の人生を歩んでいること、
つまり自分と他人との境界線を
ちゃんと引くこと。

この世の中は、不公平の塊。

人と比べず、
自分の今生きている中で
どう幸せを感じるかという力を
つけていくこと。

子供から大人になる時、
いろんな意味で心が荒れて
辛いかもしれません。
いつまでも万能感に浸っていても、
心は辛いまま。

現実的に考えても、何もかも全てが
自分の思い通りになることはありません

成長する中でさまざまな経験をし、
自分が得意ではないものごとや
分野に気付いたり、
苦手なこと、難しいと感じることに
多くぶつかって…。

自分を肯定することで、
できること、できないことが明確になれば、
自分に適した仕事を発見できたり、
無理のない人づきあいができるかもしれません。

子供から…大人への
階段を登っていきましょう。

死にたいわけじゃない

けど生きるのが辛い

ただ、それだけのこと

あんな一言で簡単に傷付く私
本当に馬鹿みたい

私だって別に
こんなふうになりたくて
なっているわけじゃない

さらっと流せれば楽なのに

ただただ苦しさとストレスだけが
少しずつ、少しずつ積もっていく

ただ、分かって欲しかっただけなのに。

私の最後の"助けて"は届いているのだろうか

独りで寂しいです

いっそ死にたいです

素直になってしまう事で

"君"を困らせてしまってごめんなさい。

人間関係…

上手に付き合うために、
いろんな人と会話すること
多くの人と話すことで、
さまざまな考え方を知ることができ、
その場に応じた
話し方や接し方が
できるようになると感じている

自分の意見を持つことが大切で、
無理に人に合わせる必要はない
ということ

楽しく日々の生活を送るために、
人の意見を聞きつつ、
周りに流されない強い意志をもって
行動することを

心がけたい

鬱病になってものすごい辛くて
周りにわかってもらえなくて
しんどくて、それでも自分なりに生きてきて
希望さえも見えなくて
そんな日々を思い返すこともつらくて
それでもここまでれた
自分を思いっきり褒めて褒めて
明るい日差しが見えてきたことも
少しずつ周りに近ずけてることも
前進してることも
私は成長できたって事

今年。
やっと自分が “うつ病” だと分かった
当然誰にも相談できなかった。
親にも秘密にしてた。

よく考えたら
もう2年前からとっくに私は壊れてた。

興味本意でリスカして、依存して、片手だけでは収まらなくなって、親にもきっとバレてて...

バレないように足にしだした。
今年のお正月。
年明け早々症状がでて、ひとり泣きながらレグカした。

いま3ヶ月がまんできてる。
まだ3ヶ月...

やっぱり理解されないよね
眠れないってこと
いくら生活改善しようったって
眠れないんだよ。
いくら早く布団の中に入ったって

だから、書いて置いたのに。

朝から喧嘩腰
完全私悪い
夜遅くまで起きてるから
ゲームもするな。

全然わかってない
夜遅くまで起きてるからじゃない
寝れないから起きてんの
ゲームは楽しみの一つなの
それで疲れてるとか
なんで他人の親ではあるけど
なんで他人のあんたがわかんの

ほんと、
身近な人に。いちばん身近な人に
わかってもらえないって
辛‪w

あれほど縛られるの嫌い
って言ってんのに
約束でがんじ絡め
守れるわけないじゃん
私の楽しみ奪っておいて

ゲームしたいなら朝起きろ？
じゃぁ、この不安どうにかしてよ

全然わかってねーんだよ
｢治ってきてんじゃない？｣
そりゃね。秋休みでしたもん

学校始まる前からそんなこと言われたって
悩みのひとつがその時
考えなくて良くなってんだもん
そりゃ、少しは調子よくなるわ


なんで怒るの
なんで心配してくんないの
なんのための親なの

なんでぶつけるの
なんで朝からグチグチ言うの

出来ないんだよ
あんたが思ってる以上に私
また限界きてんだよ

うつって再発しやすいって知ってる？
私今なりかけてんの
てかまず治ってすらいなかったと思う

ただの勘違い
あんたの間違いだって早く気づけよ

｢俯瞰してる感じ｣
って言われた
高い所から見下ろしてるって言いたいのかな
他の意味もあったけど
これが適してる気がする

確かに私は皆がわいわい喋ってる時
外からそれを見てる。
入ると心が疲れるから。
無理しなくていいと思ってるから
好きなようにしてる

｢会話入らんのかなと思った｣って言われた時
確かにそうだと思った
その子は空気読むのが上手だし
その子と話すのはすごく楽しい

でもあなたの事、私は何も知らない
一緒にいてもあなたは一切自分を見せない
私が本心で喋ってる分寂しかったりするんだ
友達だからといって
全てを知ろうとしてはいけないし
友達でもないのかもしれないけど。
私があなたについて知ってるのは
可愛い、という事だけ
それだけ。

輪に入ろうとは思わない
あなたとは違う人のことだけど
常にテンションが高くて
弾丸を浴びせるように話し続ける人は苦手
ずっと聞き役でいたいのに
｢○○ちゃんはどう？｣って話を振られる
しんどい
私が輪に入れないって思ってるのかもしれない
わざわざ話を振ってくれてるのも分かってる
でも私はこの距離が丁度いいんだ
ほっといてほしいんだ

腕を引っ掻くのが再発した
この調子でいけばまたカッター使うかもね
探しとこ。

自分を好きでいたいんだ

美容師の資格とって
ヘアアンドメイクアップ
キャストになる



その夢は
AO入試で散った

人生に辞表を出したい。