#ごめんなさい

やっぱり僕と関わると

辛い思いするだけなんだよ

" 結婚おめでとう！ "

そう言った私の本当の気持ち
あなたは一生
気づかないでしょ＿＿

今日久しぶりに話した


やっぱ笑顔が絶えなくて､

好きなんだって実感した


でも あきらめたい


やめたいの


ほかの女の子と話してるの見ると

嫉妬して､自分が嫌になるから


でもまだ好きな人＿＿

僕の自己紹介！

かえで

男の子

京都

着物

男子の先輩が好き

高校2年生

BL

トーク募集してるよ！

無言招待でも大丈夫！

女の子っぽいって言われるのは内緒ね(๑′ᴗ‵๑)

慣れて来ると、方言でちゃうかも…

最近辛いの…

お話、少し聞いて欲しいな
先輩みたいに、かっこよく、なりたいな

必死に涙を拭って言った言葉も

勇気をだして伝えた言葉も

あなたに理解されることは無く

私の心の傷が増えていくばかり

先生がいない生活で

先生のこと忘れることできるのかな

忘れる事なんて出来ない

彼が私と話すことが

面倒くさいと思うのなら


私はもう　話しかけには行かないよ


彼が私が好きと言うのが

うざったいと思うのなら


私はもう　好きとは言わないよ



だって　嫌われたくないから

ずっと好きでいたいから


私ばっかりが求めてたら

彼が飽きてきちゃうもの


少しは謙虚で　我慢して



それは　　　いつまで？


暗いことがあっても

彼と話したいから笑顔でいた


辛いことがあっても

彼に好きと言われたいから偽った



でも　それがもらえないなら

私の努力はどこに行くの？



もう無理なんだ

いつまで笑顔でいればいいんだろう

いつまで明るくいればいいんだろう

私はただ

彼の甘い言葉がほしいだけ

彼の愛情がほしいだけ




めんどくさいやつとは
思ってない

ずっとそばにいる




前に言われた　たくさんの甘い言葉

それすらも　嘘に聞こえて



ねぇ

私を愛してよ

私を見てよ

私を構ってよ

私を認めてよ

私を褒めてよ



汚い欲望の塊でごめんね

こんなやつでごめんね


こんなめんどくさい出来損ないが

あなたの彼女で

ごめんなさい

生きたいと思ったの

けど、もうあの日々は

やって来ないんだ

全員がそうじゃないって
わかってる
自意識過剰ってことも

皆が話す噂話、
潜めた声で話すこと
全てが私の
悪口のように思えてしまって
苦しくなる

私はこんなことを考える
私が嫌いで
嫌になる






いっその事
存在ごと消せてしまったら
いいのに…

毎日傷だらけになって、
家に帰ったら親には汚いって怒られる
俺、汚くてごめんね.....

人の辛さなんて人それぞれなはず

なのに

なんで比べられないと

いけないのでしょうか

葉っぱって木から落ちたら元には戻らないでしょ？

それと一緒だよ。


言葉も声に出したら元には戻せない。

だから、考えて言わなきゃ。

自分が口にした言葉には責任もって欲しい。




ありがとう、ごめんなさい、

それが言えるのは


人間だけなんだ＿＿

また時間奪っちゃった

保健室を強要しなかった

教室で1時間一緒にいてくれた

ありがとうございます！

そして何度も何度もごめんなさい

大切な人を傷付けてしまった。

これ以上関わったら
既に限界を生きているあの人を
壊してしまいそう。

ごめんなさい。