#ごめんなさい

"大丈夫？"

そんなこと言われたら

"大丈夫"って

答えるしかない。


その事を分かっていても

自分が誰かを助けようとすると

"私を頼って"なんて言えなくて


やっぱり"大丈夫？"って

聞いてしまうんだ。


そんな自分が許せない

魔法が使えたなら生まれ変わりたい

そう思ってしまった…

お母さんごめんなさい。

形になんて残らなくていいんです


流れる水の様に俺を愛して下さい

"死にたい”そう思えるのは
今まで生きてきた証拠

"死にたい”そう思えるのは
今まで頑張ってきた証拠

だから、
"どうせ私なんか”
なんて思わないで＿＿

今日まで生きてきた、
それだけでもすごい事
なんだから＿＿

この恋が叶わないのは

自分の努力が足りないからで

決して神様、貴方のせいじゃないのにね

けど貴方のせいにしないと

私はもう＿＿＿

こんな綺麗な写真使っちゃってごめんなさい。
これまじで読まないほうがいいと思います。
読んだら私のこと嫌いになると思うよ。
死んでも来来世くらいまで嫌わない自信ある人しか
読まないほうがいいと思う。




ーーーーーーーーーーーーーーーーー













































ごめんなさい






























































































死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ


ゴ⊕ミなんだよね？いったよね。
私なんかゴ⊕ミ以下の生ゴミ粗大ごみです。
まさか実の親に死⊕ねって言われるとは思わなかった。











死⊕ねばいいじゃん









呪われたみたいに反響してる。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い



近寄らないで近寄らないで近寄らないで近寄らないで近寄らないで

話さないで視界に入らないで

吐きそう頭がんがんするまじふぁーっく。


私が弟より愛されてないのなんてだいぶ前から気づいてたよ
知ってたよ

純粋無垢なままでいたいんだよ
知らないふりだって疲れるんだよ


弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり
弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり弟ばっかり


弟はお父さんに顔が似ててゲームの趣味も一緒。
何も言わずに家の手伝いをする体のいい召使。

弟はお母さんに似て芸術系のセンスが飛び抜けてて。
お母さんは一緒にものづくりをしてくれる弟が
独特で素敵なアイデアを生み出す弟が
1つしか変わらないのにまだ純粋無垢なままの弟が

きっと愛しくて堪らない。

弟のほうが顔いいし
弟のほうが愛想いいし
弟のほうが頭いいし
弟のほうが愛され上手


なんでリビング行きたくないか知ってる？
おめぇがいるからだよｸｿｼﾞｼﾞｲ



屑？は、オメェには負けるわ降参
存在価値ない？わしのなかじゃおめぇ
金稼いでくるジジイだぞ？


迷惑しかかけられないクズ娘でごめんなさいね


知ってた？存在意識するだけで胃が痙攣してるの。
知ってた？お前のあとの風呂は吐き気しかしないこと。
知ってた？触れた部分を引っペがしたくなるの。
知ってた？今すぐにでも刺さなきゃ収まらないほど
ぐちゃぐちゃなの。



こっちかてデブにデブ言われたないねんか。



胃が痙攣して酸っぱいものがこみ上げてきて

頭がガンガン工事レベルに煩く響いて

足取りもフラフラで



これが精神的な虐待にならないとでも？




矛盾禿さんよぉ。





また切っちゃったし。

浅い傷を10本くらい。



だめじゃん私。




夢小説読んで病むとかどこのリアコ同担拒否のメンヘラだよ。


弱すぎかよ私弱すぎわろ








色白で良かったね。


唯一見た目でいいところそれくらいじゃね？






鮮血がよく映えるよ。















もうなんか語彙尽きてきた。
だめだね。唯一の長所である書道と文章力一個欠けちゃった。

雛瀨じゃいられなくなっちゃうのかな。


雛瀨が雛瀨でいられなくなったら



そんときは「雛瀨」は死ぬから。




本名の自分より雛瀨のほうが好きだ。



































珠理奈愛してる













































会えて良かった





























































































雛瀨が雛瀨じゃなくても愛してくれる？


重いね、私。


































































































こはるってべつのおなまえだからきにしないでね。


ほんみょうじゃないよ



こはるわるくないはず。


こはるわるくないっていってよ。


こはるだけあいしてるっていってよ。

























平仮名は嘘の味。

「君は必要だよ」


何度聞かされても


“何の役にも立ててない”


という感覚は消えなくてさ、

君の消えたあの場所からの景色

あの時の君が見ていた景色を

僕もちゃんと同じ想いで見れていますか

一緒にみたかったなんて

もう叶わないけど

せめて君と同じところに逝きたい

〈桜色のラブレター〉



スケッチブックを染める空色に

それを彩る淡い桃色。



最後に一筆添えて筆を置いた。






そびえ立つ桜の木。

舞い落ちる花びら。

それらを輝かせる陽の光。



今日の空は澄み渡っていて＿＿。



うん、いい感じだ。



「今日の桜も綺麗だぞ」



描いた絵を目の前の墓石に翳す。


「まるであの日みたいだな…」







これは春に包まれ生涯に終りを告げた

最愛の彼女、桜井香澄と

絵描きの俺が綴った恋物語。







「香澄は桜みたいだな」




「どこら辺が？笑」



「綺麗だけど可愛くて、

どこか強い。

でも手を離したら消えそうなくらい

儚そうなところ？」



「そんな真面目に分析しないで！」


「香澄が聞いたんだろ」



「うぅ…じゃあ響くんは春だね」



「え？」


「だって桜は春がないと咲けないから」



「香澄にとって俺は必要。

俺にとっても香澄は必要ってわけか」



「ん？どういうこと？」



「春といえば多くの人が桜という。

つまり桜のない春は違和感あるだろ？」



「なるほど！響くん天才！

じゃあ来年も一緒に来よーね」



「来年だけでいいの？笑」


「うぅ、意地悪！

ずっとがいいに決まってる！」





毎年恒例のお花見デート。



その実態は写生会。

香澄をモデルに春を描く俺。

時々談笑しながらティータイム。

ただそれだけの優雅な時間。



そんなひと時が彼女と俺の

お気に入り。




でもそれが

彼女と見た最後の桜だった。










翌々日。

持病が悪化した彼女は危篤状態。


いつも明るい香澄に

白い部屋は似合わなくて。




「香澄…」


震える手を隠す余裕もなく

彼女に触れた。



「きょー、くん」


「ん」


頬を伝う涙を親指で拭ってやれば

ふにゃっと笑う香澄。



「あり、が、とう…あ、いして、る」



もう喋ることすら辛そうで。



「俺も大好きだよ」



「し、しあわせ、なって」



「約束するよ」


「わらって、ね……きょー…くん…」


「か、すみ？香澄っ」




それが香澄の最期だった。




ただ眠っているだけなんじゃ…

そう思わせるほど

穏やかな顔で微笑んでいた。




窓の外は腹立たしいほどの快晴で

春特有の心地いい暖かさ。

差し込む光が

ベットに眠る彼女を照らす。



大人気なく泣く俺と

微笑む香澄。




その日から俺は筆を持たなくなった。









あの日から一年。


季節は巡り再び春が来た。


香澄のいない日々は

何もする気力が起きなくて

俺は廃人寸前だった。



そんな時、届いた宅急便。

送り主は香澄だった。


「嘘、だろ」


中を見れば

"春色"に包まれて昼寝する俺の姿が

描かれた一枚のキャンバスと

スケッチブック。


そして彼女らしい桜の封筒。



封を切ってみれば

思わず苦笑してしまうほどの

分厚い便箋の束。



『今、響くんがこれを読んでいる頃

私は隣にいません』



そんな文から始まった手紙。

香澄の想いが詰まったそれは

涙なしでは読めなくて。


長文の終わりには

宅急便の答えが綴られていた。




『響くんは今も絵を描いてますか？

私は響くんの描くものが

大好きなの。


だからもし筆を置いてしまったのなら

もう一度。


そのスケッチブックを

響くんの描く色で染めてください。



その一冊分の時間を

私にください。



また私に色んな景色を見せて？

そして全てのページが埋まったとき、

それは響くんが進む時です。



私を忘れて

他の誰かを愛してあげてください。


私に幸せをくれたよう

他の誰かに幸せを分けてあげて？



響くんの幸せが

私の願いで幸せだよ。』







どれくらいの時間が経っただろう。


手紙片手に

体内の水分全てを出し切った気がする。



彼女はきっと

俺よりも俺を分かっていた。









その翌日。


俺は香澄の墓の横で桜を描いた。

それが

スケッチブック1ページ目。



俺の時間がまた動き始めた日だった。









あれから五年。


スケッチブックは

香澄との思い出に染められていて。


ついに今日、

最後のページを描き終えた。


日の昇りから陽の沈む頃まで

香澄との思い出に浸った俺。




「香澄、ありがとう」




やっと笑えて言えたよ。





俺は墓石にスケッチブックを供えて

立ち上がった。





「また来るから」








最後のページ。


スケッチブックを染める空色に

それを彩る淡い桃色。




そして"幸せになってくる"という文字。










去っていく彼の左手には

輝くシルバーリング。



『おめでとう』



届くはずのない言葉は風に消えた。

私は大事な人を
守れなかった。

大切さんも友達も家族も
いつも私の投稿に好き
押してくれる子も
瑠翔も遥輝も。

みんなみんなみんな守れなかった

ごめんなさい

弱くて……

ごめんなさい

もう少しここに居たかったのに

もうずっとそばに居たかったのに

さよならなんて嫌だよ＿？

私のこと、もう

嫌になったんですか？

こんな僕でごめんなさい。
弱くてごめんなさい。

出来なくてごめんなさい。
本音が言えなくてごめんなさい。

頑張れなくてごめんなさい。
期待に応えれなくてごめんなさい。

笑えなくてごめんなさい。
泣けなくてごめんなさい。

素直じゃなくてごめんなさい。
馬鹿でごめんなさい。

性格悪くてごめんなさい。
無視してごめんなさい。

信じなくてごめんなさい。
裏切ってごめんなさい。

サボってごめんなさい。
傷つけてごめんなさい。

こんな僕を許してください
なんて願ってしまってごめんなさい。

死にたいなんてごめんなさい。

こんな僕はこれからどうしたらいい、
罪が多い、重い…
どうしたらいいんですか

会えない時間がほんと苦しい

あなたの笑顔が見たい





とりま、コロナ氏ねぇぇぇえ!!!

ネット恋愛なんて引きますか？