#ごめんなさい

貴女が笑っていてくれるなら
私はそれで良かった

2回目の自己紹介。

名前 瑠汰(るた)

高校2年

性別 どっちでもいいや
LGBTQのBです。

メンヘラ＆ヤンデレ

嫉妬深い
独占欲強めの
めんどくさい奴です。


すき(趣味)

本読むこと(本がお友達です。)←
寝ること
音楽聴くこと(何でも聴く)

声優さん 久野ちゃんの可愛さは正義。

嫌い 色々ある。

基本的なベースは病み。
病み投稿ばかりです。

好き →ありがとう
すき連 →読んでくれるなら全然
贈り物 →めちゃくちゃ喜びます
トーク →面白くないゴミだけど
それでもいいなら是非っ
無言招待→やめてね…(´･･`)

自分からは基本トーク誘わない。
(コミュ障です。)

えっと…。。
いつも好きくれる人
贈り物くれる人
トーク誘ってくれる人
お気に入りしてくれてる人

本当にありがとうございます。


こんな僕でよければ
これからもよろしくお願いします。

私は最低な人間

君の言葉が、

君の表情が、

頭の中で、ぐるぐる回っている。


焼き増しの擦れた映画のように

頭の中で、ずっと、回っている。

ほんと酷いよね自分

宿泊学習に行く約束も

教室に来るってゆう約束も

果たせなかった

酷い親友だよね。

ごめんね、こんなんで。

こうやって離れていくんだよね

自分が悪いのは分かってる

ほんとにごめんね

教室行けるようになりたいけど

今のわいには無理みたい、

もう少し時間ください。

不登校の絆です

先生がスマホのこのアプリに

思ってること書いていいよって

言われたので書きます

俺が辛くて学校休んでるの

みんな知ってるのかな

どうせ今日だけ

どうせまた行きなさい

って言われる

「無理していかなくていいんだよ」

「行かなくていいよ」

ありがとう

その言葉は親には通じないからさ

お母さんが嫌いだった

お父さんが好きだった

お母さんは怖かった

お父さんは優しかった

でも、たまにはお父さんも怒る

もうそろそろ学校行ったら？

とかさ

行きたくないの

一生

今日だけだと思わないで

先生は、頑張って皆と接してるの

ちゃんと分かってる

先生の彼氏さんの次によくわかってる

颯もたまに泊まりに来てくれる

嬉しい

颯も辛いのに頑張ってる

ありがとう

優しい2人のカップルが大好き

お父さんも好き

俺は、 リ ス カ してる

やめらんない

学校に行った時

リスカしてる

絆創膏持っていかなきゃ

バレちゃう

俺、頑張ってね

頑張ってるけど。

あなたの言葉が私の心を刺した。
何度も何度も。
毎日毎日。

いらない子だと言われても「いつかこんな自分を必要としてくれる人に出会えれば」と毎日必死に生きてる。

苦しみながら、
傷つきながら、

今を生きてる。

わがままだと言われれば聞き分けの良い子になろうと必死になり、

あなたの機嫌を取ろうと必死にアル中の相手をした。

辛い。

でもこれが私の生き方だと、

これが私の幸せだと、

必要とされてる、

そう自分に言い聞かせた。

誰にも心配かけないように笑顔を見せた。

「大丈夫！」

そんな言葉で自分の気持ちを押し殺した。

ついには自分の体を傷付けるようになった。

それしか心の拠り所がなかった。

落ち着く。

そこには安心感があった。

不思議だよね、、、

本当は大丈夫なんかじゃないと何度も叫びたかった。

「助けて」

そう言いたかった。

笑うのも疲れた。

どんなに愛想笑いしても周りに溶け込もうとしてもそこに私の居場所なんてなかった。

母の夢は私の義務に変わった。

やり遂げなきゃ必要とされないという使命感。

「バカみたい」と笑う人も居れば、

「辛かったね」と同情してくれる人も居る。

それでもその人たちは信用できると思える人ではなかった。




でも「この人なら信用してもいいかも。弱み見せてもいいかも」って思える大人に出会うことができた。

その人は私にとっての救世主だった。

その人に出会えて私は変われた。

私を変えてくれた。

本当にありがとう。





だとしてももう幸せだった頃の日々にはもう二度と戻れない。

リスカもやめられない。

ごめんなさい。

こうやって苦しみながら生きるのか、

それとも、人生を終わりにするか、

私に回答権をプレゼントしてほしい。

誰かの義務で決まることのない、

私だけの回答権を、、、

『1人じゃないよ』

そんな事知ってる。

でも、1人じゃ”無い“からこそ

相手に申し訳なくなる時がある。

1人だと 相手に合わせなくて楽。

でも、

中ら無かったら、助けてくれる人はいない。


チームだと、中らなくても 誰かが
助けてくれる。

でも、私は皆に助けて貰ってばっかりで
全然助けてあげられてない

大会で1中もしなかった。

怖い。

練習では出来てたことが出来なくなっていた

多分震えていたと思う。

会を保とうとして、離れが雑だよ

そう言われたのに...

出来なかった

悔しい


そして



ごめんなさい。

あの時から

『強くなる』

そう決めた。

だからごめんね…

生きていたい理由なんて

どこにもみつからなかった｡

でもそれでも､

いつかは必ず見つかるって

信じてた｡

でも無理だった｡

そんな言葉“綺麗事”だった｡

ごめんなさい｡

私にはもう生きる力が

残っていなかった…

いきててごめんなさい

うまれてきてごめんなさい

しねばいいのにね、こんなぼく。

わかってるから、さ

ぼくがしんだらみんながよろこぶのわかってるから。

みんながぼくをきらいなのもしってるから。

でもね、やっとみつけたの

だいすきなだいすきなきぼうのひかり

ちゃんとしぬから

いまはそのひとのそばにいさせてください。

「ごめんなさい」が増え
「ありがとう」が減った。

そんな自分が嫌いだ。

前の放送でなーくんが皆がすとぷりが好きだって胸をはって言えるように頑張るって
言っておられるのを聞いて、
皆にアニメなの？
ってばかにされたらやだなって思ってた自分を呪いました。
こんなにリスナーのことを思って活動してくれているすとぷりを一時期でも恥ずかしいと思ってしまって本当に情けないです。
でも、この放送をきっかけに仲のいい友達にはすとぷりが好きだって言えるようになりました
本当にありがとう

明日からテスト期間のため浮上できるか分かりません…

投稿はするか分かりませんが好きは必ず返します！遅くなると思いますが…笑
ご了承ください‪！笑

「昨日の学力状況調査
丸つけしたけど
ひどかったもう怒りとか超えてショックやった
あんなん基本問題やけん
勉強してなくても8割9割くらいは
取れて当たり前やで？
これ先生がおしえとる意味あるん？
ほんまに授業聞きよん？」
て授業の時間みんなに言われました
ごめんなさい先生
全然勉強しませんでした
そんなに怒っとる先生見たん初めて
次は絶対頑張りますから
そんなに怒らないで下さい

その後担任の先生から聞いた話
やけど昨日職員室で泣いてたらしいですね
ごめんなさいほんとにごめんなさい
先生はそんなに生徒のこと
考えてくれてるのに裏切る様なこと
しちゃったよ
あーあ次、とかじゃないよね