#ごめんなさい

死にたい方へ

生きる意味がわからない方へ

はじめましての方もいますよね。

その方ははじめまして。

今僕はとてつもなく死にたいです。

死にたいと思っている僕から今から言うことを

言われても説得力ないと思いますが

綺麗事の羅列ようなメッセージを捧げます。

まず、生きててくれてありがとう。

「僕、私なんてなんのために
生きてるのかわからない。」

「もう生きていたくない。」

「暗闇にすっと溶けていくように
いなくなりたい。消え去ってしまいたい。」

そう思っているかもしれません。


辛いって言ったって見向きもされず、

死にたいと言えば"生きて"と言われ、

メンヘラだとか死にたがりだとか一言で

まとめられて、

最期に助けてって叫んだって、

手は差しのべてもらえなくて、

こんな世界が嫌になって、

光を見失って失望する。

そうなりたくないから死にたい僕らは

偽りの笑顔で大丈夫と微笑むしかなくて。

大丈夫以外の選択肢はもうなくて

すぐ疲れてしまう。

でも、これを読んでる

辛いと感じているあなた。

苦しいと感じているあなた。

死にたいと思っているあなた。

この世界に失望しているあなた。

本当の自分を見失ってしまったあなた。

理解を得られなくて嫌になっているあなた。

生きている意味がわからないあなた。

そんなあなたは今これを書いている僕と

同じですね。

今生きててくれて、これを読んでくれて、

こんな僕と関わってくれて、

僕はとても幸せです。

同じ人がいてくれると安心できる。

楽になれる。

理解してくれるのかと光を見つけられる。

だから明日が少しでも明るくなった。

あなたが今辛くても苦しくても死にたくても

生きていてくれるだけで十分僕は嬉しい。

ありがとう。

生まれてきてくれて。

生きててくれて。

ありがとう。

でもね。

僕さ、なにもかも疲れちゃったんだよね。

歩くのも、考えるのも、誰かを愛することも、

息をすることも、生きることも。

あなたも生きることに、全てに疲れちゃった？

疲れちゃったなら僕と一緒に

明日が迎えに来る前に逃げてしまおうか。

もし、逃げきれなかったら？

逃げられなかったねって笑い飛ばして

またいつか一緒に逃げ出そうよ。

けどね、

あなたを必要としている人はここにいるの。


僕があなたを必要としているの。

僕はあなたを迷惑だとも思わない。

逆にとても大切な存在だと思う。

だから、逃げ出したいと

思ってしまったら

またいつでも僕と逃げてみようよ。

最後に

本当にあなたには感謝してる。

生きててくれてありがとう。



僕は今から少しだけ明日から

逃げてみようと思います。

もしこれが本当に最期になっても

大丈夫なように。

僕はこれが最期でも幸せです。

迷惑ばかりですみませんでした。

今までありがとうございました。


白石 響己

゛大丈夫゛

それが僕のSOSだったから、

弱い僕でごめんなさい。

君の幸せを1番に願うよ。

けれど現実になった時
潤んだ僕の瞳から
後悔と言う名の欠片がこぼれ落ちるだろう 。
￣￣ ￣

昨日はご迷惑をおかけして
本当にすみませんでした。

あの後めっちゃ怒られて止められたので
いなくなれませんでした。
いなくなって欲しいと思っていた方には
本当に申し訳ないです。

今日僕は学校に行く気になれなかったのですが
行ってきました。

きっと親が昨日のことを学校に連絡をしたのか
授業受けなくていいからお話聞くからと
指導室？でお話しました。

でも僕は声に出して話すことは
ほとんど出来ないので黙るしかなかったんです。

黙っていたら
早く話せと逆に怒られました笑

担任が来るまで怒られてたんですけど
本当に意味わかんなかったです。

僕が話せないのを担任は知ってるので
紙持ってきてくれてお話できました。

でも、僕はなんて言えばいいのかわからなかった
から一言死にたいとだけ書きました。

思ったことを書けって言ってきたくせに
なぜかぶちギレられたんですよね笑

俺の半分も生きてねぇのに死にたいだとか
ばかなこと言ってんじゃねぇ
と言われ

そろそろふざけてんじゃねぇよ
と軽く胸元掴まれましたね笑

これには僕もちょっと頭に来たので
思ったことを書きました。
(後で投稿するのでそちらを)

って感じで今日も怒られました。




本当に昨日はすみませんでした。

何があろうと君は静かに在り続ける


ふと、

君が恋人だったらな＿＿.


なんて思ってしまう

キミを摘んで 僕だけのモノにしたくて

感情のままに手に入れた

摘み取った先から枯れていく

分かりきった事にも気が付かない程に

僕は キミが欲しかった





ただ それだけ
それだけで良かったのに

不幸連れて

幸せ置いてきました＿


こんな僕はダメですか

迷惑かけてばかり

先生。

ごめんなさい。

（先生の前でも元気でおろう！）
って思うんです。

でも、
先生は元気ない自分でも
否定せずに一緒におってくれて、
たとえそれが仕事だとしても
嬉しかったんです。

だから、
先生の前では元気が抜けて
ゆっくりしてしまうんです。

先生の前でも元気でいてほしいですよね。

こんな私でごめんなさい。

少し疲れました＿＿＿。






















正直言って今、すごく辛いんです。すごく苦しいんです。

｢そんな言葉 軽々しく使うな｣

そう思う人も居るでしょう。でも…

私は本当に本当に辛いんです。軽々しく口にしてる訳じゃないんです。

毎日が辛くて残酷で…

毎日毎日同じ言葉で突き落とされていって…

｢何で私が生まれてきたの？｣

そう思うことが増えました。

私は親にも信用されなくて…友達にも信頼されなくて…

私なりに頑張ってるつもりでも認めてくれなくて…

｢頑張ったね｣

とも言ってくれない…

その一言も言ってくれないと頑張ってる意味を見失ってしまうんだ。

今までの頑張りを全部無駄にされてるようで凄く悲しいんです。

これが本当の｢失敗作少女｣なのかなと思いました。

私にとっては毎日が地獄のようです。

朝起きてもまだ悪夢の中に居るような感覚なんです。


























だからと言って誰にも相談することが出来ないんです。

私は｢言葉｣が怖いからです。

人の発言する言葉に恐怖を感じてしまいます。

私は何度も何度も｢言葉｣で傷つけられてきました。

























でも私は最近、思ったことがあったんです。

自分を傷つけてるのは他の誰でもなく…自分だということ。

自分の考え。意思。発言した言葉。で何度も釘打ちされました。

だから私は自分が大嫌いです。

私のせいで友達が傷つく。

私のせいで親が泣く。

もう本当にどうしたらいいのか分かりません。

誰を信用して 誰を頼って生きていくのか行方不明です。




































そして最後に…これを読んでくれた皆様へ

残酷な言葉を沢山使ってしまったこと申し訳ないと思ってます。

最後まで読んでくれた方に感謝です。

これを読んで不快にさせてしまったら本当にすみません。

そして

｢今日も生きててくれてありがとう。お疲れ様｣

お知らせです。

前にもお話しましたが、
私の学校は、周りの中学校より、少し進んだ勉強をしているため、今中2の勉強もしています。

そのため、塾に通いだしました。予想以上に行かなきゃいけないらしく、毎日通うことになりました。
なので、浮上できない日が続いてしまい、申し訳ありません🙇‍♀️
これから、部活が始まり、新しい学校生活に慣れるのと同時に、勉強も大変になってきます。
将来の事を考えて、勉強していると、ノートをしている時間がありません。でも、続けたいです。なので、ちょくちょく投稿する程度にしたいと思います。
トークや贈り物の返信は出来ますので、宜しくお願いします。


まだノートを始めて１ヶ月ちょっとしか、経っていませんが、こんなに沢山の大切さん、好きをして下さる方々に出会えたこと、本当に感謝しかありません。
ありがとうございます。


浮上できない日が続いてしまいますが、どうか、わがままなドリームフラワーを許してください。なので、ドリームフラワーの事、忘れないで下さいね！
そして、この決断をしたからには、勉強に向き合っていきたいと思います。頑張ります。

以上、ドリームフラワーからのお知らせでした。

どれだけ綺麗な宝石も

僕が触れると

濁ってゆく

暗い暗い灰色に＿

君はどう思っただろう

少なくとも私は心が痛かったよ＿＿｡

謝ることには慣れていて

謝れることには慣れていない＿＿｡

あなたに好きと言ったら困りますか…