#ふと思うこと

生きてることがどれだけ凄くても


生きてる意味がなきゃ


自分の存在価値がないじゃないか＿＿｡

もし、死んでしまったら
人の体がこの世に残るのではなくて
人の心がこの世に残ればいいのに

そうすれば
骨になったとしても悲しくないのになぁ

私がいくら投げ捨てたくても

不可能だったこの命を

あの人たちは

どんな想いで失ってきたんだろうなって。

逃げたくなった今日を理由に

共に生きた日々を否定するのだけは

したくないなって。

一年は長いけど365日しかないと考えた

なんかね
「私は弱いから」とか
「死にたくなっちゃった」とか
よく私言われて相談されるんだけど
それを聞くたびにね、止めようとか
慰めようとも思うけど
「なんでそんなこと私に言うのかな」
って
「私に何をしてほしいんだろう？」
って思うの
冷たいかもしれない
人間として最低かもしれない

でも、結局は黙って
話を聞いてくれて
肯定してくれる人がいいんだな
って毎回感じる

そりゃそうだよね
否定する人になんて話したくもないよね

ふと思うんだ
死ぬってなんだろう

死んだら幽体離脱してみんなを遠くから見れるのかな
焼かれている時に目覚めたら
どうしよう
本当に天国と地獄はあるのか
本当に生まれ変わることは
できるのか
生まれ変わることが出来て次は
何になるんだろうか

みんな悲しんでくれるだろうか
泣いてくれるだろうか
私の事忘れてしまうんじゃ
ないだろうか

今、眠ったら次には死んでたら
どうしよ
でも、死んでるんだから
何も感じないよね

死ぬってほんとに怖い
だって跡形もなく
消えちゃうんだもん
でも、誰かの記憶の中に私が生きているならそれでいいって思う
そんな人ができるように周りの人を大切にしようと思う

よく、人生に正解はない、というのを、耳にする、、けども、人生の選択肢は多い、というのが正確ではなかろうか。仕事であれ、何であれ、この世界の多様性は、凄まじいほどで、、狭めてるのは、むしろ人間である、私たち、じゃないのかな。

只今、見舞いに行ってからの、長くも、切なく、、な訳ない、スーパーの、ラーメン食べ終わった私は、つくづく考える、、食事の後、眠くなるんはどしてだろ、、

いつもありがとう、、なんて私は感謝を忘れやすいんだ、
してもらった良きことは忘れ、された良くないことは、後々まで記憶に残る、、もっと、人を許せる人間になりたい。

そういえば、
子年の時はネズミの写真、
丑年の時は牛の写真が
1月にあった気がするのだけど

今年は寅年
トラの写真見てないような…？

わたしには、彼氏ができるのでしょうか…

青春したいなぁー…

冷たい、、
、、と心の整理整頓。。

心が、落ち着いているか、、どうか、
なのかな。。

推しって偉大だな

さり気ない言葉が怖くなる

さり気ない言葉が悲しくなる


さり気ない言葉が嬉しくなる

さり気ない言葉が安心する



さり気ない言葉って不思議だ。

さり気ない言葉でこんなに変わるのだから。