#わがまま

体調が悪かったら
ただひたすら休むしかねえけど

あまりに理不尽な力に
不安になって悲しくなって


あんたと深く繋がっていてえんだよ


強い薬で震えも頭痛も吐き気もあって
あんたの優しさに触れてえんだよ


体が1番だってえわかってるけど
これがわがままだってえわかってるけど


ガキみてえにわがまま言っても
あんたと一緒にいてえんだよ

親友として大好きでいてくれるなら
それでいいじゃん！！！

けど…それじゃ嫌なんだよ…

やっぱり恋愛感情で私のこと好きになって欲しい。

いつからこんな強欲になっちゃったんだろう…

「バイバイ」


だけじゃ寂しいだなんて


わがままかなぁ...。

甘えて欲しいなんて言われたら
遠慮なく甘えちゃよ！
いいの！？取消不可だからね！！
手加減はしないからね！！！
今まで我慢した分
これからもっと甘えてやる！
( *ˊᵕˋ)っˊᵕˋ*) ﾂﾝﾂﾝ

君が初めて“好き”って思うのは私がいい

君が初めて抱きしめたくなるのは私がいい

君が初めてキスするのは私がいい

嘘でもいい

そんなの綺麗事だよ

嘘なんかじゃ嫌だよ

これもわがままかな

私を選ばないで

でも他の誰かのものにもならないで

世界で1番効果がある魔法

それはあなたの笑顔です


それだけあれば
いつでもどこでも私を笑顔にできる



わがまま言ってもいいですか？




その魔法
私以外に使わないでください

付き合ってもないのに
とられたくないとか
わがまますぎるよね。

私を慰めて、

私を褒めて、

ずっと隣に居て。

がんばるのはなんのため？

素直に上手くなりたいって思ってるけど

それよりも

認めてほしい

褒めてほしい

あなたの言葉が私の心を刺した。
何度も何度も。
毎日毎日。

いらない子だと言われても「いつかこんな自分を必要としてくれる人に出会えれば」と毎日必死に生きてる。

苦しみながら、
傷つきながら、

今を生きてる。

わがままだと言われれば聞き分けの良い子になろうと必死になり、

あなたの機嫌を取ろうと必死にアル中の相手をした。

辛い。

でもこれが私の生き方だと、

これが私の幸せだと、

必要とされてる、

そう自分に言い聞かせた。

誰にも心配かけないように笑顔を見せた。

「大丈夫！」

そんな言葉で自分の気持ちを押し殺した。

ついには自分の体を傷付けるようになった。

それしか心の拠り所がなかった。

落ち着く。

そこには安心感があった。

不思議だよね、、、

本当は大丈夫なんかじゃないと何度も叫びたかった。

「助けて」

そう言いたかった。

笑うのも疲れた。

どんなに愛想笑いしても周りに溶け込もうとしてもそこに私の居場所なんてなかった。

母の夢は私の義務に変わった。

やり遂げなきゃ必要とされないという使命感。

「バカみたい」と笑う人も居れば、

「辛かったね」と同情してくれる人も居る。

それでもその人たちは信用できると思える人ではなかった。




でも「この人なら信用してもいいかも。弱み見せてもいいかも」って思える大人に出会うことができた。

その人は私にとっての救世主だった。

その人に出会えて私は変われた。

私を変えてくれた。

本当にありがとう。





だとしてももう幸せだった頃の日々にはもう二度と戻れない。

リスカもやめられない。

ごめんなさい。

こうやって苦しみながら生きるのか、

それとも、人生を終わりにするか、

私に回答権をプレゼントしてほしい。

誰かの義務で決まることのない、

私だけの回答権を、、、

貴方の*.彼女になりたい*.

だなんてそんな

わがままな事言えないよ。

貴方を困らせてしまうから。

でも貴方を思う気持ちは

ずっと変わらない。

「おはよう」より
「好き」が聴きたいのはワガママですか

美しい貴女に、

この汚い世界は似つかわしくない。

せめて貴女の瞳には綺麗なものだけ映してほしい。