#ストレス

みんなに迷惑かけないように

目から溢れる涙を

止めようと我慢したら

もっと涙の粒が大きくなった。

ねぇ、涙止まってよ。

『やさしいね』『かわいい』『さすが』　

そんな言葉が私のストレスになる

君のあの言葉が凄くショックで…

自分の部屋に入るたびに涙が。
朝起きるたびに辛くて涙が。

いつも目をパンパンに腫らして
学校に行かなきゃいけない。

ストレスのせいかニキビも出来やすく
なって、1日で頑張って治してんのに。

髪の毛もボソボソ抜けて禿げるし。

早く気づいてよ…辛いよ、助けてよ＿＿

＿＿＿死にたい私と、止めたい君



「私なんかどーでも良いんだ。」


『そんな事ない』


「要らない子」


『大切な人』


「独りはやだ」


『俺が傍にいる』


「死にたい」


『生きて欲しい』


「生きる希望が無くなった」


『俺と生きよう、幸せになろう？』



なんで、そんなに励ましてくれるの？

なんで、私が良いの？

なんで……

もう、辞めちゃおうか
































生きること

夏休みって孤独だなあ…

家にいても

喋り相手いないし

勉強しろって言われるだけ

好きだった音楽も

飽きが来ちゃって

毎日自分何してるんだろって感じ

そりゃ課題もやってるけど

終わってってる気がしないし

あと約20日間もこれが続くと思うと

やってけないなあ

先生、分からない事があるんです。



どうして、未成年の自殺者の動機は
｢学校問題｣が約四割を占めているのでしょうか？


どうして、その結果を見て改善しようともしないのでしょうか？


どうして、見て見ぬ振りをするのでしょうか？


どうして、嘘をつくのでしょうか？


どうして、心と体が傷付くだけの場所へ
行かなければならないのでしょうか？


どうして、生きても死んでもだめなんでしょうか？



教えてください、先生。

寝る時にこのまま

息を引き取れたら…

なんて事を思ってしまう。

自分のイライラを子供に押し付けないで

私だって貴方のせいでストレス溜まってるんだよ…

同じ事を何度も何度も言って。

１回言ったら、分かるよ。

頭悪いのは申し訳ないと思っているけど

それはもう許して。

貴方も頭悪かったんでしょ

友達が
引っ越しするまでWi-Fi使えないってめっちゃ言ってて、
少しストレスになった
正直
それ私に言ってどうすんの？
って思ってしまった

好きな人といると幸せに感じることが、普通なのかもしれない。

でも、私は好きな人といると何故かストレスが溜まる。

理由はハッキリとしないけど、多分

『話したくても話しかけられない自分が嫌。』
『好きな人は同性と話してるだけ。
それでも嫉妬してしまう自分が嫌。』
『好きな人に見てもらえないことが嫌。』

みたいな、自分への『嫌』が多いから
なんだろうな。

辛い。
自分が嫌。
こんなやつ生きてていいのかな。
無意識に泣きたくなるのはなんで。
最近、気持ち悪くてお腹は鳴るけどお腹空かないし食べる気にならない。
お母さん、気持ち悪くなるのはストレスで精神的にやられてるのが胃腸に来たんだよって言ってた。

とにかく辛い。
いつも推しで癒されてるけど、生きてても仕方ない。って無意識に思っちゃう。

知らないうちに

振られていた炭酸水


私の怒りと共に

勢いよく飛び出した

ただいま。
むっちゃ疲れた。
　
そして
横にクーラーにあたって涼んでいる
父親がいる。　　

一人にしてくれる？
機嫌取って疲れてんだから
私の近くにいないで。

あー…。疲れる。
これじゃ
リスカも出来ないじゃん。

最近、かなりのストレス感じてる。
体のあちこちに不調が出てる…
久しぶりにこんなにしんどくなったかも…
地震の緊急速報の音で過呼吸みたいになっちゃったし。一番最初に過呼吸になった時を思い出してすごく怖かった。
あーもう、嫌だな。
明日も今日と全部同じ授業。
明日こそは全部頑張らないと…
単位が…