#バイセクシャル

男だったら付き合ってた。

この言葉、結構傷つく

異性愛だったら
応援されてた恋だったのかな

性別なんてなきゃいいのに。

あの子の話をしてるとき

あの子と話してるとき

君は眩しくて＿嬉しそうで＿





やっぱり叶わないやって

やっぱり敵わないやって






胸がギュウって苦しくなるけど

その度やっぱり好きなんだって＿

こっちでも公表。

ひかんで最後まで見てくださると嬉しいです☺️


単刀直入にゆーと、わたくしねおは恐らくやけど「バイセクシャル」です。「バイセクシャル」ってゆーのは分かりやすくゆったら「男性🚹」も「女性🚺」も恋愛対象になることです。

一般的に考えたら、
「男性🚹」💓→「女性🚺」
「女性🚺」💓→「男性🚹」
やけど同性愛があるんがバイセクシャルです。
(うん、ものすごく分かりにくい。)


過去に(女)友達のことを好きになったことがあって、そこから違和感とゆーか、「女でもいけるな」(言い方がよくないけど)って思い始めて。



ひくかも知れんけど、、、、、
こんな人もいます。(？？？？)



＿人人人人人人人人＿
＞　オチがねんだが　＜
￣^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y￣

1日会えないだけでこんなに
愛おしくて辛いもんなんだな。

この想いを 君に伝えられる日は来るのだろうか。

叶わないことなんてわかってる。



それでも諦められなくて

ずっとそばにいたくて


ずっと大好きで＿

昨日同性の好きな子に
｢彼氏欲しい。周りみんなカップル｣
って言われた
やっぱり性別大事なんだね…
いくら二人で遊んでも
誰よりも長く一緒にいても
友達としか見られないんだよね

初めてすきになったのは

女の子だったな


きらきらしてて

眩しくて

やさしくて


中学2年の初恋

好きになったのは

ぼくの親友だったの


彼女はとってもかわいくて

なんでもできて


「特技がない」って悩んでたけど


それはなんでもできる

のうらがえしじゃないかな


彼女に何回かいわれたね

「すづみとなら付き合えるなぁ」

うれしかった


でも それでも叶うことはなくて


彼女は恋多き乙女だったもの

しかたない


それでも 全力で 「好き」だった


それからぼくも

大切な人と出会って


彼女とはすこし離れちゃったね

今でも遊ぶし話す


でもちょっとだけ

さみしいきょり



それでいい これでいい



これで...いい

好きな人といると幸せに感じることが、普通なのかもしれない。

でも、私は好きな人といると何故かストレスが溜まる。

理由はハッキリとしないけど、多分

『話したくても話しかけられない自分が嫌。』
『好きな人は同性と話してるだけ。
それでも嫉妬してしまう自分が嫌。』
『好きな人に見てもらえないことが嫌。』

みたいな、自分への『嫌』が多いから
なんだろうな。

友達だって分かってる
これ以上の関係になれないなんて分かってる

それでもいいから隣に居たい

君の全てが愛おしいから

君の悲しむ顔は見たくない

だから、私はこの想いを誰にも明かさない

彼女への最初のプレゼントは

2人でお揃いの指輪にしようと

決めました。

心の底から
｢君が幸せならそれでいい｣
って思ったことがある。

でも、今は違う。
｢両思いになりたい｣
｢付き合いたい｣
｢もっと話したい｣
｢手を繋いで歩きたい｣
｢触れたい｣
｢嫌いにならないで欲しい｣
｢もっと私を見て欲しい｣

今思いつくだけでこんなに願望がある。
多分、もっとあるかもしれないし増えていくかもしれない。


これが全部叶うことなんてない。
いつか終わる恋。
それまで｢好きでいさせて欲しい｣