#リスカ

夢の中で私は、怒り狂い
自分の腕を切りつけ
血まみれになって泣きながら
その場で立ちつくしてる。

“自傷 ”してしまう私でも
愛してください。

愛してくれるだけでいいから＿。

意味わかんない嘘ついて

人を傷つけて

何が楽しいんだろう


私のこと嫌いなら

私だけにやってよ

大切な人達を傷つけないでよ

死にたいなんて嘘だよ。
馬鹿でしょ。死にたいわけないじゃん。
ただ、生きることが痛くて苦しくてどうしようもなく逃げたくなった。
ただ、それだけ、
僕の逃げる術が｢死ぬ｣しか無かっただけ。

人間誰だって自分が可愛い生き物だ。
傷つかなくていい方法があるならそっちを選ぶ。
なのにその退路さえ奪われたらどうすればいいの。
しんどい、言えない、言いたくない、黙っていることすら許されなくて。

「にたものどうし」

約束したんだ

腕の赤い線は僕らの証だって。

それなのに

なんで僕の所から居なくなったの

何もかも壊れてしまえ

腕から滴るその赤が

「生きたい」と泣き叫んでいるように

そんな風に見えたんだ

明日が怖くて寝れない

今日も咲いちゃった

真っ赤な真っ赤なお花

瞳からも鼻からも流れる水滴

いつかこの涙が報われることを＿＿

｢当たり前｣の生活を
｢当たり前｣に生きていた僕達は

その｢当たり前｣がどれだけ幸せか
その尊さに気がつけやしなかったんだ。

私はついに

"不要"の烙印を押されたみたいだよ



家族にさ。

リスカ、アムカ、レグカ
それはその人が今生きてるんだ
って証明するための行動

みんなのストレス発散方法はなに？
睡眠？愚痴？
そのストレス発散方法が
リスカ、アムカ、レグカになっただけ

みんなとしてる意味は一緒なんだよ。

俺が生きてる証
それは、自傷行為の傷。
それを見れば、わかる＿＿＿

リスカでストレスが発散されるならしたいけれど
大切な人にばれて
余計な心配をかけてしまうのは嫌だ

今日はリスカをしてる友達の家で2人で遊んだ。

この前学校で私が

リスカに興味を示してる感じだったから

友達が「カッターで切ってみる？」

って言ってきて

友達のカッターで手首にちっさく切ってみた。

もちろんその友達には

私がアムカしてるって教えてないから

びびってる演技した。

だから私から

「先にお手本でやってみて」

って言ってやってもらった。

どんな感じでやってるかも知りたかったし。

軽くさっとやっただけなのにめっちゃ血出てた。

おもしろかった。

それから自分もやった。

私が使ってる、

ハサミ、彫刻刀、錆びたカッターとは違って

切れ味がすごくて軽くやっただけなのに

彫刻刀で強めにやった時ぐらいの痕がついた。

あの力で彫刻刀でやれば1日で痕消えるはず。

流石に血は出さなかったけど

分かりやすく赤く痕がついた。

びびってる演技してたらから軽く切ったけど

血出すくらいの強さでやっとけば良かったな。

あんなに切れるんなら

早急にカッター買わなくては…。



その後の夜はお祭りがあって

中学の友達を入れて3人で行った。

久しぶりに会うしお祭りだし

めっちゃ楽しみにしてたはずなのに

ついた瞬間、嫌になった。

人混みも

久しぶりに会う友達や新しくできた友達と

“やっほー”って手を振りながらすれ違うのも

疲れた。

笑顔2秒で疲れた。

その後顔ひきつってたんじゃないかな。

まあまだマスクつけてたし、ましだったかな。

3人でいるのは楽しいけど↑が疲れすぎた。

去年より完全に笑顔が減った。

結果、楽しかったか楽しくなかったかで言うと

ほんとどっちでもない。

去年までは『楽しかった～』で終わってたのに。

いつからこんなに人間関係が嫌になったのか。

ほんとはアムカしたいけど

もう今日は体力的にも精神的にも

疲れて眠たいので寝ます。

おやすみ。