#リスカ

病みすぎてて投稿できなくなりました

リスカやODする余裕はあるんだけどね

リスカを見世物にしか

思ってないならやめてくれ。


そんな人間のせいで

"生きる為にリスカをする人間"が

傷つけられるんだ。

優しさ？

男子1｢お前傷ヤベーな！｣

男子2｢見して！｣

私｢やだよ｣

男子1｢じゃぁ、先生との交換日記見して！｣

私｢は？何で……｣

男子3｢なに？それ｣

男子1｢あった、押さえろ｣

男子達に押されられた

一通り読み終わった

男子1｢○○、ちょっと、｣

私｢なに、笑えば？｣

男子1｢この内容本当？｣

‪私｢そうだよ、虐待されてんの、ほっといて！｣

男子1｢は？虐待？辛、今日電話しよ？なんかあったら直ぐに俺に電話して｣

なんなの？

急に優しくなって

ほんとウザイ……。

ブスって文字をリスカで書いた

自分の顔醜いんだよね

流れる血を見て安心してる私がいる。

すぐにカッターに手を出す私がいる。

カッターや傷つけるものがないと落ち着かない私がいる。

傷つけるものがないと新しい物を買ってしまう自分がいる。

｢切っても良いんじゃない？｣って言っている私がいる。
































なのに、
｢辞めなよ｣って言っている私がいる。

傷跡を見て後悔している私がいる。

バレないように必死に隠している私がいる。
























全部正反対だ…
何が正しくて何が間違ってるのか

どれがホントの私で
どれが偽りの私なのか

私の気持ちはどれで
ホントの気持ちは何なのか

助けてほしいのか
見守ってほしいのか


何もかも分かんないや。。

私が守ってあげたかった

あなたの体を傷つけたくなかった

あなたにもっと寄り添いたかった

『ありがとう』

って嬉し涙で言ってほしかった

大丈夫じゃない、辛いことなんて

死ぬほど伝わってくる

画像を見て泣きそうになった

『なんで守れないんだろう
手を伸ばしても届かない距離に
自分よりも辛い思いしてる人がいる』

それを実感したの

その傷にそっと手を置いて

痛くないように撫でてあげたかった

みんな、結局同じじゃん

｢リスカしていいことないよ？｣
｢リスカ辞めなよ。｣
｢跡残るよ｣
こんな事ばっかり

分かってるよ！
リスカって行為はいい事じゃないと思うよ。
辞めなきゃいけないの分かってるよ。
跡残るのだって分かってる
分かってるけど辞められないんだよ！
辞めたくても、自分の意志があってもどうしても辞められないんだよ！



｢他の方法試そうよ｣
試したよ。色んな事。。
勉強で気をまぎらわして
音楽を聞いて
先生に進められたアプリをしたり
友達に連絡したり
色塗りをしたり
紙をちぎってみたり
思いを書いてみたり……
色んな事してきたよ！
何をやっても最後はリスカなんだよ
何をやっても気をまぎらわすことは出来なかったんだよ。




｢切る前に相談して？｣
｢ちゃんと相談乗るから｣
相談しようとしたよ。
なのに、まともに聞いてくれなかったのはあなた達じゃん。
助けてくれるって言ったのに…
結局何も助けてくれない。。
やっぱり口だけ？
みんな口だけの約束なの？
結局めんどくさくなったら離れるんだね
人間ってそんなもんだったんだね

この人ならって期待した私がバカだったよ
この人ならって信用した私がバカだったんだ。。

結局口からでるのは綺麗事。
最後は離れていくんだよ

助けてあげるなんて言っても助けてくれないんだよ



あなた達が助けるって言ったのは私に自殺されたら困るからでしょ？

学校問題になるのが嫌なだけでしょ？

それならもう話しかけて来ないで

変に私を期待させないで。

その期待が私を苦しめる事を分かって























































こんなに苦しいなら信じなきゃ良かった


もう、あなた達の仕事の邪魔はしないよ。
　

もう、迷惑はかけないよ。


その変わり、私のことは放っといて。

死にたい
って言ったら
止められて

リスカしたい
っていうと
怒られて

苦しんでても
何もしてくれなくて

助けて
っていうと
無視される






私の生きてる意味ってあるのかな...

親バレして、親から
｢やっても意味ないのにー｣
こう言われた
私にとっては意味あることだよ
つらい、悲しい、助けてって
そう言ってる傷なんだよ

それを意味ないなんて言わないで。

いくらリスカしても

心の傷も

腕の傷も

治らない。

誰かを信じるとか
自分を大切にするとか

本当は
どうでもいいんだよね

全部
綺麗事だもん

生きられる環境がないんだから
生きるためのリスカならする意味もないんだってこと
今さら気づいた

精神状態的に働けないから
金がなくて男に人生捧げて結婚して養ってもらおうと
私は必死なのに

世の中の男はそう甘くない
誰も養ってくれなそうだ

そりゃそうだよな
精神病患者だって知ってたら誰だって嫌がるわな
専業主婦としての役割も果たせない家にいるだけの邪魔者
おまけに子供も産みたくないとか言ってんし

せめて美人なら需要あったのに
私は女としての魅力もゼロ

体と人生売るからって書いても無意味だった
全国の男の責任にして自殺してやろうかなって
毎日考えてるけど
男は何も悪くなかった

ということで
自分の存在を否定するために
リスカするわ

さよなら