#リストカット

出戻り
みんな元気かな
相変わらずだよ、私は。

タスク多くて萎えて全部後回しなってるー
大変。
ずっと思考にもやがかかってる
なんか今更すぎること多いし。
私が馬鹿みたいに思われてるのかな
私の意見って思われるのが苛立つ
価値観そんな変わらんってのに。
合わせようとしてきてんのか想像力が足らなすぎる
しょうもない人ばっか
話したくない

努力がわからなかったよ
これまで針の糸を通すような努力の方向性で
でもいずれ終わるって微かに分かってて
終わったら消えちゃおうと思ってた。

そのときの彼女からその努力の仕方を怒られた。
頑張りすぎとか何回も言われたし。
努力の方向性を間違えるとそれは現実逃避と同じ
未来が全く見えてないって言ってた

私は、未来を考えるのは
その未来を考えることが楽しいから考えるの。
「苦しい今を耐えて未来を明るくする」
みたいな考えは私はよくわからない。
私は全然、今しか見れなかった

結局進路をミスっちゃったしフラれたし
当初の予定通り消えようと思ってたけど
難しくて…
今私には何が残ってるんだろうね
なんでお互い好きなのに別れたのかな
無理だよ、何もかも
ほんとに

少し考えてた。
前のこと
リスカ見られて怒られて
する癖直るわけないから
また見られて怒られて
「私があなたのことを大事にしてるのに
なんであなたは自身のことを傷つけるの」
って。
勝手でしょ。
でも頑張って辞めた
けど全然心が安定しない
もう一年くらいしてないよ
また褒めてほしいな

今日も学校休んだ
頭が痛い
でもお母さんはわかってくれなかった
サボり認定されて、ズル休みだよって言われて更には
「私の人生乱すな」
って泣きながら言われた
私が一番言いたい、
家族に人生乱されて
家族に、「消えろ」だとか「死ね」だとか言われて、
蹴られて、叩かれて、
それでもグッと我慢して、、
たまに物や人に私も当たってしまうけれど
でもそれはそりゃ日々家族に暴言吐かれて暴力されたら
私もそうなってしまう
私が一番泣きたい
もう泣いてるけどね
私のメンタルは弱いんだよ
弱いとかのレベルじゃないんだよ、
もうメンタルボロボロなんだよ、
自傷して、我慢して、頑張って生きて、
生きることさえ辛いんだよ、
なんか、胸が痛かった
立ってるのも、座っているのでさえ辛かった

私だって愛されたい

繰り返し繰り返し

醜い願望に囚われ

今日も心を黒く染める

レグカ跡やばい、
リスカも浅かったのに跡が、
レグカは現在進行形だし、
自分嫌い

この気持ちを乗せて歌を歌うよ

リスカ、毎日するようになっちゃった、

どこまでがサボりで

どこかがしんどいのか

私にはわからないよ

何もかもがめんどくさいの

辛くて死にたいのに

またリスカしちゃった、
相変わらず少しの恐怖心で浅く切ったけど
血も出なかったけど
跡ってずっと残るのかな、、
友達とかにバレたらどうしよ、

私は消えたくないの

死んでしまいたいの

とうとうしちゃった、
初めてのリスカ、、
血は出なかったけど

消えたい､
自分の存在価値がわからない、
誰かたすけて

そんな思いを言葉じゃなく
ワタシはカミソリで
自分の腕にぶつけた
流れ出す汚れた紅
毎日苦しかった

でも何故がある日突然
傷をつけるのをやめれた

これを読んでくれた方
大丈夫
あなたはひとりじゃない
きっとその傷も
つかなくなる日がくるから

今は無理に辞めようとしなくていい
少し先の未来で
あなたと同じ傷がある
未来のあなたが
きっと抱きしめてくれるから