#仕事

今日はずっと

トゲトゲの心


あなたみたいに

丸くなれ

消したい過去があるけれど
私は過去を否定したりしない

過去を否定することは
今の私の幸せを

否定することだから

険しい道を走ってた
振り返る余裕もなく
ただ走り続けてた

ボロボロになった体は
激しくなった痛みに
耐えられなくなって

立ち止まった瞬間
大事な糸が
切れた気がした

俺を支えていたものが
音を立てて崩れ落ちた

今日も、お仕事、学校、お疲れ様です
頑張ったね！ゆっくり休んで！
などと言ってあげたい！
悩み事があったら話を聞いてあげたい！
甘えたい、癒して欲しい、慰めて欲しいなど
して欲しいこと、やりたいことを全て受け入れてあげたい！
それくらいしか自分にはできないから
居場所を作ってあげれたら良かったのにって毎日、想ってしまう
自分が出来ることはやる！
頑張っているのに誰も褒めない
悩んでいるのに誰も聞いてくれない
そんなことは絶対にしないから
いつでもおいで！

"頑張れ"っていう言葉がキライだった。


頑なに気を張ること苦手だった。


だけど、そういうわけにもいかなくなる。




頑張ることが美徳とされている環境で

頑張らないことは

変なレッテルを貼られる。




嫌な人間関係は頑張らないし

学校も耐えられないなら休む。




頑張らないっちゅうのは

最低限のことはするけど

それ以上のことはしない。




周りから見たら

ただの出来損ないかもしれないね。




それでも他人のために作り笑いするのも


自分を大切にしないことの方が嫌だった。




耐えられないことを耐え抜いて

一体なにが得られるん？



忍耐力はつくのかもしれないよ。


ただその代償がバカでけえんだわ。

それこそ死だったりする。


人生には頑張らなくちゃいけないシーンって

めっちゃある。



それでも自分に素直になって生きること。



頑張れないことを頑張る必要ってない。

求められること

やれること

やりたいこと

本当に、クズ、バカばっかりだよ
仕事、何もやらないし、やる気がない
全て、自分に押し付ける
他人が悪いのに、怒られない
全て、自分が悪くて怒られる
もう、毎日、イライラする
ストレスしか溜まらない
ここに居たくない
毎日、辛くて、苦しくて、必死に頑張っている自分がバカだ
誰も認めてくれない
助けてくれない
もう、本当に、病んでしまう
病んでいる
ここから出られないなら、辞めさせてくれないなら、死にたい
もう、苦しむのがイヤだ、限界だよ
苦しい、辛い、痛い
こんな想いをするなら、本当に、死にたいくらいだよ

ちょっと生きやすくなる方法ー
理不尽に怒られても一緒に怒らないで笑っててーーー
あ、実際笑顔じゃ駄目だよ？？
あー生きにくそうな人だなーって思っとくの！！

趣味を仕事に出来ないなら

少しの妥協は必要なんだ

芸術は万人受けじゃない

芸術は永遠でも無限じゃない

なんで、仕事と恋愛…両立できんのやろ

いくら教えてもダメ


いくら教わってもダメ

僕は、立場的には下の存在言わゆる後輩だ。

仕事、部活色んなところで上下関係っていうものは、作られる。

でも、上が完璧なんだ。下はダメなんだとかそういう事ではなくて、
その所に自分よりも先に入ってて学んでで自分よりも、よく知ってて、後輩を上手く利用できる人が

僕の中での先輩だ。

だから、後輩達は先輩を見習って、頑張って努力をする。
そこから次は、自分の後輩が入ってくる。

自分の先輩から学んだ事をここで生かす。

そしてやっと、僕の立場は上の先輩へとなる。

好きなことをとことん極めて

それが人生の道標になるといいな

でも、あなたに会えなくなったのは
単に私の仕事がとても忙しくなったから

みんなで集まるお誕生会にも行けなくなりました
遠い県外に出張に行かなきゃいけなかったし
人間関係で職場を辞める人が続出したり
いろんな辛いことがありました

しんどいから休みの日は婚活パーティーに行きました(笑)
結婚して仕事辞めたいと思ってた
そして何より
あなたの知らないところで幸せになりたかった

だけど、根性だけで生きてきたような私は
心身疲れていたようで
心療内科に入院することになりました

みんなは勘違いしてた
県外に出る前にあなたに
「私はここから這い上がる」
と言った

どこからどこへ這い上がるつもりなのか
自分でもわからないまま

孤独と自由はセットになってて
「私は孤独から抜け出したい」
そういう意味で言ったつもりだった

でもみんな私の行動、言動を見て
自分で店をやりたいか
大きな会社で這い上がりたいと
言っていると思ったみたい

なんかみんなに言われてその気になって
会社で上に行くこと目指してみたけど
私にそんな器はない
やるかやらないか？
問われれば、やりたくないよ
辛すぎるもの
ヘタレなのに正義感は強くて
優しくないのに優しげないい人やって
どうぜ孤独に生きるなら
偽善者貫いてやる！って思ってた

１人じゃない生き方が私にも出来るなら
ごく普通に誰かと一緒に暮らしたい
誰かと一緒に居られる
そんな幸せな場所へ
這い上がりたいんです

今は緊急連絡先すらない

あなたもみんなも私を勘違いしてる
私はいい子じゃない
寂しがり屋で強がりで頑固

勘違いされたままでいい
私は幸せになりたい