#仮面

[大丈夫]なんて嘘を吐いた

画面に映る僕が嗤っていた。

早くラクになりたいと

願い続ける絶望の日々の中で

仮面が割れる音が響き渡る＿＿＿

［助けて］と言えば
『我儘言うな』

［大丈夫］と言えば
『ちゃんと言え』

《大丈夫？》と聞かれた時の

模範解答は何ですか、

sos
私なりのアピール

誰か、仮面の中の顔に気づいて＿。

頑張れない自分が悔しくて
悪あがきをした。



壁を殴って。
枕を投げて。
頭をぶつけて。
首を紐で絞めて。
髪を引っ張った。



＿＿この辺でふと 我に返る。
これだけ動いても 何も生まれないどころか
またマイナスになって 繰り返すことに 苛立ちを覚える。

こんな日もある。
こんな夜もある。
涙を落とす日もある。


そんな涙が伝いそうになる時の
この喉の苦しさ この鼻の痛さ。
それもまた 気持ちよく感じた。＿＿

私はよく知っている。


世界で一番 好きな人とは 上手くいかないこと。
どれだけ好きでも 報われないこと。
君の気持ちが 私に一向に向かないこと。


だから気持ちに蓋をした。
気づかない〝フリ〟をした。


〝友達〟としてそばにいると決めた。


「何言ってんのw好きなわけないじゃん。w」


うん。
私は別に好きじゃないよ、君なんか。



だから 今この時間だけは 壊れないで。
だからお願い あと1秒でも多く一緒にいさせてよ、＿＿

いつも〝なにか〟に
満たされてないように感じていた。


君から 1本くすねた煙草を 吸ったあの時
何となく 心が満たされるような気がした。


君に中々逢えないから
初めて煙草を買った。

肺を煙で満たしても。
ひとりじゃ 虚しいまんまだよ。＿

笑顔ではなく、涙でもなく

〝君〟がいい

ほら、仮面は割れたみたい

君は今、何がしたいかな

「そんなのただの遊び相手だよ」
って友達に言われた。


確かに というか そうなんだろうけど。


「あんたのこと本気で好きだったら、そんな扱いしない。」

うん。
彼女よりセフレ選ぶ奴
クズに決まってる。


たけど あの笑顔見ると あの声聞くと
まじで全部どうでも良くなってしまう。


「なんであいつのこと好きになったかな、馬鹿じゃん。」


うん、知ってるよ。
馬鹿だよね、ごめん。


だから私は今日も
「ごめんね、心配かけちゃって。ありがとう」
と曖昧に口角をあげた。＿＿

仮面の向こうには
私の憧れる王子様

謝らないと

前に進めない訳じゃない

〝理想〟に囚われた君が

無理して浮かべた笑顔に夢中な僕は

仮面の裏で泣く声にすら

気づけなかった

少しの事で傷ついた 月曜日
仮面を被った 火曜日
助けてが言えなくなった 水曜日
笑えなくなった 木曜日
消えたいと願った 金曜日
手首を切った 土曜日
空へと羽ばたいた 日曜日

中学一年生にしてほんの少し不登校気味


仮病使ってる
母さんには申し訳ない
先生には別に申し訳なく無い


最近は仮病使っても
｢授業についていけなくなる｣
って言われて行ってから早退してる


学校が嫌い
部活が嫌い
友達が嫌い
先生が嫌い
授業が嫌い



でも、1番は”自分が嫌い“



オンライン授業だったらいいのにっていつも思う



学校なんて勉強出来ればいいじゃん

先生なんて所詮赤の他人でプライベートにまで口出される筋合いない



親友は要らない
恋人も要らない
信頼も要らないし
興味もない



勝手に俺ん中入ってくんなよ

知ったようなこと言ってんじゃねえよ



すんません
八つ当たりです


でも、入ってきて欲しくないのは事実
知ったようなこと言わないで欲しいのも事実



まあ、そんな事言われても分かるわけないよな


そりゃ、分からないよう接してるし



にしても先生やだ


熱血って1番めんどい
別にいいよ？好き勝手やって

けど、それこっちにも共有してこようとすんなよ


学校も嫌いだけど家も嫌い


とくに父さん
完全な関白亭主



自分のことは棚に上げる



もういっそ暴力奮ってくれ
そんでそれをきっかけに離婚してくれ



俺が産まれる前
ほんとに酷かったらしくて

母さんは離婚まで考えたって


兄ちゃんは多分俺の事嫌いだ

だって俺は女だからってだけで
兄ちゃんより甘やかされてる


7歳差っていう結構歳離れてる兄弟だから


俺がちっさい時は
喧嘩の要因を全部兄ちゃんに押し付けてた


ほんとに申し訳ない
これは本当に悪かったと思ってる


兄ちゃんがひねくれた理由は
多分俺だ



あら？
何か学校じゃなくて家の愚痴になってんな？

まぁ、それも踏まえてってことで



だから、俺は女じゃなきゃいけない
そんで家の中ではムードメーカー
父さんの機嫌を損ねないように必死


そんで学校では＿＿なんだろ？
構ってあげる役？
でも、こっちではかっこいい女の子
んで明るい､､､とかかな？


まあ、どっちにしろ仮面なことに変わりない


俺器用なんだよね



人の気持ちがわからなくても
相手が思ってることはよく勘づくし

だから、求められてることに応えようとする

相手がボケるならツッコミやるし
逆にツッコミするなら俺、ボケる



だいたい何でもできちゃうから

色んな人に色んな仮面被りすぎて


ホントの自分が分からなくなった



名前も
性別も
年齢も
性格も
長所も
短所も
将来も


わからん


いや、分かるよ？
名前とか年齢とかね？

記憶喪失じゃねえから

分かるんだけど
なんつーのかな〜

なりたい自分？とか、そーゆーの



とにかく自分がどうするべき人物か分からない



特にわからんのは性別

男になりたいのか女になりたいのか


かっこいいって言われるのは好き
かわいいって言われるのは嫌い

男も女も好きになれるし

かと言ってどちらとも付き合いたくない


自分が誰なのか
誰を好きになるのか

分からないんすよ



別に恋愛そもそもする気ないけど

なんでかって？((聞いてねぇよ

A.めんどくさいから



最近色んなものに需要性を探すんだよね



めんどくさいことをしたくない

だから
人を嫌いになったり
好きになったり
人に対して怒ったり
すごいって言って褒めたり
人目を気にすることってないんだよね


なんか、疲れない？
嫌ったり怒ったりすんのって疲れるじゃん


だから、そういうの全部追っ払ったら


人に興味無い人間の出来上がり



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はい。

ここまでは愚痴？的なやつなんですけど

こっからは相談とか悩み的な感じ

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最近さ、人の声が気持ち悪くなる時があんだよね


元々ガヤガヤしてんのは好きだったし

人の声って
俺が魅力にしてることのひとつなんだけど


けど、なんかたまに人の声を聞くと吐き気がする時があるんよね


先生の声とか特に



嫌で嫌で仕方なくて
耳を引きちぎるくらい引っ張ったり
引っ掻くかで
多少治まるんだけど




なんなんだろ？




ヘッドフォンして歌聞くとかは好きなんよ？

ストレスとかなんかな？




ただの思い込みかも知らんけど
もし、なんか知ってる人がいたら
教えて欲しい








です！



全然ポエムじゃないし
長々とすんませんでした




見てくれた人はありがとう！
こんな普通学校ある時に投稿してすまん！

仮面の下で誰かは笑っているのかもしれない。
そしてまた誰かの仮面の下は
涙で溢れているのかもしれない
みんな仮面をして生きていて
決してその仮面は外れはしない…

もっと自分に正直に生きやすい世界になれば