#偽りの自分

偽りの仮面を被った
「いい子」な私と

偽りの仮面を脱いだ
「本当」の私

あなたはどちらを、
愛してくれますか？

仮面を被って

自分を偽ってでも

君に愛されたかった

偽りだらけのこの世界で

ただ一人、君だけが

俺の嘘に気付いてくれたんだ＿＿

誰か偽りの自分じゃ無くて
本当の自分を愛してください

人に気を使うのってすごい疲れるよね

いつまで本心を隠し続ければいいの？
いつまで造り笑顔をすればいいの？

偽りの自分が本当の私を
飲み込んでしまいそうで

みんなが笑顔になるためならと

自分を押し殺して、

偽って、

素の自分を隠すんだ＿

夢も希望もいらない。
ただ味方が欲しいだけ＿。

[傷]つきたくない



[嫌]われたくない


[心配]かけたくない


[迷惑]かけたくない


そんな[感情]から生まれた


"偽りの自分"が大っ嫌いだ＿

誰にも言えないことで苦しんで

心から信頼してる親友にも言えないし

死にたい 生きたい

死にたい 生きたい の

繰り返しだし

悩んでることを誰にも言えないくせに

本当の私に気づいて欲しいなんて

馬鹿げたこと思ってるし

NOTE15で私の心の中で

溜まってることを

吐くことしかできない私は

いっその事死んだ方が

いい人間なのかもしれない

" かも " なんかじゃないよね

だって私は存在してるだけで

誰かを傷つけてるんだから

あーあ誰からも好かれる

人間になりたかったなぁ

なんて贅沢なこと思っちゃダメですか？




今日も変わる勇気なんかないから

きっと自分を偽って

大して面白くもないのに無理して笑って

嫌われたくないから笑顔振りまいて

テンション高めを意識して

独りになりたくないから

嫌われたくないから

とかさ、なにそれもう疲れたよ。

なんてやってたらもう慣れちゃったよ

自分を偽って生きていくのに。

でも怖いんだよ

自分が自分じゃなくなるみたいで

自分を見失ってまで

私って偽らなきゃダメなのかな




1人だけでいい

本音で話せる相手が欲しい

全部全部話したい

ぶちまけたい

もうひとりじゃ抱えきれないよ

1人だけでいいから

たくさんとかそんな贅沢言わないから

私のことを

全部受け止めてくれる人に出会いたい

本当の私を

わかってくれる人に出会いたい

嘘で溢れた世界には慣れたから

君の愛が"嘘"だったとしても

　　
　大丈夫。　僕は、傷ついてないよ。


と貴方に優しい"嘘"をつける

僕でいるよ＿。

ただ普通で居たかった

ただ自分を認めてもらいたかった

ただだれかに愛されたかった

ただそばにいて欲しかった


その「ただ」がすごく難しかった。

素直になれない私を

ネガティブな私を

自分を嫌ってしまう私を

偽りのない本当の私を

貴方は愛してくれますか？

仮面をつけて 毎日毎日

笑うより

もういっそ

仮面なんて捨てて

泣いてみたいな

でも いつからか

泣けなくなったんだっけな
￣

あの時あんな選択をしなければ
今こんなに苦しまなくて済んだのかな？

『 いつも元気だね 』

" いつも " って何？
本当の私のことなんて
知らないくせに

その言葉がどれだけ
私を苦しめるかわかってんの？

お願いだから
もう私を苦しめないで