#別れ

完璧な”死にたい”にするには

貴方との別れが必要不可欠です

『別れー君と見た夢―』



「ごめん、ごめん、ね…」



苦しげで切なげな声と共に



大好きな大切な命がまた



一つ消えようとしている



「だっ…や、だ…っ」



どうか、どうか…助けて



1、一人ぼっち



朝起きて



目が覚めたことに溜息をつく



いつものようにテーブルに向かい



「またこれか」



と、溜息を吐き



割引シールのついたトンカツを食べる



「いただきます」



一人寂しく食べるご飯は



何も美味しく感じない



”ちゃんと食べてね”



そう書かれた紙の上に



500円玉が一枚



毎日起きたらこうなっている



お父さんとお母さんは二年前離婚した



それからお母さんは



朝から晩までパートづけ



「ごちそうさまでした」



まだお父さんがいた時



いただきます、ごちそうさまは



絶対言いなさいって



よく言われてたな



そんな事を思いながら



パーカーに着替える



カイロをポケットに入れて



「行ってきます」



一人寂しく家を出る



バスに揺られて



あの場所で降りる



重い足を一歩一歩動かして



あの部屋の前へと向かう



「ふぅ…」



そっと溜息を吐いて



笑顔を作って



コンコン。



控えめにドアをノックする



「蒼くん！」



「待ってたよ！想羅！」



そう言ってお決まりのハグをする



この時が、一番幸せ



「体調大丈夫？」



「んー、ちょっと熱っぽいかな」



「そっか…」



大好きな彼、蒼くんは



不治の病に倒れ



余命一ヶ月と宣告されたばかり



蒼くんは残りの一ヶ月を



大切に大切に使っている



「蒼くん、この問題解ける？」



「ここ？これはこの方程式を…」



蒼くんは頭が良くて



学年1位の成績を持っている



それに比べて私は



中の下くらいの成績で



いつも宿題を教えて貰っている



”最後の一ヶ月くらいは”と



先生に頼んで



休みを取ることが出来た



「あ、ごめん。検査行かなきゃ」



「あ、うん。頑張ってね！」



「おう」



私達は今中学三年生



高一になったら、蒼くんはいない



そう考えると涙が溢れてくる



だからなるべく考えないように



したいのに、な



蒼くんは



とぼとぼと痩せこけた体で



検査室へと向かった



「なんこれ…」



ふとベッドを見た時



枕の下に小さなノートが見えた



ハラハラとページを捲る



「蒼、く……」



視界が歪んでよく見えない



涙を一生懸命拭って



ゆっくり、ゆっくり読み返した



「一日目。



余命一ヶ月。



そう言われた。



何で俺なのかな。



とか思うより先に



想羅を残して死ぬのが嫌だ



こう思った。



もしも願いが叶うなら



想羅とずっと、一緒にいたい」



本音ノートと仮題が付けられた



小さなノートをまたハラリと捲る



「二日目。



想羅が休みを取った。



残り、一ヶ月。



そんな事言うなよ。



俺はずっと一緒に居たいのに。



ごめん、こんなわがまま。



大好きだよ、想羅」



涙が一粒、紙に落ちた



蒼くん、こんな事思ってたんだ…



苦しみの中



少しでも蒼くんの事を知りたくて



次のページを捲ろうとした時



「想、羅…？」



「あ、お…くっ…」



____________後書き______________



急ですが



小説（？）始めます



感想とか貰えると



めちゃくちゃ書く気になります



もしかしたら



途中で諦めてしまうかもだけど((おい



生きる意味が欲しくて



多くの人の心に残したくて



始めました



何卒、宜しくお願い致します

貴方との別れを告げられた日。

さよならした日。

私は友達に抱きかかえられ

泣き崩れた。

「泣かない」って決めてたのに

貴方の顔を見ると涙が止まらなかった。

下校時刻ギリギリまでそうしていた。

貴方はずっとそばにいてくれた。

別れ際に

握手して「また会いましょう」って

言われてさよならした。

もう、私の恋は幕を閉じた気がした。

いつまでもうじうじしていられないって思って

全力で元気を振る舞った。

そうしていくうちに貴方のことを

諦められた気がした。

でも、貴方とさよならした日から

12日たった今日。

友達は私に告げた。

12日前、私が泣き崩れてた時

それをずっとそばで見てた貴方は

今にも泣きそうな何とも言えない表情だったと…。

それで全てが繋がった気がした。

2月の後半からだろうか。

貴方は私を避けていた。

私の顔を見ないようにずっと下を向いてた。

その時は完全に嫌われたと思ってた。

でも、違ったのかもしれない。

もしかしたら貴方も私と同じように

“さよなら”するのが嫌だったのかな？

それならたとえこの恋が叶わなくても

私の努力が報われた気がする。

「また会いましょう」って言葉を

信じてもいいですか？

私はそれを希望に生きて行きます。

また会いましょうね先生

大好きです。

病院のテレビに

『志村けんさん 死去』の言葉。

無機質に並べられた単語に

待合室にいる全ての人が

一斉にテレビに目をやりました。

ショックが大きいあまり

その場で泣いた方もいました。

私自身も

まだ現実を呑み込めていない状況です。

本当に…いなくなってしまったのですね、


志村けんさんが感染したと聞いた時

不安の気持ちが大きかったです。

お歳と数々の仕事をこなす

けんさんへの心配が高まりました。


そして今日＿＿＿


けんさんの死を知ることになりました。

あんなに、大好きで小さい頃からみていた

笑顔を届けたけんさんが

もう居ないと考えると、…




寂しいばかりです…、


最期までありがとうございました、

けんさんは最期まで

『国民の憧れのスター』でした。

どうか安らかにお眠り下さい…

ご冥福をお祈りします…

恋には


出会いもあれば


別れもある。


そう改めて気付かされた。


私は彼氏に出会ったから


次は別れだね。


別れるまでは


君と今を楽しむね。

出会いと別れを繰り返して

あれは「仕合せ」だったのだと気付く

ﾊｼﾞﾏﾘ
「出会い」と
ｵﾜﾘ
「別れ」は

いつだって突然だ

色んなことがあったね

あれもこれも隣には君がいた

期限なんて決めないでよ
私が忘れるまで愛すから

いつかいつかいつかいつか
未来のことを見えないフリして
丸めて投げて笑ってさ
溜まってゆく

叶わないことなんて知ってる
君が私だけにくれた知らせ
もう嫌だなんて駄々こねて
そんなことも言ってくれないんだね

僕のものだとかキモイって
馬鹿な事言ってもんだよなあ
君の物になりたいって

もう君は忘れてるんだろうな

告げられた別れの言葉に

微かに匂う愛の欠片だけ

掻き集めていい気になって

悲しいほどに自己満足

人1人失っただけなのに、どうしてこんなに悲しいんだろ。この死を無駄にしないで。これは志村けんさんが願った、死と引き換えの最後の願いだよ。

好きになればなるほど
いつか来るお別れの時が怖い。

君との最後の瞬間まで

あと二日

そろそろ切り替えないと…

って思うけど。

整理してて出てきた写真.

”同じクラス”だったっていう証＿

というものが残っててほっとした。

さよならが
近づくたびに
歩くのが遅くなる

私がどんなに想ってても
貴方の中にいる私は
みんなの中のたった1人で

私が貴方のことを考えて
苦しくて悩んでいる時も
貴方はみんなのこと考えて

あなたがいないだけで
私の中に流れる時間は
もう全然違うのに

貴方は私がいなくても
変わらない日常を過ごして
今日も明日もきっと。