#友達

心を隠して生きた。

自分の痛みも泣き声も無視した。

そのせいで自分が

壊れるとも知らずに＿。

君に繋いだ言葉を

言葉の裏側に

隠しながら君に贈る。

｢今日は月が綺麗だよ。｣

2年間の癖は

中々取れそうに無くて、

やっぱり右斜め前の

君をつい見てしまって。

放った"嫌い"にも

呟いた"バカ"の一言にも

僕の想いは確かに

綴られていましたー。

例え君を愛す事が

罪だとしてもきっと僕は

それでも君を愛するから。

君を僕は愛したけれど

僕は君に愛されなかった,

そんな単純な事実でさえも

目を塞ぐ理由になった。

僕が君を好きという

紛れもない事実だけは

きっと誰にも

変えられないから。

君の隣に誰かが居て


その人が君の横顔を


独り占めしていたとしても


君の背中を独り占め出来るのは


僕だけだから。

お前には俺たちが側にいるじゃん


どんなお前でもお前は大切な仲間だ

少し疲れました＿＿＿。






















正直言って今、すごく辛いんです。すごく苦しいんです。

｢そんな言葉 軽々しく使うな｣

そう思う人も居るでしょう。でも…

私は本当に本当に辛いんです。軽々しく口にしてる訳じゃないんです。

毎日が辛くて残酷で…

毎日毎日同じ言葉で突き落とされていって…

｢何で私が生まれてきたの？｣

そう思うことが増えました。

私は親にも信用されなくて…友達にも信頼されなくて…

私なりに頑張ってるつもりでも認めてくれなくて…

｢頑張ったね｣

とも言ってくれない…

その一言も言ってくれないと頑張ってる意味を見失ってしまうんだ。

今までの頑張りを全部無駄にされてるようで凄く悲しいんです。

これが本当の｢失敗作少女｣なのかなと思いました。

私にとっては毎日が地獄のようです。

朝起きてもまだ悪夢の中に居るような感覚なんです。


























だからと言って誰にも相談することが出来ないんです。

私は｢言葉｣が怖いからです。

人の発言する言葉に恐怖を感じてしまいます。

私は何度も何度も｢言葉｣で傷つけられてきました。

























でも私は最近、思ったことがあったんです。

自分を傷つけてるのは他の誰でもなく…自分だということ。

自分の考え。意思。発言した言葉。で何度も釘打ちされました。

だから私は自分が大嫌いです。

私のせいで友達が傷つく。

私のせいで親が泣く。

もう本当にどうしたらいいのか分かりません。

誰を信用して 誰を頼って生きていくのか行方不明です。




































そして最後に…これを読んでくれた皆様へ

残酷な言葉を沢山使ってしまったこと申し訳ないと思ってます。

最後まで読んでくれた方に感謝です。

これを読んで不快にさせてしまったら本当にすみません。

そして

｢今日も生きててくれてありがとう。お疲れ様｣

涙が枯れるまで

手を繋いでいてほしい。

それだけで

強くなれる気がするの。

笑いのツボがおかしい あなた

やっぱり気が合わないわね


変なところで笑うあなたを見て

私も笑う


つまり一緒に居れば

2倍笑えるって事よね

今の幸せがずっと続きますように＿＿

大好きなあなたと見たいです

“出会えて良かった”

そう思える人が私の人生にはたくさんいて

でももう　会えないかもしれない人もたくさんいて

まだ　“ありがとう”　って伝えられてないのに…

言葉に出さずに想いが伝わるはずはないけど

ストロベリームーンなら。