ただの1年前の記憶。日記。
「学指揮やってくれる人！」
これがすべてのきっかけだったのだろう。
私は、この瞬間のためだけに入学してきたようなものだった。
学年指揮になって、2個上の先輩のように上手にトランペットを吹いて慕われる存在になること。
それが、私のビジョンだった。
手を挙げた。
「あ、二人だね」
辺りを見渡すと、いた。
同じ中学校の女の子だった。
私より努力家で私より楽器が上手くて私より可愛い子。
担当楽器はトロンボーン。唯一のトロンボーンの1年生だ。(中学の時もトロンボーン)
それでも私は、諦めたくなかった。
いつか、あの先輩のようになってやると1年前からずっと思い続けてきたのだ。
「じゃあ、ふたりで話し合おうか」と同級生に言われふたりになった。
お互い、譲らなかった。
絶対なってやると思っていたからだと思う。
1年生だけで多数決をとった。
「学指揮は、雫さんに決まりました」と言われた。
あの時は、喜びと希望に満ち溢れていた。
あの子の顔は…どんな表情だったか覚えていない。
あの先輩と同じ役職につける！
あの先輩がやっていた仕事を私が引き継ぐんだ！と思っていた。
＊＊＊
「雫ちゃん、ちょっといいかな？」
夜遅くまで後練をしていると先輩ふたりに声をかけられた。
ひとりは、2年生のトランペットの学指揮。
ふたりめは、2年生のバスクラの副部長。
部室の外まで移動させられて嫌な予感は感じ取っていた。
人がいないことを確認して先輩は話し始めた。
「んー、なんていったらいいかわかんないんだけどね」
と話を切り出された。
「…学指揮は、やっぱり〇〇ちゃんが良いなって」
一瞬で凍りついた。
は？と思った。
今更？という気持ちもあったが、なんで？という疑問の気持ちが沸き上がってきた。
話を聞くと、
今の3年生の学指揮は、クラとトランペットでCグループ。
今の2年生の学指揮は、フルートとトランペットでCグループとDグループ。
それで、今度の学指揮は、Bグループからも出たほうがBグループの扱いも分かるのではないかという謎の言い訳だった。
「…だから今回は降りてくれないかな？」
やけににこやかに言われた。
「ほら、今の3年生の〇〇さんみたいに3役じゃなくても発言していいし、雫ちゃんはそういう先輩みたいに発言してほしいなって」
「嫌です。」
そう言えたら良かった。
だけど、
私が我慢すれば、
私さえ我慢すれば
あの子は指揮台で輝ける。
私のことなんか気にせずに、指摘できる。
バンドのことをもっともっと上手くできる。
そう思った。
涙は、堪えられなかった。
だけど、ヘッドバンキングするみたいに首を縦に振って
「はい！分かりました！」と笑顔で言った。
その言葉だけが聞きたかったらしく、
「じゃあ、改めてよろしくね」と言い、先輩は部室のドアを閉めた。
閉められた瞬間、また涙の波が襲った。
私は夜通し泣き続けた。
＊＊＊
一週間が過ぎ、一ヶ月が過ぎた頃には
部活に行くことに閉塞感を感じていた。
ほぼ毎日ある合奏。
そこに立つのは、あの子。
ああ、これが現実なんだと知った。
あの夜通し泣いた日のあとから聞いたのだが、
私が降ろされたのは、2年生の多数決の結果が運命を分けたらしい。
まだ入ったばかりの二人のことを知らずに
顔だけで、または雰囲気だけで判断した先輩が多数だったそうだ。
それで、私が………………。
どうせ、この世界は「顔」なんだ。
所詮、顔なんだと思った。
考えてみれば、学指揮は顔の整った方しかいない。
(今思えば、偏見of偏見ですが)(みんな可愛いです)
＊＊＊
引退された先輩方。
そうすると、すぐ文化祭がやってくる。
文化祭は学指揮が指揮する、初めてのステージだ。
基礎合奏。曲の合奏。
やっていく内に、1年生の学指揮もこなれてきて
指摘も鋭い。
私も、あのとき選ばれていたら、
きっとあの台に乗って指揮していたんだろうと
楽譜を追いながら思う。
そんなことを思っていてもどうしようもないことくらい分かっていた。
頭では分かっていても、思ってしまっていた。
＊＊＊
もうあの頃から1年と少しが経過した。
1年生だったときのことを振り返ってみたが、
あの時、素直に譲っていたらきっと後悔しただろう。
だけど、学指揮になったとしてその責任を当時の自分が負えたのだろうか？と考えると無理だっただろう。
自分は、これで良かったと思う。
あの子のほうが上だったのも何かの運命。
私は、私なりに輝ける場所を作ればいい。
「私がなっていいのかな」そうあの子に言われた。
きっと今なら「もちろん！私がサポートするよ」と
言えるだろう。
