#吹奏楽

たくさんの思い出
ありがとう

好きな人に

好きだと言える私になりたい。

どんなに辛くても

笑顔を貫ける私でありたい。

何処にいても誰といても

楽しめる私でいたい。

好きなことに

一生懸命になれる私でありたい。

変なプライドも

恥も照れも全部捨てて

自分に正直に生きたい。




それで、


ちゃんと愛される、

応援される生き方をしたい。

先生｢泣くな｣って言うクセに
｢ほんとに頑張った。流石凜々。｣
とか言うとか。
泣かせに来てるやん。
最高のステージだったなぁ。
もうこのメンバーでのアンサンブルは無いんだな。

貴方の居ない物語を


もう一度継ぎ足すだけなのにさ。

これからは

大好きなものの為に生きるって

決めたんだ

“銀賞”だった。
その事を貴方に教えた。
そしたら
｢銀かぁ、惜しかったな。｣
｢よく頑張ったね。お疲れ様。｣

頭痛いのにそれで泣ける。
トーク画面開く度に
ドキドキして
貴方と話せる事が嬉しくて、
頑張ったね。って言う言葉で
どれだけ救われたんだろう。

やっぱり同い歳が良かった...

って私が泣きながら言ったら

それもなにかの縁と言うことで

と先輩は泣いてるのにクスッと少し笑って答えた。


最近この理由がわかって来た気がするよ。

大切なのは

「その人を好きか」より

「その人といる時の自分が好きか」

絶対高校の部活はハードだから
無理しない程度に
頑張って欲しい。
もし身体壊したとか聞いたら
うちが倒れる。

なんてね＿笑

この穴は
音楽をすることでしか埋められない

高校で恋愛禁止だから？
それとももう先輩はうちの事

“好きじゃないの？”

分かってる事だけど、
信じたくない。
もうきっとチャンスなんて無い。
伝わること無く片想いで終わる？
あーあ。大好きなのにな。

届く距離にいたはずの色が

触れることなく去っていった

いつだって私の運命はそんなもんだ

後悔したって嘆いたって

あの幸せな時間は帰ってこないのだから

今日ね県大会だったんだ。
ずっと練習してきて、金8と木8で東北行こって話してた。
ごめんね。昨日から全く高い音が出なくて。
口が悪いんだと思う。
高い音が得意な方のうちには初めてだった。
焦って泣きそうでおまけに頭がめっちゃ痛くて。
本番も最悪で。皆頑張ってくれたのに。
でも最高に楽しかった。ありがとう。

“perfect stage perfect team”
金管８重奏 銀賞
木管８重奏 金賞 東北大会出場

死にたい。消えたい。そんなこと考えてるけど、嫌だな。もう、いいや。って思うけど、

人と関わってるの偉いじゃん。
ちゃんと生きてるの偉いじゃん。

スゴいね。今日もちゃんと学校行って、勉強して、色んな人の話聞いて、部活に行って、意味のわからない話聞いて、気を使って。

少しだけでいい。自分を甘やかす時間を作ってみようよ。

新年早々…イラつく…私がフルート吹いててばあちゃんが文句言ってくる！…『うるさい』『下手くそ』『音が汚い』『もっと静かに吹け』…あのね、下手くそなのは重々承知ででも、うるさいはどうしようも無いあと、音が汚い…私の中では綺麗な音です！だって、大学の先生に褒められた！そこは自分でも認めてる！あと、もっと静かに吹くのは無理！だって、自分が感じたままに吹いて相手にどう伝えたいかが本当でしょ？！だから、ド素人相手にどうこう言われる筋合いは無い！まぁ、私もド素人だけど…2年目だけど去年よりは上手になってるもん！


あと、大学の先生が言ってたんだけど…

『自分がどう演奏したいか。相手に何を伝えたいか。それは、自分が決める。楽譜道理に演奏しすぎるのも駄目、自分がどう演奏したいか、それもどんな曲でも、楽しく踊るように奏でる、それが本当の音楽。自分が聞いて感じたままに演奏する。人間性、性別なんて関係ない、音楽…芸術が好きなら何も関係ない、罪がある人間でも障害がある人でも、芸術は人の心をつかみ取る事ができる。そして、一音一音が音楽だよ。』って言われた…心に響いた。