#吹奏楽部

少し話聞いてください…
興味ある人だけで大丈夫です。




今日部活動見学に来た1年生に向けて楽器紹介をしたんですけど、
ワンフレーズを吹くってなってて。


それで低音組（バスクラ1
チューバ2）でやろうって昨日
急に後輩に言われて、
曲も決まらないまま今日を迎え…
もともと低音って支えることが
多くて目立つフレーズを探すのにも大変で。
なんとか曲は決めたんですけど、
それが私が上手くできないやつで。
結果はもちろんグタグタ。
まとまりもなけりゃまともに
吹けもしない。
一小節も吹けず止まってしまいました。
結果的に私が音階を吹いて
終わり。
持ち前の楽観さを
最大限発揮しよく笑う時間に
なりましたが、内心心が折れそうでした…
本当に笑えないくらいできなくて…


それで明日は別の曲にしようってなったんですけど、
もう低音組でやるより個人でやった方がいいんじゃないかと
思って、
事前に同じ楽器の後輩には伝えて、
やる曲決めてもらったんですよ。

その後もう一人の後輩に

「私は○○やって、もう一人は○○やろうと思ってるって言ってたから、後輩も自分でやる曲決めといた方がいいかも。」

って言ったんですよ。
そしたら

「じゃあその曲（後輩がやろうとしてる曲）3人でやりましょう！」って。

個人でやりたいんだけどなぁー…笑
ちゃんと説明しなかった私が
悪いのか…
でもそれで決まっちゃったもんだから、
やろうとしてるフレーズの音を
紙に写して×2

そんな感じで一応みんなの分
やったんですけど、
さすがに二の舞にはなりたくないので
個人でやる用の後輩の曲を
書き写して。
（急に言ってやる曲なかったら
申し訳ないので。）

やっと終わったーって思ったら、
その曲もう別の人がやってたんですよ…
（それ気付いたのが1時前）


もう地獄ですよ。

また新しい曲探して、
慣れない楽譜読んで
紙に写して本書きして。

で、今です。（1時半）


意外と短かったのと、本書き
抜かしたので早かったんですけど、地獄でした。

でもやり直した曲の音が
高くて…泣
後輩が出来るかどうか怪しい…
それも楽器違うから余計に
分からない…


なんか明日も嫌な予感がする…
どうしよー…
おかげで三年分の楽器紹介時の
曲出来ちゃいましたよ笑
これで後輩に受け継いで貰えば
いいや！！



こんな話に長々とお付き合いしていただき
ありがとございました。
もう2時前なので寝ます。
おやすみなさい。
(*￣∇￣)ノ

今日から部活動見学が始まって、
曲を披露して今日は終わった。

数曲した中で、
ひとつだけ先輩が印象深い曲が
あった。
思い出という程ではないけれど。


ホルンが陰でかっこいいところがある曲で、
講師の先生に
「もっと出していいよ！」
と言われて、ホルンの子が凄く
上手に決めていた。

よかったから次行くか！って
講師の先生が言ったら、先輩が
「え、もう一回やりましょうよ」って。
その理由を聞いたら、
「ホルンがかっこよくて…」って照れて。

そのときはみんな仕方ないなー笑
ってもう一回。
私は一人心の中で叫んでた。

終わった後も嬉しそうな顔してて、また心の中で叫んで笑


あの瞬間が、本当に楽しかった。


今聞くと、先輩が真っ先に出てきて少し胸がキュッてなる。

そこのホルンを聞くたびに、
先輩のあの照れた顔と
嬉しそうな顔を思い出す。


もう一度、そんな先輩の顔を
見てみたいなぁー…

今まで先輩達とやっていた曲。


先輩のトランペットの伏線が
輪郭をつけて、

先輩達のサックスのメロディーが
全部をひとつにして、

先輩のバスクラの低音が
厚みを出して、

先輩のフルートの優しい音色が
柔らかさを加えて。


先輩達がいたから、

楽しく安心して吹けた。



先輩達がいなくなったいま、

みんなで合奏しても、

それぞれの音が足らなくて。

ちゃんと出来ている気がしないの。

先輩、

チューバ増えましたよ。

びっくりですよね。

それも立候補ですよ。

嬉しいですよね。

きっと先輩があの場にいたら、

一緒に驚いて、

顔見合わせて、

その後凄いね！って言い合って。

きっと楽しかっただろうなぁー

そんなこと、一回してみたかったです。笑


先輩、低音の好きな曲いろいろ
ありますよね。

今までよりももっとかっこよく
なりますよ。

だから、たまには顔出してください。


また、先輩とあの頃みたいに

笑い合いたいです。

予想的中。


先輩、今年の自由曲好きだって。

めっちゃいいって言ってくれた。


先輩曲の中でかっこいいとこ
あると、

テンション上がって嬉しそうに
する。

今回もそうだった。

それを見て私も誇らしくなった。

そこはきっと私も好きなところ。

そこかっこいいですよねって

言いたかった。

次こそ言おう。



それに、

次来てくれたときには

もっとかっこよくさせるんで、

期待しててください。

今、脳内自動再生されるのが、

先輩の3Dのスラーの練習。

なんで今…？

ただ辛くなるだけじゃん…

どこまで相手に気持ちを伝えて

どこまで相手に自分を隠すか

そうしていくうちあの人の

全部愛おしくて好きになる。

恋愛って難しい。

私の部活の当たり前って、
貴方がいることだった。


しょうもないことで笑いあって、
先輩の話を聞いて、
ふざけてる先輩達を見て、
先輩の声を聞いて。

ときどき誰かに怒って追いかけ回すところを止めて、
私もときどき追いかけられて。


今思えば、私ってうざい後輩だったかも…
(≡人≡；)


あー、過去に戻ってやり直したい…！！

先生に会いたい
先生の指揮でコンクールに行きたい
わがままだって分かってる
先生はここにいないって
もう時間は戻らないって
ちゃんと理解してるのに
先生のいないこの吹奏楽部を見ていると
時々、どうしようもなく苦しくなる
一度だけでもいい
私が大好きだったあの指揮で演奏したい
手元ばっかり見ないで
ちゃんと指揮も見るから
もう失敗しないから
最後にもう一度だけ

先生が異動する前の日
みんなが帰ったあとも
私は先生の傍で
｢新しい顧問なんかいらない｣
｢離れたくない｣って泣いていた
でも先生は
｢そんなこと言うけど○○さんは
結局すぐに新しい先生でも
大丈夫になるんだから｣
そう言って笑っていた
先生、私は1年以上経った今でも
新しい顧問が大嫌いです
先生以上の顧問なんかいない
私にとって先生は特別
はじめは先生のことも嫌いだった
授業では優しいのに
部活になるとすごく怖くて
合奏の度に怒られて
それがあるから
部活に行きたくないって思うことも
本当はたくさんあった
あの頃の私は知らなかったんだ
それがどれだけ幸せなことか
先生の指導がどれだけ凄かったのか
考えたことすらなかった
新しい顧問は
打楽器のことなんて気にも留めてない
打楽器は専門外のはずの先生が
私にまで指導するのは
どれだけ大変だったんだろう
私がそのありがたみを
もっと早く
理解していたら良かったのかな
そうしたら後悔せずに済んだのかな
先生に伝えたいことがたくさんある
何よりも先に
｢ありがとうございました｣
それを伝えたい
部活のこともクラスのことも
いつも愚痴聞いてもらってたし
何度も助けて貰った
本当は最後に言いたいこと
たくさんあったのに
泣いてばかりで何も言えなかった
今でも後悔してる
でも、手紙を出す勇気なんて
私にはないから
だからいつも会いたいって願ってる
先生がいつ聴いても
｢ありがとう｣が伝わる音を目指してる

3年生2人、2年生0人
存続の危機に陥っている
パーカッションパート
部活動発足式まであと4日
新入部員が何人来るかで
私達の運命が変わるから
残りの部活体験も頑張ります
新しい吹奏楽部で頑張る先輩にも
いい報告が出来るように

先生がいなくなった日から
ちょうど1年
私きっと先生が知ってる私よりも
ずっと先を行ってる
もっと上手くなりたい
またいつか先生がこの音を聴いた時
驚いてもらえるくらいに

音楽が私と彼と

仲間達も、沢山の人とを

繋いでくれた。

楽器体験記録

1人目
お祭りの時の先輩のドラムに憧れて
入部したいと言ってくれた子
卒業しても、こうして先輩が
誰かのきっかけになるんだって
嬉しくてどうしても伝えたくて
帰ってすぐ先輩にLINEで報告した
未経験なのに上手だったし
帰りがけに声掛けたら
こっちまで来て話してくれて
楽しかった
入部して欲しい
パーカッションに来て欲しい
そう心から思った
あと3日間いろんな子に
ドラムの楽しさを伝えていけるように
少しでも多くの子が
吹部を選んでくれるように
頑張ります

部活を初めてからずっと
嬉しいこと楽しいことより
苦しいこと辛いことの方が
たくさんだった
きっとそれは
これからだって変わらない
それでも私はこの人生を
音楽と共に生きていきたい

中学生になって
吹奏楽部の見学に行ったあの日
運命の出会いをした
打楽器ではなくフルートに
初めて聴いたあの音に心を掴まれた
でも、自分では吹けなかった
30分頑張っても
全く音が出る気配すらなくて
結局フルートは諦めた
元々楽器経験もなかったし
音楽に興味があったわけじゃなかった
それなのに、なんとなく
何も考えず入部した
もしかしたらそれも
運命だったのかもしれない
他の楽器体験でも
音を出せない楽器が
周りの子達よりも多かった
フルート、ホルンは全然ダメ
クラリネット、サックス
トランペットもほとんど出ない
ギリギリ出るときがあっても
音は汚いし、小さいし
もう一度吹いたら出なくなる
ちゃんと鳴らせたのはユーフォニアム
一応なんとかなってたのがトロンボーン
最終的に第1希望にしたのは
トロンボーンだった
トロンボーンのオーディションを
受けたのは私を含め3人
合格を貰えるのは1人だけ
当然のように私は落ちた
分かってた
肺活量がなくて音量は小さかったし
管楽器には向いてなかったんだ
そこから
本当はユーフォに行こうと思ってた
でも、何があったわけでもないのに
なんとなく、だけど、どうしても
パーカッションに
行かないといけないような気がした
結局そのままパーカッションに決まった
自分で選んだものだったけど
はじめは少しも楽しくなかった
正直、打楽器には興味もなかった
ドラムの体験でも8ビートすら出来なくて
私の中でパーカッションは論外だった
吹きたくて吹奏楽部に入った自分が
手にしているものは
金属や木の華やかな管楽器じゃなく
プラスチックのマレット
好きだなんて思えなかった
それでも一応頑張ってはみた
少しも分からないのに
難しいってことと
自分に才能がないってことだけは
嫌でも理解できる自由曲の楽譜
合奏中
永遠に感じた｢1人でやって｣のあの時間
何度1人でやらされても
一生出来ないような気がする連符
｢先週の合奏も同じこと言ったよね｣って
｢もっとこうして｣って
何度も何度も
泣きたくなるくらい言われて
悔しくてたまらなかった
管楽器の同級生はみんな
チューニングや基礎練習に夢中だった
吹奏楽祭やコンクールは
もちろん吹き真似
ただ、私達だけはそれができない
1ヶ月先の吹奏楽祭も
2ヶ月半先のコンクールも
私達パーカッションは
真似なんて許されない
人数の少ないパーカッションだからこそ
1年生も高いレベルを求められる
だから、やるしかない
頑張るしかない
でも、やっぱり出来なくて
また怒られる
励ましてくれる友達の言葉に
｢ありがとう、大丈夫だよ｣
そう言って笑ってたけど
本当は、あの頃
吹き真似で許される管楽器のみんなや
音の小さい打楽器担当の友達が
羨ましくて仕方なかった
｢打楽器は真似するだけでも音が出る
特に私の楽器は聞こえやすい音をしてる
だから仕方ないんだ｣
頭の中では分かっていても
同じ1年生の中で
自分だけ絶対にミスが許されないから
本当の意味で
気持ちを理解出来る人はいないんだって
それが苦しかった
辞めたくて
でも辞められなくて
｢今日こそは辞めてやる｣
そう思いながら
毎朝部活バックを手に家を出た
続けることが苦しくて
辞めることが怖くて
どっちを選んでも
私の進む道に光なんかない
理由も根拠もないのに
どうしてか、そんな気がした
でも、違った
気がついたら連符も譜読みも
簡単にできるようになってて
みんなより1歩先の練習を積んできた分
ちゃんと上手くなった
光がなくても
辛くても、苦しくても
それでも進み続けた人の先には
きっと明るい未来がある
大丈夫、1人じゃない
私もそう思えるようになった
本気で私を想ってくれる人がいる
私の努力を見ててくれる人がいる
努力は涙は未来の私に繋がるんだって
先生や先輩、周りのみんなが
音楽が打楽器が、全部が
たくさん教えてくれたから
私はみんなのおかげで強くなれた
あの時間を思い出すと
今がしんどくても
頑張れるような気がしてくるんだ
今も隣にいてくれる人達は
そっと背中を押してくれる
先生や先輩が私に残してくれた言葉は
たくさん勇気をくれる
みんなが私の
頑張る理由になってくれるから
きっとこれからだって大丈夫
泣いても、立ち止まっても、転んでも
きっとあの時みたいに
また前を向いて
私らしく進んで行ける日が来るから