#命

誰もが「愛」という鎖に繋がれて


「自由」という劇薬を求め


「自分」と言う檻から


出られないでいる＿。

何かが欠落してて


生きるのが少し下手で


完璧では居られない。


これが本当なの。


これが「僕」なの。


なんでも出来る完璧な僕は


「僕」じゃないの＿。

命も大事だけど

自分の"心"だって大事なんです

広すぎるこの世界で

君という小さな命が懸命に燃えている

それだけで素晴らしいこと

誇っていいのよ

※だいぶ酷いこと書いてるんで、
　苦手なら読まないで




















なぁ、生きる意味ってあんの？

別にすき好んで生まれてきたわけじゃないのに

大人はみんな

命を大切にしなさい

生きたくても生きられない人だっているんだよ

とか、綺麗事しか言わない

いつもは人と比べるな、自分は自分

とか言うくせに

都合のいいときだけ言葉を変える

正直言えば、

その生きたかった人のことなんて知らないし

大抵の人が

そんなこといちいち気にしながら

生きてないでしょ

人間は自分の欲望のままに生きてて

他人のことはどうでもいいんだからさ

結局、人一人消えたところで

たいして変わらないんだから

幸せにするのも人だけど

それと同じ様に

不幸にするのも人なんだよ

だから自ら命を絶つ人がたくさんいる

人間の欲望によってそういう環境が作られた

生きにくい世の中

別に大切な人もいないし、

本当、何のために生きてるのか分からん

かといって死ぬ勇気も無いんだからさ

哀れだよな





疲れた。

「そんな理由で命かけれんの？」















『かけられるわ。
わたしがわたしであるためだもの』

つかの間の外出許可



あぁ、これで最後かもな＿＿＿

生きる意味 なんて

最初から

無いんだよ


生きているから

できることがある


ただ

それだけのこと

◯◯したいな。
◯◯行きたいな。
◯◯に会いたいな。
なんて。

"命"がないなら叶うはずもなくて。

本当はこの投稿しようかまよったけど

するかw...

興味が無い方は見なくていいです

これは実話です

長文になってますごめんさない

最後まで読んでくれると嬉しいです













俺は家族構成が複雑な方w

まず俺は1番上なんだけど

お母さんと前のお父さんの子供で


弟2人はお母さんと今のお父さんの子供


3歳くらいの時にはもうお父さんはいなくて

4.5歳くらいで今のお父さんが来た



6年前

俺は家から結構遠くにある

大きな病院にお母さんに会いに行くため

いつもお父さんの車で

1時間以上かけて通っていた

会いに行くとお母さんは

嬉しそうに笑っていた

でも､寂しそうでもあった


俺達はお母さんの病院に行くための

時間を短くするため

2回引っ越した


俺が小3の時の3月13日

お母さんは32歳の時癌で亡くなった

その時はワクチンがまだ完成していなかった



俺は朝母さんが亡くなったことを知らずに

車に乗せられた

でも､車の中の雰囲気で分かった

だって､静かすぎだもんw

だから俺は心の中を整理して

泣かないように準備してた



会館に着いた時

そこにいた人達は泣き終わった後みたいだった

お母さんは布団の上に寝てて

白い布が顔に置いてあった

準備してたはずなのに

目の前はぼやけてきて

涙が出て…

俺は嘘だと思った

だって､仮退院も多くなってて

頑張れば退院できるって言ってたから



でもそれは今になって思えば

もう治らないから

少しでも家族の近くに居させよう

そんな思いだったんじゃないかって

今頃思った



その夜は従姉妹の家に泊まった

そして｢手紙書いて？｣って言われた

でも俺は書くことが出来なかった

だから手紙は

お母さんの友達が書くことになった


次の日から涙は出なくなった

なんでだろw

まだ生きてるって

自分に言い聞かせてたからかなw

でも､やっぱ寂しくはなって、

いつもみんなに隠れて泣いていた


小学4年生の時俺はまた引っ越した

1番最初の所に戻ってきた



3月12日

お母さんが亡くなる1日前

この日は退院日でお父さんは

病院に迎えに行っていた

しかし､途中で病院から電話がかかり

急ぐようにと言われた

病室にいたのは

機械が沢山付けられたお母さん

そしてお父さんが医師から言われたのは

｢もう､目は開けない｣

そこでお父さんは

｢切って欲しい｣

と頼んだ

脈は下がり1本線に

お母さんはこの世から去った

俺は

｢なんで切っちゃうんだよ｣

ってこの話を聞いた時に思った

でもそれは仕方ない事だったんだと思う



なんでこの世の中はこんなに不公平なんだろう

生きたいやつはいなくなって

生きたくないやつが残る

俺がいなくなれば良かったのに

ずっとそうやって責めてた



今もいつ消えようか

どうやって消えようか

会いたい

って思う｡

でも､もう戻ってくることなんてないからさ

別に

生きろとか

頑張れとか

言わない

ただ辛くなったら相談して？

無理だと思ったら頼って

ただそれだけでいい

俺が相談聞いてあげるから

俺が力になってあげるから

もう、誰も

離れないでよ…

どこか遠くに

行かないで





贈り物くれると嬉しいです

“死ぬことよりも苦しいことがある“

そう思いませんか















だったら死ぬことよりも苦しかった事って

何なのでしょうか

世界から消える日

最期に心から笑えたのでしょうか








「いつかきっと幸せになれるから」

口約束じゃ信用ならない








もし明確な将来が見えているのなら


もし明日が約束されているのなら


あと少し


頑張れたのでしょうか


誰かを妬み黒く染まり


誰かを羨んで視界が歪んだ














どんな結果であろうと


今日を精一杯生きたキミが


幸せになれますように











生きて


生きて


生き抜いて


数十年後みんなで笑いあいましょう

あなたの人生は

あなたのものだから とか



あなたの人生は

あなただけのものじゃないんだから とか



都合のいい言葉に踊らされるのは
もう疲れたよ

海で私を小さな魚　貴方を美しい魚
と例える。

私はすぐ 海 に飲まれ 命を絶つ だろう。
(絶望) (未来を無くす)

貴方はどうだろうか。
美しく光る一つ一つの鱗、(未来)
誰もが目を奪われ、 惹かれる。

そんな彼を求める自分は 不釣り合いな
生き物なのだろう。

もったいないか、

もったいなくないかは

私が決めること。

死ぬっていうのはね。

命を絶つことじゃない。



あっちに帰るだけだよ。