#嫌い

周りが「特別」に見えて


自分が「欠落」した様に思えた。


だからせめて


「普通」になりたかった。


でもそれは無理だと


直ぐに悟った。


だから僕は空を飛んだ。


醜い世界は


何も変わらなかったけど＿。

こんなこと言いたくないんだけど
ここも段々と民度落ちてきたよな。


雰囲気推してけとか
ただの写真と文字なのにね。

『大丈夫ですか？』
って辛い人に手を差し伸べてこそのnoteなのに
『雰囲気好きです』ってただそれだけで、
ほんと笑わせんな。


見せれる人いる？とか会える人いる？とか言う人は
ちゃんとルール見ろ。
溜まってんなら他行ってどーぞ。



あーあ、いつからこんな所になっちゃったかな
3年前からずっとここにいるけど
もう俺には合わないわ。


みんななんのためにnoteやってるん？

雰囲気作ってモテたいから？
恋人作りたいから？


助けて欲しくて
誰かに相談したくて
話聞いて欲しくて
吐き出したくて

いるんじゃないんですか。

もう1回考え直してみたらどですか..

さよなら、大好きだった場所


投稿消しながら見てたら
いっぱい思い出詰まってて泣いた。

けどもういいんだ。

人は自分自身が成長しなきゃ変わってかなきゃ
生きてけない。

嘆いてる暇あったら進め。
今になってこの言葉の意味がわかったよ。

置いていくんだ何もかも。

本当に大切なことは
形に残さなくても頭の中で覚えてるから。

ずっと同じ場所にいるなんて最初っから不可能だったんだよ。


あいつより仲良い人を見つけるなんて無理だったんだよ。



ごめんな。

君がいないこの世界を

私が愛せると思うのかい

優しく笑いかけられるたびに

いいこだね、って
頭を撫でられるたびに

強く抱きしめられるたびに



心がぎゅうと締め付けられる

「私はそんなに
いいこじゃないんです」

「優しくされるほどの
価値なんてないんです」

その一言が涙とともに
喉につっかかって、
今日も吐き出せない



お願いだから、これ以上
期待させないで＿＿＿。

小学校2年生の時

算数で分からないところがあった
なんだろう、ここ

どうするんだろう。

ずっと悩んでて

人見知りだから
私は自分から聞けなかった

そしたら、担任の先生が
「どうして聞きに行けないの」
と怒ってきた

私は謝ったけど
ずっと怒られた

それで、皆が休み時間で
遊んでいる中

私だけ一人勉強をしていた
先生に教えられながら

そして、間違えると
「なんでできないの？」
と不機嫌そうだった。

ずっと泣きながら
算数の問題を解く

勿論、泣いているから

私の事をちらっと見る子はいた

でも、声なんてかけに行かなかった

私だけなんでできないんだと思った

私だけどうして、

みんなは遊んでいるのに

私だけどうして勉強しているの

ずっと思いながら勉強していた


これが、私の
数学が嫌いな理由の一つかも知れない。

2年生の時の担任の先生も最悪だった。

生きる事が嫌いだ怖い

だから死にたくなる

未来があるから嫌になる

だから死にたいと思う

小学2年生の時の話なんだけど。

透明の鉛筆キャップを無くして

やっと見つかった

その時には
クラスの男の子が持っていて

透明の鉛筆キャップに
消しゴムのカスがついてて
しかも、噛んだ跡があって。

私は絶対噛まないから
私のじゃないって言った。

でも、担任は
私に怒ってきた

あなたのでしょって。

違うって何回も泣きながら言った
なのに、怒られて
怒られて…

もう、嫌になって
私のだって言った

担任に分かって欲しかった
もし、それが本当に私の物だとしたら

どうして、その男の子に
怒らなかったのか

人の物を噛んでいいのか

そして、私に怒るのが正しかったのか。

あーー
助けて
もうやだ
別れたい
縛られたくないんだ

前とかは
恋人にずっと好いていてもらいたい
つまり
ずっと気にかけていて欲しいって
思ってたけど



なんかこの人じゃない
やっぱり
僕には
彼女じゃなきゃダメなんだ

一番大切な人って聞かれた時に
出てきたのは
彼じゃなかったんだ

でも別れたら
これまでみたいに
話せなくなっちゃうのかな
僕は気にしない…んだけど
向こうは、気に、する…よね

毎日
「大好き」
ってLINEくれるのが

重くて
重くて
すごく辛い

この気持ちに
僕は応えられない
付き合った時から
…ずっと一緒にいるつもりも
あった訳…ではないんだ

もちろん
彼のことは尊敬してる
知識が沢山あって
優しくて

だけど
恋愛的な意味では
もう…

やっぱり
勘違いだったんだ

僕には
彼女だけでいい

彼女じゃなきゃ
嫌だ

席替えしたの。
する前から少し嫌な予感がしてたんですよ。
そしたら前に私の事ハブってくる友達が…。
もう、終わった。死んだ。
私の後ろの子はもう1個後ろの席の子が仲いい子でずっとそっちで話してるし、ハブってくる子はハブってくる子の前の席のこと話してるし、（特別仲良い訳でもないのに笑）
もう、終わったよね。
そして私は隣の席の人が柱という。
まじのぼっち。
もう、それが嫌すぎてクラスの陰キャって言っちゃ悪いけど、静かめの子達にハブられてるって言ったのよ
そしたらみんなの反応めっちゃ困ってて、なんかごめんねって感じだった。笑
でもね、本当にいい子たち。
解決策ちゃんと考えてくれるし、これから一緒にいよって言ってくれるし、本当に優しい。
ありがとう☺️
その相談をしてる時に好きな人が私のクラスのドアの前に来て、「〇〇（好きな人がいつも一緒に登下校してる人）帰ろー」って来てね
その時からちょっと涙が出そうだったのよ
でもね、好きな人には泣いてるとこ見られたくなかったからこらえた笑
まず、好きな人が疑問に思ったことがあると思うの。
なんで陰キャといるんだ？と。
それはハブられてるからです。
まじで病みすぎてやばいです。
まぁ、好きな人が帰ったのちゃんと確認してから友達に話して、泣いたよね。笑
まぁ、本当に嫌すぎて先生に言おうと思ったけど、絶対変えてくれないと思ったから言うのやめたんだけど、嫌すぎてお母さんに学校に電話してもらったら、くそ変なこと言われて終わった。
ハブられてること知ってたし、誰がどこの席か知ってたくせに変えなかったとか有り得ん。
クソすぎるだろ。
話通じなすぎて、無理。
なんでこんな奴が担任なんだ。
本当に嫌い。無理。
学校行きたくない。
もう、何もかもが嫌になりました。
そして、学校が嫌いになりました。

出来ない自分が

　　　嫌いで

　　　　うざくて

　　　　　　悔しくて＿＿＿＿＿＿

メンタル弱くて自己肯定感も低いくせに、
プライドだけは高くてごめんね

死にたくても死にたいって言えない

辛くても辛いって言えない

助けて欲しくても助けてって言えない

そんな自分が嫌になる


辛くなっても自業自得

私はバスケが嫌いだ。


けど。大好き。






だってさ、


君のかっこいい姿が見られるんだもん/////。

ねぇもう無理限界

あの人たちと一緒に暮らすことが苦しい

学校・食事・病院

ちゃんと金払ってもらってるから何も言えない

でも、あんたたち私が正直に今の気持ち言ったら

「なんでそんなこと言うの」

って鼻で笑うじゃん

そんなの分かんないよ

なんでかなんて聞かないで

ただ死ぬほど嫌いなんだよ

血が繋がってるって思うだけで吐き気がするくらい

家に帰るのも喋りかけられるのもただ顔を合わせるのも全部嫌なんだって

もう会いたくない

お願いだから私に干渉しないで

あんたたちの無意味な干渉が私を苦しめてるんだって

最低でしょ

私ってこんな人間なの

人が不幸になれば喜んで幸せそうな顔してれば今すぐどん底に落ちろって思ってる

人間失格だね

本当、自分でも分かってる

でもね、そうやって今まで生きてきた

最低だって分かっててもそう生きるしかなかった

全部否定されて我慢ばっかしてた

何か言っても私が間違ってて自分が正しい

こんな捻くれた人間になるのも当たり前

こんな最悪な人生になるのも当たり前

でも、せめてあんたたちだけは私の周りから消えてほしかった

そしたら少しくらいは幸せになれたのに