#嫌い

嫌われっ子 虐められっ子

とっくに知ってるよ＿＿

人と話すのが嫌い。
僕のことをあんま知らない人と話すのが嫌い。

でも、僕のことを知ってる人なんてほんのごく１部で…

僕は、
相手の気持ちを考えるのが苦手。
考えても違う人間だし、分かるはずがない。

そして、
周りと違うことを言うと離れてく。

最近、分かった。
人は話しているとき、
意見を求めるのでなく、
同意を求めているのだ。(何を当たり前のことをw)

だから、
僕は、ぜーんぶ同意してあげるw
僕に関係無いこと、ぜーんぶ！

まぁまぁ仲良かった友達がいました

でも年明けてからはお互い嫌いです

私は友達が私のこと嫌いなことだいたい

態度で分かっていました

相手は不登校になろうとしてたくらい

私を嫌いです

ある日その友達が私のことを愚痴りました

友達は自分は影でグチグチ言うなって言っていました

でも自分が言ってました

LINEのステータスにも

あいつマジでウザイとか調子に乗るなとか書かれました

私の噂も流され

私の嫌のところをみんなに言い広めて

私が悪いような感じで扱われました

同じクラスになって私とずっと一緒にいた

もう1人の友達がいました

でも私とずっと一緒にいて性格が悪くなった

と言われました

なので一緒にいた友達には

もう近づきません

私のせいで悪くなったなら離れます

そのことは本人に言いました

私の親友は奪われて

友達の味方になってしまいました

嘘もつかれて裏切られました

私の味方は好きな人しかいません

ですがこのことを相談しても

もしかしたら好きな人にも

友達が広めて私の嫌なことを聞いたりして

私が悪いと言われるかも知れません

それで私もイライラしたので縁を切りました

その友達の嫌なこと全部言いました

そしたら返信には反省の文はありましたが

関係ないことが反省と同じくらいの長さで来ました

それに対しても私はイラつきました

もう縁は切りましたが

何かムシャクシャします

復縁したいとは思っていません

まだ学校は終わりません

あと2ヶ月あります

どうしたらいいですか？

あーあ。
月曜日、委員会の発表。

最悪

あなたに会っちゃうじゃん

最近、あなたの事を

理由もなにもないけど

嫌いになってる。

嫌いだけど、
近くにいたい

嫌いだけど、
好きになってほしい

きっと、全部嘘。

嫌いなんかでも、
最悪でもない

自分が嫌いなだけ。

あなたは大好き。

だけど、嫌い。

私を嫌うようなあなたは

私にとって必要のない人だってこと

'"昔好きだった人"が、
今では苦手な人です。時間って不思議。

近づく度に不快な気持ちになります。
話したくもないし顔も見たくないくらいですね。

出席番号であなたは私の隣となる男子の前だから
席がすごく近い。美術、技術以外の
移動教室が本当に嫌になりそうですね。

ほんと、無理ですね。次の席替え怖いです。
てかもう席替えしなくていいです。

あんまり話さないけど、
話しかけられた日は病みます。

なんで嫌いかと聞かれたら、
その人の性格が無理です。私の苦手なタイプです。

日曜日…
次寝てしまったら
また地獄の生活が5日も続くのか…

私よりも辛がらないでよ。

辛くないくせに。

そうやって辛くもないのに簡単にSOSだすから

私が助けを求めづらくなるんだよ。

だから私がかまってちゃんに見られるんじゃん！

最初から、そのつもりだったんでしょ？


裏切る予定だったんでしょ？


友達のふりして。


親友とか嘘ついて。


最低。


これをLINEで言ったら、あんたはどうなるの？


学校に来れなくなるの？


またリスカしちゃうの？


誰かを味方につけて、私をいじめるの？


まぁ、何をされてもいい。


いじめられたって、学校に行く。


欠席つくのが嫌だからね。


別にあんたなんて居なくても、


私の周りには、人はいる。


友達でもなんでもない奴が。


本当の友達だとは思ってない。


私は1人でも大丈夫。


少しは弱くなったけど、


これでも、メンタル強くなったんだよ。

力になる？

おかしいんじゃないの……

終わったものを

またどうやって

始めさせる気…？？

あなたがしたいことは

何となくわかる。

私とあの人の事、

みんなに言いたいんでしょ

あんた、本当最低ね。

あなた、言わないって言ったけど

前、言いふらしたのに
どうやって信頼させる気よ、

「終わった」って言ったでしょ、

終わったって言ったのに

なんで好きな人を
聞く必要があるの？

あなたに
未成年と成人の話なんて
早いでしょ。

分かってないから
あなたに話さないの

分かってないでしょ、

なにが 力になる、よ……

バッカじゃないの…。

なんで






後悔の残るような選択にしたんだろ。

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友達ってなんなんだろう。

親友ってなんなんだろう。

このまま信じ続けていいのかな。

もう、よくわかんない。

あー、先生の事考えてたら嫌なこと思いだした。
ほんとに泣きそうだわ。
あの時はもう場面緘黙症を心の底から恨んだ。
日にちが12日だったのも出席番号が12番だったのも恨んだ。
発表で当たった時にずっと黙ってたら先生が早くとか答えないと進まないぞーって言ってきたのちょっと悲しかった。
喋れないのに10分もチャイムがなるまでずっと沈黙だったのほんと辛かった。泣きたかった。
でもそこで泣いたらもっと気まずくなるから泣かなかった。
授業が終わって辛さが一気に込み上げてきて号泣してしまった。
次の授業は移動教室だったから早く泣き止まないとって思ったけど泣きやもうとすればするほど涙がでてきた。
しょうがなかったからそのまま移動教室にいった。
給食の時間に後ろの班の人が理科の授業中ほんと怖かった。Ｙ先生ガチギレしそうだったよ。
〇〇さん(私)なんで何もせんかったん？
先生は黒板に書いてもいいって言ってたやんって言われててまた泣いてしまった。
泣いてたのは気づかれてないみたいだったから良かったけどほんとにしんどかった。
そこで初めて先生の事が少し怖くて嫌いになった。
でもまた好きになった。
あの日以来、先生は何故か分からないけど発表で当たっても分かるか分からないか聞いてきた。
それに最近は黒板に答えを書くやつになった。
発言しなくていいと思うと少し安心した。

I don't feel like going home .

I don't want to go home tonight .