#嫌い

僕の心を蝕むのは誰？


僕の体を震わせるのは誰？


僕の明日を握るのは誰？


僕は、誰かの所有物じゃない＿。

ねぇ｢嫌い｣って言って

｢嫌い｣って言って

もう何もいらないから

ねぇ｢嫌い｣って言って

忘れさせて

君以外を見れないから

特別嫌いな人はいなくて

特別好きな人もいなくて

誰の事も愛さない僕は誰からも愛されない

私がこの世の「苦しみ」を貰うから

私の「幸せ」を世界に分けて＿＿＿。

たとえ貴方が私をどんなに嫌いでも私は貴方を嫌いになれない

なんであの子だけ？


世の中は理不尽で不公平


皆同じ人間だけど


地位は違うのね

誰だって良かったんだ、

一時的でも良い、私を救ってくれる人なら。

私を満たしてくれる人なら。

あの人を嫌いになりますか？

はい。／ いいえ。

帰る家はあるけど

帰りたい家はない

嫌いって言ったのに

気になって 気になってしょうがないのは

きっと 好きだから

貴女のこと大好きだから

自分のことが嫌い？


じゃあ、自分の好きなところを見つけてみて。


早く見つけた方が勝ちだよ。


時間制限は君がそれを見つけるまで。

もう学校行きたくない、楽になりたい。









何度そう思ったことか。
思うのは簡単だった。

、、、、




まだ、1度も実現出来ていない。




休みたいなら休めばいい話。

それなのに、毎朝早起きして行きたくもない学校に行く日々を過ごした。







そうだった。






本当に嫌いなのは、

いつも酷いことを行ってくるあの人じゃなかった。







思うだけで何も出来ない自分自身だったんだ。

自分の中の理想が高すぎて
現実の自分が追いつけなくて
自分の外見とか性格とか
更に嫌になっちゃう。
だから、自分に自信が持てないの。

忘れないとって気持ちと
まだ好きって気持ちが
ごちゃごちゃになってる。

なんで？

なんで私はこんなに頑張ってるのに

あの子はすぐに逃げることができるの？

テストも運動会も部活も趣味も受験も

「嫌だから」逃げることができるだなんて

そんなの絶対に許さない

あなただけ楽な方へ楽な方へと
逃げるだなんて

なんで、なんで私ばかり
我慢しなくちゃいけないの？

私は「嫌」でも休めなかった
私は「嫌」でも頑張った
私は「嫌」でも笑った



善意か悪意かも分からずに
「今頑張らなくちゃ、
きっと後悔する」と伝えても
ヘラヘラ笑って話をはぐらかす
あなたが大嫌いだ



「弱いから」を言い訳にして
すぐに「嫌なこと」から逃げる
あなたが大嫌いだ



「好き」なことだけ
都合よく摂取する
あなたが大嫌いだ



私だって、逃げたかった。

私だって、休みたかった。

弱いあなたが羨ましい。






でも、1番嫌いなのは

「強くなろうとしてるかもしれない人」に
こんな自分勝手で偽善的で理不尽な
怒りを抱く、私自身だ。