#嫌い

好きだよ。

でも気づかれないように

〝好き〟という気持ちを

〝嫌い〟という言葉で隠した＿＿

君が私を嫌いでも


私は


まだ君に恋しています

　　　　　　　　ずっと解決が答えじゃないことが
　　　　　　　　苦しいのわかってるけど
　　　　　　　　無口な君を真似ても
　　　　　　　　今は緩い安心が不安なんだよ

　　　　　　　　誰に話せばいい？
　　　　　　　　これからのことばかり
　　　　　　　　大切にはできないから

　　　　　　　　すぐ比べ合う
　　　　　　　　周りがどうとかじゃ無くて
　　　　　　　　素直になりたいんだ。

ごめんね

その一言が私の心に突き刺さる

本当に愛されることのできなかった自分が嫌いで

美しいこの記憶が私には辛くて

辛くて苦しくても消えてくれなくて

ひょっとしたらこの苦しみを全て乗り越えたら

誰かに本当に愛してもらえるんじゃないかって思って

どれだけ苦しめばいいのかな

自分が言われたら嫌だから

僕は人に"頑張れ"って言わない

でも頑張らないといけないって

何処かでちゃんとわかってる


現実は残酷で


苦しいこと辛いことが沢山ある

でも幸せなことも沢山ある


現実と向き会わないと

前に進めないのもわかってる

だから僕は現実が嫌い


頑張らないといけない現実が嫌い









本当は



他人からの"頑張れ"に

応えられない自分が嫌い

毎晩毎晩、ベランダに出ようと考えた。

落ちる時はどんなものが見えるのかな。

そんな幸せな妄想をしながら

毎晩毎晩、窓を見つめて


とうとうそこに立つことすら出来なかった。

スズの中の玉みたいに、外は見えるのに

出れない。


毎回毎回、家族に、自分に振り回されて

バカみたいに焦って、結局何も出来なくて

そんな動けない自分が情けなくて

嫌いだった。

"嫌い"よりも"好き"を大切にしたい

嫌いなアイツと目が合った
最悪…

グループが嫌い。

三人未満は認めない。

三人以上は絶対認めない。

大人数が嫌いなの。

恋してる自分がこの世で一番嫌いだ

あなたのこと嫌いになれたら

苦しくも辛くもないけど

楽しくも嬉しくもないわ

嫌でも、
『いいよ』って言うから

大丈夫じゃなくても、
『大丈夫』って言うから

みんなみんな、
私が怒らないから
抵抗しないから

だから

私に甘えて
誰にもできないようないじりをして
なんでも頼んできて
ちょっと怒ったふうに言えば
言うこと聞いてくれるとか思ってて

もう嫌だよ

本当は
やめてほしいことも
辛いことも
イライラすることも
全部知ってほしいよ

なんでこんなに弱いんだろう

なんでもっと強くなれないんだろう

涙はたくさん流せるのに
その涙を強さに変えれない

『涙を流した分だけ強くなる』

そんなの、嘘なんだ

ヘラヘラしてたらさ

なに笑ってるんだって怒られて



涙を流したらさ

なに泣いてるんだって怒られて







私に何を求めてるんだよ










どうしたらいいかわかんないよ









ヘラヘラしたくてしてる訳じゃない



泣きたくて泣いてる訳じゃない






自分だけが辛い思いしてるなんて

思わないでよ








努力してる部分は

これっぽっちも見てくれない



結局は役に立つ人の方が好きだよね



自分の言うこと聞いてくれる

道具の方が好きだよね






















もう笑えないよ







もう涙も出ないよ













　



もう無理だ

『好き』
の２文字も言えない自分
『うざい』『嫌い』
の３文字の言葉は言えるのに

No.82