#孤独

お前が気づいてねぇだけで

周りにゃいつも人がいる

お前は独りじゃねぇから

俺らがずっと支えてやるから

誰かからの愛が欲しい。


そんな事を少し前の僕には
到底理解し難いものだっただろう

でも、心の片隅では
誰か自分の存在を、
必要としてくれる人が欲しい…
信用出来る人が欲しい…
大切に思ってくれる、
自分にとっての大切な人が欲しい…
そう思ってたのかもしれない
だってそう思ったから、
今の僕にはキミという存在がいる。

でも、少し間違った選択だったかもしれない
今の僕達は本当に信頼し合って、
大切な存在なんだ、と
お互いに思っているのかな
お互いの本音は分からない
でもね、偶に感じるの、
本当に大切って思われてたら
こんな事されないんじゃないのかな
大切に思われてない。
どうせ僕なんて遊びなのかな、？
って考えるんだ。
でも、僕はあの時キミを信じた
だから、今も続いてる。

こんな僕でも幸せにしてくれる人が、
幸せにしたいと思ってくれる人が
いるんだって知った。
最初は乗り気じゃなかったけど、
段々好きが大好きに変わっていった。
今迄の僕なんて誰も好きになれなかった
好きになったとしてもからかわれて
みんなから馬鹿にされてるだけだった

だけど、やっと自分に運がついてきた
そう思ったのは一瞬だった。

直ぐに、陰口が広まった。
傷付けてる気付いてないと
思ってるだろうけど、
残酷なｶﾀﾁでそのコトバ達を
聞くことになった。
本当はとても、すごく、
辛かったの。
だけどね、すっごく我慢した。
泣かないように、
辛い顔しないように、
苦しんでるのを
気付かれないように、って。

"附子だよね"


このコトバを
自分の大切な人から
こう言われてたよって
知らさせるのがどんなに痛かったか。
他にも言われてたのを聞いた。
其れも大切な人の友達の前で
聞かされた。
その時其の友達は、
今度言ってたらシバいてやる
言い返してやるよ、って
言ってくれたよ。
でも、結局同じ事をされた。
裏切られた。
大切な人は其れを知らない。

どんなに哀れだったか。
どんなに惨いことだったか。
どんなに自分には何も出来ないと
無力感を味わったことか。
想像も出来ないだろうね、

僕にしか分からない、
ボクしか知らない感情。

僕って存在しない方がよかった、？
あの時自殺すればよかったのかな
躊躇わないで刺しておけばよかった
って思う。
多分間違った選択したんだよね
ごめんね、謝る。
僕が可愛くなくてごめんね、
中学の頃好きになりかけた人
ごめんね。
僕が何もかも駄目なせいで
悪口言う羽目になって
ごめんなさい。

ごめん、ゴメン、ｺﾞﾒﾝ
幸せだったあの時間は
一時だったけど
あの時の自分。
さようなら、
もう会うことはないのかな。














もうすぐで決心がつけばいいな。

“生きてて欲しい”って
優しい言葉だけ投げ掛けて

結局私を、
助けてなんてくれない

進めど進めど先が見えない

ここはまるで、地獄だ

目の前の私が泣いてる事に、

気付いて欲しかっただけなの

孤独であって、

充実している、

そういうのが人間だ。


岡本太郎

私だけなんて望まないから

その瞳に私を映して

消えちゃいたい

どれだけ苦しくても

“大丈夫”って

飾るしか無い

先が見えない広い世界の中で、

僕らはただ逃げ場を探していた。

すれ違いだらけの毎日

心配はしてくれるけど

貴方の中に私は居ない

哀に塗れながらでも、

進むしかなかった。