#将来の夢

普通の人は「夢」を持つ
希望に満ちて生きられる

僕みたいな奴は「悪夢」を見る
絶望に溢れて生きる

夢なんて持てるだけ幸せだ
今日を生きるだけで限界なのに。

俺の人生は俺のもの。

親の目とか

気にしなくていいんだよな！

俺はやりたい事を貫きたい

好き押すなら読んでほしいな

化学の課題やってて心折れたから書いておくね

多分すごい難しいし大変だと思うけど

うちは看護師になりたいって改めて思った

何科がいいとかはないけど

患者さんの心に寄り添える人になりたい。

数学も科学も物理も…理系もろもろできないけど
（生物は好きだから頑張れてる）

やっぱり諦められないなって思う。

小学校1年生の時からお父さんと
医龍とかコードブルーを見てて、

お医者さんに憧れてたけど

結局みんなに流されて当時は
ケーキ屋さんになりたいって言ってたの

まぁそれから長年の月日(？)が経つわけなんだけど

6年生のときからだったっけ

お母さんみたいな看護士になりたいって思い始めて

4年たった今も同じこと言ってる。

なにごとも挑戦してみればいいんだと思う。

叶わない夢なんてないと思うし

仁で出てきたセリフなんだけど

「神様は乗り越えられない試練は与えない」

これね、半分信じてないけど

これから信じられるようになるんだと思う。

めっちゃ話変わっちゃうけどさ
死にたいとか思ったら

さっきの言葉思い出してみてよ。

意外といけるかもよ？

っていう第三者の意見だけど。

後ろとか下みてても明日はくるわけじゃん？

だから前向いてた方がなんかよくない？

とか言ってる自分は後ろとか下見まくってるけどね

そういう考えでいこうっていう意思表明的な

話コロコロ変わっちゃってごめんね。

あくまでうちの考えだけどね。


誰かが読んでくれて勇気が出たら
いいなとか言っておく。

後悔のない選択を＿

今日も夢をみた。



夢では現実と同じように私の夢をバカにされ、

周りよりも劣っていることを突き詰められた。


みんながどんどん同じ夢を諦めていく中

私は夢を諦めないと決心した。


周りから何を言われようと

強くなることを決心した。



私は歌を歌いたい。

私は歌を歌っていたい。

わたしの将来の夢？

わたしの将来の夢は人を助ける仕事につくこと。

わたしね地震とかで行方不明になった人とかを見つける捜索隊?になりたいんだけど､その人たち

って男の人のイメージじゃん？しかも練習が大変そうだから､ボランティアとかやる人になりた

い。

最初は救急救命士とか看護師とかになりたかったけど､頭良くないといけないから諦めた。

ひとりでも人を笑顔にさせたくて｡ひとりでも多くの命を救いたくてボランティアやりたいって

思った。

叶うかな。叶うといいけど。

例えファンが居なくたとしても
私には応援してくれてる家族が居る。

もしファンが出来たとしたら凄く大切にする。
ファンが居なくならないように。
飽きさせないように。
冷めさせないように。

そう私は決めた＿。

24時間の中の3時間は勉強

暇さえあればスマホよりダンス

私は暑いとすぐ顔が赤くなるから

休む時間ももちろん取る

ダンス練習していい時間は

朝の8時から夜の9時までと決めた自分

それ以外の時間は韓国語の勉強

21時を過ぎたら韓国語の勉強

コツコツとノートに書き込んで

単語を頭に入れていく


毎日同じような日々

そんな毎日が大変？疲れるだって？

そんなことない

自分が決めたことなんだから


ふと時計を見れば00:00になる瞬間

私は目を閉じた

今日はどんな日だったか？

充実した日だったか？

将来に向かって頑張った日だったか？



そんなん自分に問いても時間の無駄

早く明日を迎える心の準備を＿。

"言葉"が好き

誰かが何かを伝えたくて
その人なりに表現された言葉が

詩も歌も会話も
そこには"思い"があるから

言葉を伝えられる人になりたい
受け止められる人になりたい

誰かが伝えようとする
その人の、その言葉の、
力になりたい

私もF.M先生みたいな養護教諭(保健の先生)になりたいな。

私には夢があるんです



イラストレーターになること

自分の店を立ち上げること

シンガーソングライターになること

小説を出すこと



私は前まで保育士になりたい
と思っていました

でもその考えもだんだん変わり
今に至ります

この4つの夢は
将来役に立つのか分からない
稼げるのかも分からない
売れなきゃ意味が無い
そんな夢で

皆には保育士がいいよって
言われるけど

私は好きなことをして
好きなだけ生きていたい

そんな考え無理に決まってるって
自分でも思うけど

好きなことやって生きていきたい

自分の才能を活かしたい

自分の才能に自信を持てるようになりたい

人を幸せにできる仕事をしたい



私は前まで未来が見えていた
進路がみえていた
自分の進むべき道が、ちゃんと見えてた

なのに

今は濃い霧がかかってしまった


私はどうしたらいい

誰かを救いたいから医者になりたい
そう言ってるけど
本当にそんなこと思ってるのかな

本当の自分は
誰かの役に立ってるって実感できるから
とか
お金が稼げるから
とか
そんな理由で選んでる気がしてくる

そして自己中な自分が心底嫌になる
自分の本心すらわかんなくて
患者さんの心に寄り添えるわけがないのに

スマホの電源を入れる。画面が現れる。

文字化けしたような羅列。



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村上春樹もﾄﾞｽﾄｴﾌｽｷｰも偉大で

わたしは偉大じゃない


どこかで何かが食い違っていたのだろうかな

でもどうやっても成れない


わたしの作品やわたし自身を好きと

言ってくれる人がいる


いくらｱｶｳﾝﾄを変えても

偶然だろうけど投稿を見てくれる人がいる


でもこんな気持ちもある

“所詮中高生だろう？”


世の小説家はほとんど大人に向けて書いている

もちろん児童書もあるけど


出版社には大人しかいなくて

本屋で手に取るのも大人が大半




みんな何かに酔っ払ってねぇと

やってらんなかったんだな


ケニーその通り

わたしは夢に酔っ払っていたよ数年



生きている意味に手を伸ばした中学時代


次の世代に思考を継承するために

にんげんは居るんじゃないかと信じてた


特別な研究も発明もできないけれど

読書が好きで詩を書くのが好きだった


何があっても小説家になると決めた

この頃からシラフは卒業した



でも結局高校生になってみて

選んだのは理系の道


医療人になりたかった

医者は諸事情により無理だったから


にんげんを救うモノが作りたい

ナノ絆創膏とか人工血液とか


決め手はぺらぺらな理由

自分が病気だから、ただそれだけ



正直わからない自分のことが

医療人になるのか小説家を追うのか



ここ数日

蓋していたものか一気に溢れて

数年ぶりにシラフに戻っちゃった


小説家になれなかったら？

貧乏暮らししながら歳を取るの？


世界にはあまたの小説家がいて

その何倍もの小説がある



村上春樹もﾄﾞｽﾄｴﾌｽｷｰも偉大で

わたしは偉大じゃない


だからわざわざ成らなくてもね、

ああシラフは辛いな



どうしても病院勤務がよかった

半年前くらいまでは


12月に数年ぶりに入院した

手術台で失神した、怖かった


怖かったのに言えなかった

痛いと言うのは罪だと思った


そこでふと

病院勤務をするのが嫌になった



痛いとわかっていて

翼状針を刺すのは酷だ


だからもう病院勤務はやめた

医療人は必ずしも病院に居ると言うわけではない


研究をするのも医療人の仕事

そちらに成りたい



人生は願望だ

わたしの一番好きなことば


願望でいえば小説を世界に読んで欲しい

でも必要ないかもしれない


小説は飽和していても

医療技術は飽和しない



わたしはどちらを取ればいいだろう

どちらも取ればいいのかな



脈絡のない

ふやふやな文章ですみませんでした

声優になりたいと思う
きっかけをくれたのは
「柳 晃平」さん

本当に天才的で
凄く演技が上手で謙虚で
人を引きつける魅力のある声で

この人みたいな演技がして見たいって
そう思った。

今まで見てきた誰よりも
私はワクワクした。

だから、声優は諦められない

実はね私誕生日の前に1度母に将来の夢のこと言ったことがあったんだ。

そん時は妹にも協力してもらった。
でもやっぱ凄い反対された。
「憧れと将来の夢は違うと思うよ。」
「反日なの知ってるでしょ？」
凄く言われた。

だから誕生日も凄く怖かった。
何言われるのだろう。
やっぱ反対されて。
「韓国のこともっと知った方がいいよ」
だとか今までの韓国人が起こした反日騒動だって言われた。私より生きてるから韓国のことだって私より知ってる。
「コロナだから今韓国行ったら殺されるかもしれないよ？」
でも私は反対を押し切ったの。
だから絶対夢を叶えてやるって決めた。
親に納得して貰えたんだ。
親に応援してもらえてるんだから。