#弱い

強くて鈍感な心に憧れるけど

君の優しさには敏感でいたい

己が人間らしいと感じる時

ボクが決まってヨワいのは

人間がヨワいからですか？

そうならずっと楽なのにな

私は、弱い人間だ

「〝会い〟たい」が
〝哀〟しい言葉になったのは

Ｉ　　
きっと〝私〟が弱いから

自殺は唯一自分でしか選べないことだと思う。
自ら死を選ぶことは悪いことじゃないし
そうした人達が弱い訳でもない。
その切符を使わせる世界が可笑しいんだよ。

強くなってるんじゃなくて
強がりが得意になってるだけ。

大丈夫なんじゃなくて
大丈夫なことにしたいだけ。

死にたいと思っている人の中では
｢強くなりたい｣って
思っている人もいると思う
でも強いことがいいことなのかって
そう考えてみると、
そうじゃない気がする。
弱いからこそ
分かることだってあると思う。
だから弱い自分を嫌いにならないでね。

今日も学校休んだ
頭が痛い
でもお母さんはわかってくれなかった
サボり認定されて、ズル休みだよって言われて更には
「私の人生乱すな」
って泣きながら言われた
私が一番言いたい、
家族に人生乱されて
家族に、「消えろ」だとか「死ね」だとか言われて、
蹴られて、叩かれて、
それでもグッと我慢して、、
たまに物や人に私も当たってしまうけれど
でもそれはそりゃ日々家族に暴言吐かれて暴力されたら
私もそうなってしまう
私が一番泣きたい
もう泣いてるけどね
私のメンタルは弱いんだよ
弱いとかのレベルじゃないんだよ、
もうメンタルボロボロなんだよ、
自傷して、我慢して、頑張って生きて、
生きることさえ辛いんだよ、
なんか、胸が痛かった
立ってるのも、座っているのでさえ辛かった

強がるなよ、、
弱く見えるぞ。。

変わりたいって

叫んだこともあった


出来もしないくせに、なんて

笑われたから

有耶無耶にしてしまったけれど。

ねぇ。

死にたいよ。

メンタル崩壊したよ。

わたしだけ

なんでこんなに

辛い想いしてるんだろう。

なんでこんなに

メンタル弱いんだろ。

ほんとに

今すぐ死にたい。

心は
自分が思ってるよりずっと
脆くて弱い

自分が言われてるわけじゃないのに
言葉が勝手に刺さってとれない…





弱いなぁ、自分

心は引いて寄せる波の様

深く潜ってしまえば静まれるかな

大丈夫だよ
なんて
綺麗事にはうんざりする
でも
現実逃避している
弱い自分にも嫌気が差す
羽ばたきたいの？
立ち止まったままがいい？
自分に問いかける