#彼氏

君の側にいれる事が一番幸せなのに。

切ない片想い

あなたは気づかない

ただ一緒にいるだけで


笑顔になれる
安心する


そんな彼氏彼女になりたい。

いつまでもあなたと一緒にいられますように。

わかってるよ

君から来ないことなんて

けど、期待してる俺がいる

ちょっとの会話でも良いんだ

君と話せるだけで俺は幸せだから

これ以上愛せないってほど

俺を愛してよ

好きじゃなくなるまでは好きでいる

でも期待はしない

そんな感じかな

過ぎてから気づくくらいなら

もういっその事気づきたくなかった

気づいたら後悔しちゃう

戻りたくなっちゃう

気づくことすらしたくなかった

結局私は何も変われなかった

いつも相手のせいにしてた

私がその時その時に

きちんと気持ちを言えていたら

いつも限界まで我慢せずに済んだのに

今回はちゃんと直そうと思ってた

でも結局その事も忘れてた

いつも終わってから気づくの

気づくのがいつも遅すぎる

過ぎてから気づいたって意味無いのに

何も戻らないのに

私が素を出さなくて怒られて

素でいようって決めて素でいたけど

それでもやっぱりダメみたい

何しても怒られる

すぐに機嫌が悪くなる

毎日ビクビクしながら

生活するのに疲れちゃったよ

いつも機嫌を損ねないように

自分作って

笑顔でいて

いい子でいる

でももう疲れたな

素でいたい

でも素でいると怒られる

だから耐えるしかない

我慢しよう

私はあやつり人形じゃないです

都合のいい女なんかじゃないんです

なんでもかんでもダメって言って

私を縛り付けないでください

お互いがお互いのことを

全く信用していない私たちは

どうして付き合っているのでしょうね

常に疑って喧嘩して話し合って

決め事が増えて

楽しい毎日が苦痛に変わっていく

どうして私たちは付き合っているのですか？

その意味を教えてください

今日で付き合い始めて6ヶ月

でも…

あなたがいなくなってしまったのも6ヶ月前くらいだったね。


私、何やってるんだろ

付き合いたてに

好きってたくさん言ったり

たくさん会ったり

たくさん電話したり

たくさんLINEをしてると

すぐに冷めるってよくいうでしょ

それでもずっと好きって言ってくる

あなたのずっとは信用できません

いつか別れる私より

ずっと一緒の友達を

優先するべきだよ

私といて友達関係が崩れるなら

私はあなたといない

いたくない

うるさいテンションを好きだと言ってくれる

目が１番嫌いなのに

その目を１番好きだと言ってくれる

私は私が嫌いなのに

嫌いな私をあの人は

誰よりも好きだと言ってくれる

諦めようとすると



なんであなたは優しくなるの？



だから離れられなくなるのよ

私はあなたの助けになりたい　


あなたも私の助けになってほしい

結局男なんてそんなもん

少しでも信じてみようと思った私がバカだった

結局あの人もあの人と同じ

やっぱ信用なんてできない

みんなが言う「ずっと」って

いつまでの事なんだろうね

1週間？

1ヶ月？

1年？

10年？

ずっとならずっとがいいな

期限付きのずっとなんてずっとじゃない

そんなものいらない

「ずっと好きだよ。まだ心配してる？」

ってこの間聞かれた

迷ったけど正直に答えた

過去を知ってるからはっきり言える

過去を知ってるから気にかけてくれる

でもずっとなんて言わないで

ずっとなんてないんだよ

未だにね

信じられないの

好きだよって言われても

今だけでしょ？

明日には好かれてないかもしれない

一時間後には嫌われてるかもしれない

そう思ってしまう

大切な人と友達

どちらを優先するべきなのか

分からない

友達が困ってたら力になりたい

けどそのせいで

大切な人を二の次にしてしまう

ずっと私の側にいて…

ずっと誰かに好かれるって事が分からなかった

どんなに好きでも相手には

眼中にもいれてもらえない

でも私の事を考えてくれて

私の事を大切に思ってくれる人いて

こんなに幸せだなって思ったの

本当に初めてで

涙が出てくる

夢なんじゃないかなって思っちゃう

私が悩んでる時、辛いとき

ほっとけないって言ってくれる友達がいてよかった

いつも相談のってくれてありがとう

見てて微笑ましい、だから別れないでって

言ってくれてありがとう

あの人よりもいい人と出会えた

ノリがよくて

いつも私を笑わせてくれて

私のいいところを見つけてくれる

でもまだ不安なの

まだ怖いの

まだダメなの

あの人の話をした

聞きたいって言われて話した

たぶんひかれたよね

その証拠にLINE返ってこなくなった

ひくくらいなら聞かないで欲しかった

もう大切な人誰もいなくならないで、




って思ってた。

なのに自分から手放してしまっていいのか。