#心

"命"も大切だけど

自分の"心"だって大切なんです。

もう、私の心は汚れすぎて。



幼くて、純心なあの頃の影は一ミリもなくて。



あの日、「夜が2度と来るな」と願った日から。



私の心は醜く穢れていった。



ねぇ、母さん。



あなたは些細なことで毎日私に怒るよね。



私はそれになにも感じなくなったよ。



どれだけ暴言言われても、なんも。



でもさ母さん。



私の心が汚れていったのってさ。



あなたが原因なんだよ。











ねぇ母さん。






親が原因で笑顔の仮面が取れなくなった子の気持ち、





知ってるの？

君からの返信を待ってる。

ついつい携帯を気にしちゃう。

自分の気持ちを理解して
なんて思ってないんだよ

ただ、知ってほしいだけ
ただ、話を聞いて知ってほしかっただけ

肯定しなくていいよ
僕のこと認めなくていいから

僕を否定しないで

傷だらけのこの体より

傷ついたのは心でした

君の隣にいる時が
私が1番女の子でいられる時間。

相手の"心"を"受"け止めて

初めて『愛』がうまれる


そんな特別な存在になれたなら

どれほど幸せなことでしょう

｢一生、側にいてくれるか｣



あなたはそう呟いた。



｢え？｣



驚いて聞き返すと



｢私の言葉を聞き逃すとはいい度胸だね｣



ドS全開の言葉が飛んでくる。



心臓が駆け足で呼応した。



あなたは私にそっと近付いて



私の顎を持ち上げて言ったんだ。



｢あ、あの…｣



｢そんなに私の仕置がほしいか？｣




きつい言葉。



だけど、あなたの顔は穏やかだ。



ニコニコ笑ってる。



私は答えた。



｢はい…｣



あなたの優しいお仕置なら



いつだって、欲しい。




｢いいのかい？｣



｢…はい｣



｢これで、合意だね｣



あなたは不敵に笑った。



今夜は眠れそうも、ない。

容易く足を開くより


心開ける女になりたい

今、貴方が苦しいのは

心を捨てていないからだよ

私の心には
いつだって君がいます。

いつからだろう。

あの日目が合った時、

胸が苦しくて、ギュッとなって、

私は、気づいた。

それは、"恋"というものだ。

あぁ。これが、"一方通行"

というものなんだ。

こんなに苦しくて、

こんなに"心"にヒビが入ったみたく痛くて、

こんなに苦しんで、

こんな"想い"したの初めてだ。

こんな"想い"早く捨てちゃえば

よかったのかな。。

集会はさすがにってなって隣には行けなくて。
でも、遅刻してきた男子が来たからよって君側に。
ドキドキ止まんなくてただただ顔が見たくて
体を後ろにのけ反ってまで君の顔みて。
近くに居るだけで懐かしい匂いがして
エプロンなぁって色々思い出して
何故か涙が出てきそうだった。
君の匂いはどうも中毒性があってさ。笑

大好きな君が
大好きな笑顔がすぐ隣に。
もうドキドキが止まらなかった。


体育。
目合ったね。
始まる前も。
私がやってる時に君もやってて
私が終わったら君も終わってて
えやっぱり狙ってる？とか思って。

私が見るからかな、やりにくいのかなって。
目が合うのは私が君の方見てないか
見るためなのかなって考えたり。
バンって背中ぶった君は笑いながら戻ってったね。

帰り。
君の後ろを離れて歩いてたら
いつの間にか後ろからぞろぞろ男子がやってきて
その並に埋もれて端っこ歩いてたら
前の方にいる君が後ろ見て。

私が駐輪場に着いたときには君は荷物を縛ってて
目合ってうわああああって。
一緒に帰る友達の方見てるかなって思ったら
パって目合ったり
それがもう何回も。
帰りは私の前に友達がいたからあんまり見れなかったけど
横目で見たら向こうもこっちみてるのかなって思うくらいの顔の角度。

ウインドブレーカーかっこいいね。

君が机に向かってる姿を見たら
私もやらなきゃって必死になれる。

大好きな君
目標な君
憧れな君
隣に居たいよ。

心のカーテンを閉ざさないと

この世界に居ていられなくなりそうで


誰にも開いたことがないの＿＿

時々思うことを吐き出してみようか。



私はこの世に生まれてこなくても
良かったんじゃないかな、って。

いきなりこんな話をしてごめん。

でもちょっとでも興味があったら
少しのぞいてってくださいませんか
そこの貴方。

改行もして見やすい文章になるよう
努力するから、さ。



本当に聞いてくれるの私の話？
なんて優しい方なのでしょう。

じゃあ、心の奥底で
目を瞑っているその瞳で
ちゃんとこの物語を
聞いててちょうだいね。


















『貴方は望まれたのよ』






違うよ。

お母さんが望んだのは
“子ども”であって“私”じゃないよ。



そう、私が私じゃなくても
良かったはずだ






そんな簡単な物語を

望まれたのだと拍手喝采で
『奇跡』だと人は謳う。






だからって「だから」には
繋げらんない。
出来損ないの私だから。



だから生きる、とは
どうしても思えない。

最低な私だから。






『生まれてきてなかったら
こんな幸せ知らなかったのよ』



ああ、それについては大丈夫だよ。

私の
薄っぺらな
重たい愛の話だ。



別に良かったよ。出会わなくてもさ。



目に光が灯ってしまうような
画面の向こうのその先の世界も

触れそうでいつまでも触れない
あの光＿ｱｺｶﾞﾚ＿も

目の前が一瞬で色付いてしまうような
誰かの歌も



全てが幸せであり
私の生きる全て。

けれど生きてていい理由にはならない。

出会わなければいけなかった
わけでもないでしょ。



生まれてこなかったら
こんな勿体ないぐらいの幸せを………






いや、幸せの意味すら知らずに
永遠に眠っていられたんだろう？



それはそれで
悪くないじゃないか。



ただの私の価値観だ。
肯定もお咎めも
させたりなんかしないけれどさ。

それも私のものさしだ。
共感も説教でもすればいいさ。






ねぇ、誰かさ。

生きる理由なんて
いっぱい置いてかないで



私に…



私自身に生まれてきたわけを、

生きてていい理由を
誰か教えてよ。



こんなこと言っててもさ………



結局はなにもかもボロボロで



慰めすら凶器にしか見えなくて



こういう時に
耳に心地いい言葉を＿＿＿


















求めていても、

私は知らない。






私の心に心地いいその音を

私はまだ知らない…





















＿＿＿はいっ、



この物語はこれでおしまいです。



賛否両論あるかもな。



意味不明な私の詩に



貴方はどんな感情を抱くのだろう。



ああ、嫌だな。
ああ、楽しみだな。







































いつか私が感じた心の物語。

完結してるからって
もう二度と読み返さないわけじゃない。

今も時々
考えてしまうんだよ。
探してしまうんだよ。






でもね。

誰も答えなんてくれないから
中途半端なままで
これはおしまいなの。






私が誰の手も言葉も
受け入れられないから
これでおしまいなの。