#性同一性障害

自己紹介でもしてみよ

Rukina

INTP - T

学生

性同一性障害(かも)

同性愛者

トークとか色んな人としてみたい

るふぃと
中学生／ショート
性同一性障害/FTM
アニメ好き特に少年漫画とか！
ゲームも好きだよ

こんな俺だけど
それなりに胸張って生きていきたい

娘に

打ち明けらた時

私は嬉しかった

だって本当の事を
私に理解して欲しいからでしょ？？

どんなあなたであろうと
あなたには変わりはない

性別なんて
どうだっていい

あなたらしくいれば
あなたが幸せなら
あなたが笑って過ごせれば

母さんは幸せだよ

死にたい、この身体が気持ち悪いって
思いの始まりはずっと前だけどさ、
終わりはいつなんですか

体と心の性が一致してる人が
羨ましくて死にたい

どれだけ頑張っても

生まれもった体は変えられない

皆にとっては当たり前かもしれないけど
僕にとってはそれがすごく苦しいんだ

必死にお金貯めて性転換するために頑張ってるのに、

なんで先生たちは男女に分けたがるの？

入学前に本名ではなく通称名使うために先生に会いに行って、トイレだって数少なくて不便だけど絶対多目的以外使わないって決めて、髪の毛のセットもちゃんとしてかっこよく見えるように努力して、、、頑張って来たのに。

大学入って今までとは違って自分から行動して頑張ってたのにそれを先生は踏みにじる。

ほんとに学校行きたくない。


死にたい。




死のうかな

親に性同一性障害
って言ったのに、漫画の見すぎ
ドラマの見すぎだってさ
そんなに「娘」が良かった？
「息子」な俺は嫌いなん？
はぁ……辛、男になれなかった俺も
理解してくれない親も何もかも
全部壊して消え去りたい

なんで生きなきゃいけないの？

僕は生きる意味も

生まれてきた意味も

居場所もないのになんで生きてんだ？

気づけば足首を傷つけて

人に迷惑かけて

僕は周りのストレスを発散させる人形なの？

僕はいつまでこんな自分を偽装しなきゃいけないの？

ありのままの僕は誰にも愛されないの？

お願いだからだれか気づいてよ

僕をこの偽りの世界から解放してよ

｢ありのまま生きていいんだよ｣

そんな言葉さえも貰えない

僕が……失敗作だから、？

いつも男みないな喋り方
男みたいな格好をして
髪も短く一人称も俺か僕

ずっと男になりたかった
女の自分には合わない環境だった

男の自分は生きやすくて
毎日楽しくて幸せな時間だった

それでも月１で自分は女だって
思い知らされる日が来る
成長する事に体は女になる

いくら心を男にしても
体に心が引っ張られる
心と体が合わないってすごく大変で
つらい…

女として君が好きじゃないんだよ

男として君が好きなんだよ

君に女子扱いされるたびに死にたくなる

好きな人ができても
性別違和の隠し事が邪魔をする
好きな人ができても
家庭環境のトラウマが邪魔をする

ただ、幸せになりたいだけなんだよなぁ

産まれもった体を変えられなくたって

きっと男の俺を愛してくれる人がいるって信じてるから。

なんで女として
うまれてきちゃったんだろ。

※長文です


大切な人に出会えたから
その人が【女の僕】を求めるから＿
変わろうと決めた

でも今まで我慢できていたものが出来なくなった

男には生理なんて来ない
ただお腹が痛くなるだけだと
言い聞かせてきた
【男になりたい】って気持ちだけで
乗り越えてきたけどもう無理だった
支えがなくなった僕は弱かった

だからすぐ薬に頼った
けど合わなくて副作用がでた
頭痛、腹痛、吐き気、
手足の痺れ痛み
全身痛くて寝れない
朝の6時まで起きてるのは当たり前
それでも1週間は飲み続けなければならない
合う薬が見つかるまで繰り返す

副作用で大切な人をすごい傷つけた
すごくイライラして自分の手の甲を殴ったり
不機嫌で八つ当たりしたくないから
黙って外にでたりもした。
身体的にも心理的にも傷つけた。

その度に
何回も止めてくれ話をしてくれて
そばにいてくれて支えてくれた
ほんとにごめんね。ありがとう。








こんな僕でごめんなさい。