#最低な私

｢早く別れて私を見てほしい｣

そんなことを願う私に君を好きになる権利なんてないだろう

彼氏が出来た相手のことを嫉妬せず心から“おめでとう”って言えるようになりたい。

きっと私は今の生活に満足してないから幸せな報告を聞くとモヤモヤして嫌な気持ちになるんだろうな…友達はほしいのにわがままな私

わざわざ優しく

気にかけてくれる人が居て

幸せなはずなのに

"大丈夫？"って聞かれると

逃げたくなる。

母のもとに生まれたのだから

“お母さんに似てきたね”って

言われても仕方ない事なんだけど…

その言葉に私は毎回、拒絶してしまう

自分が“最低な娘”だなって

思うけどやっぱり母のことを　　

“母親”ってずっと思えないでいる

家族が消えてしまえばいいのに
と思ってしまう私は、
最低ですか

消えないハイライトに

今日もまた苦しくなる

｢別れよ｣

なんていえなくてさ。

いい人すぎて、優しすぎて
私を1番大切に想ってくれて
どんな私も受け止めてくれて
嫌な顔なんて見せない君に。
私のことが大好きな君に。

こんな言葉、言えないよ。

きっとこんなこと思いながら
振ることができない私が
1番最低だなんて、
誰に言われるよりも前に分かってた。

同性愛を羨ましいと思うのは変なことですか。

人より優れてるとこを探してばっか

｢私の方が｣って

いつも比べて満足してた

いつも誰かの話を聞いて。

誰かが傷ついていたら
その人のそばにいて。

別に見返りを求めている訳では
無いけれど

でも、じゃあ

私についたこの傷は
一体どうしたらいいの？

ずっと一緒にいた友達も

同じ団体で頑張った人たちも

卒業したらもう関わることもない

むしろ、関わる気はない

なんて思ってる最低な私

好きに罵ればいいよ

今頃君は彼女のところに行って

抱きしめて、甘い言葉を言っているんだろう

あぁ、私はなんで、、君とカラダを重ねたんだろ

私は全部ほしがる欲張りだから

だから私は最低で最悪な人間だ

あぁ、君に抱きしめられたい

君に名前を呼んでほしい

そっと唇にキスしてほしい
　
なにも言わずにただ一緒にいてほしい

"君に会いたい"

こんな言葉彼女のいる君に言えない

あぁ、早く私を必要としてよ

君の声を画面越しで聞く度に

胸が苦しくて

泣きそうで

辛くってあぁ、どうか君が

"私を必要としてくれますように…"

お祭りが終わった後に

君にメッセージを送って色々と感謝を言って

"おやすみ"って送ったら

君からも"おやすみ"って来たから

あぁ、今度はいつ連絡できるかななんて考えてたら

"電話しなくて大丈夫なの？"ってきて

"君に申し訳ないから"って送ると

数十秒後に電話がかかってきて

久しぶりに電話をしたんだ

話をして君の惚気話をきいて少し心がぎゅってなって

私はどうしようもないくらい君のことが好きらしい

君が嫌いになってくれたら私は簡単に死ねるのに

全部自分のせいなのに

ばかみたいに

悩んで苦しんで辛くなって泣いて

人に八つ当たりして

ほんと最低な人でごめんなさい