#本当の自分

みんなが好きな僕は
ﾎﾞｸ
NOTE15での僕じゃなくて
ﾀﾆﾝ
元気いっぱいな僕でしょ？

どんな私だったら受け入れてくれるの

本当の私は私にしか分からない

今ある私を受け止めてよ＿。

弱くて

強くなんかない

そんな本当の私を

受け入れてくれますか

偽った私は愛されて

本当の私は捨てられた

人に嫌われるのが怖くて

本当の自分を隠して生きていたら

いつしか自分自身が

分からなくなっていた

きっとあの日が始まりだった

本当の自分が

分からなくなったのは

ごめん｡皆に隠してた事ある
罪悪感に押しつぶされそう…
俺実は心♂体♀︎なんだ
俺は嘘つきです｡
でも､小さい頃から本当に男の子に
なりたくて､けど見た目や喋り方は
帰られても体だけは変えられなくて､
今の恋人は同性愛だから
多分これを知ったら別れるかも､
それでもこれ以上大事な人にも
俺と仲良くしてくれてる人にも
隠し事をしてたくない｡
ごめんなさい｡今まで隠してて
言い出すのが怖かった､
これで､別れたり､俺と話さなくなっても
良いです｡俺はこの事を言えて少しスッキリしてるので､
俺は女じゃなくて男に生まれたかったです
俺はこれからも今まで通りに皆に
接していきますし
みなさんも俺には今まで通りに接してください｡
これが本当の俺です｡

















下はふぅだけが見て下さい｡




















ふぅ､今まで隠しててごめん
これで俺の事が嫌いになったり
付き合うのが無理になったら
言ってくれて構わない
俺が最初に言ってなかったのが悪い
俺は本当にふぅが大好きだよ
ふぅがどうしても同性愛が
良いのなら､俺と別れてくれて構わない
本当の俺を知って欲しいから
大好きなふぅにずっと嘘を付いていたくなかったから
この投稿したんだ
多分トークじゃ俺言えないから
言えなくてごめん､怖かったんだ
風翔が俺から離れていくと思って
嫌われると思って…言い出せなかった
ごめん､こんな俺でも良いなら
俺と付き合っててくれる？
無理にとは言わない風翔が決めていいよ

本当の私を

知ったとしても

今までのように

君は隣で笑ってくれますか、、

私は弱さを隠すことが上手な人間なようです

本当の私はどこにいるのですか

大袈裟に変わろうとすれば

自分になれると思った

でも

ますます自分が遠のいて行くだけだった＿＿.

鏡に映る自分が

本当の自分じゃない気がして

私はもう自分をコントロールすることができない。
謎の男が家に来て居座ってて無断で部屋に入ってくるのが当たり前そんな環境で私は自分のためのひとりの時間が作ることができない。
バイトもあるし、学校もある。
そんな中でひとりの時間が作れず自分をコントロールすることさえも出来なくなった。
大切な人にもむやみに八つ当たりして。
なのにそんなことも知らずと家族が何気なく過ごす日々が嫌。
家族のせい謎の男のせいにして自分は何も悪くないと思っている自分も嫌。
どうコントロールしたらいいか分からずに知らぬ間に自分の腕を傷つけて泣いて､､､を繰り返す日々。
こんな日々を送りたくはない。
自分を傷つけて終わればいいのに自分を傷つけても落ち着かなくて他人まで傷つけている自分が憎たらしい。
他人を傷つけてしまったと後悔しているのに謝らない自分も憎たらしい。
どうするべきかははっきりしているのに、すぐに行動に移すことができない。
私は死んで消え去るべきなのかな。
そしたらこんなことも考えなくて済むし、もうこれから先他人を傷つけることはない。
やっぱり私が死んで消え去ってもメリットがあるわけだから私は死んで消え去るべきなんだ。
早く死んで消え去りたい。
でもやっぱり謝るべきなんだよね。
本当にごめんなさい、こんな私が生きてる価値もない。
ごめんなさい。
本当は助けて欲しいのに、助けて欲しいとは言いきれずになぜ当たってしまうのか自分でも分からない。
でも私が言うべきことはこれなんだよね、うん。





本当にごめんなさい。
助けて。

生きたい、生きてたい
って思いたい。

その「真実の鏡」にさ自分をうつすと
割れちゃうんだ

だって「本当」じゃないから、私は

「本当の自分」、じゃないから

中１のとき転校してきて

生徒会やって

The"優等生”

してきた。

今も生徒会やってるし、

普通に楽しい。

でも、

本当の私は

どんだけってぐらいうるさい‪。

それに実はバカだし、

空気読めないとこあるし。

なんか優等生って疲れる。

もうやめようかな…

でも生徒会はやめたくないんだよなぁ

なんか色んな人と

一緒に笑いあって

楽しみたい。

そんなことを毎日

密かに考えてる＿＿＿。