#本音

本当はね


錠剤なんかいらないんだ


欲しいのは


心の安定剤たる貴方だけ

みんな勝手に決めつけるんだ

本当は楽しく学校に行きたい
本当は友達だって欲しい
本当は好きな子と恋だってしたい
本当は部活だって行事だってしたかった

本当は死にたいって思いたくないのに…

僕に〝死〟の感情が咲いたのはいつだったのかな。＿＿

1年早く生まれたかった。

それなら貴方と同い年なのに…

きっと。私は誰かを忘れるために


いや、忘れさせるために
貴方を利用してるんだよ

ごめん。もう辛い。って言えたらな。

死にたいって言うと


周りからしたら


ただのやばい人なんだろうな



でもさ、死にたいって思うくらい


追い詰められてるけんさ


そう思ってしまうのはしょーがないしさ。



ただ周りに頑張ったねって認めて


欲しかっただけなんだけどな。




自分が無理してるとかさ


そんなの自分ではわかんないしさ



自分を傷つけることしか知らないから


人に助けを求める方法が分からないから



ただ自分を傷つけることでしか


その辛さ紛らわせれないんだよね



自分も辛いのにさ


"大丈夫だよ、一人じゃないよ


いつでも相談しておいで"


なんて友達に言葉かけてさ


ほんと、なにしてんだろうなー



自分が欲しい言葉をさ


自分にこう言うことでしかできなくて



辛いよ、苦しいよ、でも泣けないよ


涙を見せれる人が誰もいないんだよな



心配してくれる人はたくさんいるけどさ


話を聞いてくれる人は誰一人いないなんて



やっぱり私はひとりなんじゃん。




誰かの前で思いっきり泣きたいな


泣けたら、どれだけ楽なんだろう



自分の弱さを誰かに出せたら


どれだけ楽になれんだろう




ほんと自分傷つけて何が楽しいんだろう




わかんない、わかんないけど


それしか知らない



自分傷つけることでしか


自分を保てれない







なんて悲しい生き方なんだろうな

誰かが私の代わりに消えるのならば



私がその子の代わりに消えたい＿。

好かれてもないくせに。

嫌われないように無駄な努力をして。

笑顔の練習を鏡の前でして。

それに毎日被りたくもない仮面を被って。

今日も苦しいはずの息をしていた。

学校に行きたくない。










きっと僕の居場所は用意されていない。

急に仲間外れ。

虐めの対象はすぐに変わる。

たまたま自分が選ばれただけ。

自分は1人の女子から壮大な無視をされてる。

グループも外された。

自分が誰かと話をしているといつも割り込んできて

一緒に話してた子を連れていく。





ねぇ、自分が何かした？

ただの暇つぶし？

教室で浮いている自分を見られているのが本当に惨めだ。

暴力を振るわれている訳では無い。

物を壊されたり隠されたりしている訳でもない。

単なる無視。

それが、耐えられなかった。

どうして自分はこんなにも弱いんだろう。

誰かから見れば

「そんなの、大した事ない。」

「それだけで休む理由にならない。」

「弱い、自分でなんとかしろ。」

「そんなものに負けるな。強くなれ。」

そんな言葉をかけてくる。







なんで、そんな言葉しかかけてくれないんですか。

自分の声は届かないんですか。

僕はただ…。

いや、口ごたえする権利は無いですね。






ねぇ、僕の居場所を何処まで奪えば気が済むんですか。

やっと見つけた此処の場所。

投稿して、ハートが贈られてきて、

次第に贈り物も増え、大切さんも出来た。

お互いに相談しあって「ありがとう」って「頑張ろう」って

勇気づけられたんだ。

この場所があるから毎日、笑っていられた。

なのに。

自分を無視するその子は此処のNOTEにも来た。

自分が先にあの子を見つけられたのは幸運だった。

見つけられないように、自己紹介投稿を変え

自分を隠すために本音を控えて

明るい言葉ばかり投稿するようになった。

誰かの為になるなら。

誰かにとって勇気づけられる投稿になるなら。

それでもよかった。

だけど、次第に自分が分からなくなって。

相談も出来ずに苦しくなった。

どうして自分があの子の所為で自分を殺さなきゃ

いけないんですか？

あの子が何事も無く笑っているのが許せないんです。

そんな許せない自分が酷いなんて事分かってる。

だけど、こんなの不公平じゃないですか。

こんな考えをする自分が悪いんですか？

自分が可笑しいんですか？

もう何も、分からない。








必死に逃げて、

自分の首を絞めて、

自分は弱いと自嘲して。

いつか壊れてしまいそうだ。

声を押し殺して泣いて、死ぬ事ばかり想像して。

夢では助けも求められず、

現実ではいつも救われなくて。








バカみたいだ。

相手を省いて嗤っている奴らも。自分自身も。

…明日なんて来なければいいのに。




















この投稿に少しでも共感して頂けたら

ハートや贈り物、お願いします。

貴方の一つのエールが自分の支えになります。

もしかしたら、自分はNOTEに居られなくなるかもしれない。

その日まで投稿を続けます。

今まで自分の投稿に、「好き」して頂いた方々。

本当にありがとうございました。

続けられるその日まで頑張っていきます。





大切さん。

傍に居てくれてありがとう。

君との何気ない会話や相談事が

本当に楽しくて嬉しかった。

いつまで居られるか分からない。

出戻りを約束できるかも分からない。

こんな自分でも良ければこれからも一緒に居てくれますか。

いつか大学生になったら
おたひかCPとかみたいに
同棲生活してみたいな〜
私だけかもしれへんけど
女の子って正直
身近なとこに憧れを抱くから
そこら辺はわかってて欲しいな
同棲したらYouTubeやってみたいし
ずっと一緒やから
めっちゃ幸せやと思う〜
早く大学生になれますよーに！

私と君のトーク内容

あ）→私
り）→彼氏

Part①
腹痛編

あ）最近腹痛やばいねん
り）はよ寝たほーがいいと思う
先寝ていいからね
あ）（先に寝たくない）
いや、大丈夫
り）ムリしないでよ？
あ）おん
り）病院行きなよ
あ）うーん
り）そろそろヤバくね？
あ）うーん
り）何かあったら言ってね
あ）うん、ありがと
り）おん

Part②
浮気編

あ）なあなあ
り）なに？
あ）浮気とかしてへん？
り）するわけないやんか
あ）なんで？
り）俺の好きな人は1人だけやから
あ）（ニヤつきやばみ）
ありがと
り）おん

Part③
夜編

あ）何時に寝る？
り）今日早く寝るわ
あ）なんで？
り）明日部活早いからさ
あ）（めっちゃ悲しんでる‪w）
そっか…
り）ごめん
あ）大丈夫ー
り）そろそろ寝るね
あ）おん
り）愛してる
あ）ありがと
り）おやすみ
あ）おやすみ
り）💓

毎日が幸せすぎる
こんなに幸せな日々が訪れるなんて
思ってなかったから
正直驚きもある‪w

彼氏くん、これからもよろしくねん

だいすき
っていう私の言葉に対して、
あなたは…


どんな言葉を返してくれますか？

俺もだよ
って、返してくれますか？
大好きだよ
って…

「苦しい」
その言葉は喉に詰まって

「助けて」
その言葉は届かなくて

「大丈夫」
そんな偽りがどこからか聞こえた

きっと君は僕以外に恋人がいて
きっと君は他の人にも優しくて
きっと僕は君の特別じゃなくて

めんどくさいって思われたくない
だから本音を隠しちゃうんだ