#死

「死にたい」って言っても

返ってくるのは綺麗事

“死にたい”と言えば

“生きろ”と言う。


偽善者ごっこは楽しいか。

そんな綺麗事に中身はあるのか。

死ぬ事が辛いと、なぜ分かる。


無理強いをして救った命は

決して幸せではないんだよ。

それは人生最期の日のこと｡
ひと目だけでいい､
君の姿を見たい｡

日本には約1億2600万人がいる。

1日で2900人の命が芽生え

3200人の命が枯れる。


世界には約72億人がいる。

1日で38万人の命が芽生え

15万人の命が枯れる。


昨日も今日も

誰かが“ないた”。

ごめんなさい
ごめんなさい
私が生きてたから
私がお話したから
ごめんなさい
私が死ぬべきだった
やっぱり私は人を不幸にさせてしまう
先輩ごめんなさい

今は叶えたいことが
たくさんあって。

死にたくても
生きなきゃって思うことが
多くなった。

そう思わせてくれた人たち全員に

感謝の気持ちを精一杯伝えたいな

ありがとう＿＿＿

｟My best friend.｠


旋律が呼ぶ離れ難い仲間たち


声を合わせて歌った下手な合唱
涙に暮れて声にならなかった



必ずまた逢おうねと
約束して別れた青い春の終わり

さよならとは決して
言いたくなかったよ


永遠に終わらないと
信じたいから。


未だ果たせぬ約束が
今、私の心の強さになって


果てしない夢の道半ば
そっと私を包み込んだ


頑張るよ
頑張って


頑張ろうね


想いを馳せた空高く
いつか届け


君に届け
My best friend.

あと少し あと少しだけ頑張って生きてみる
それでもダメだったら
もう諦めよう


死んでしまおう

貴方が弾いていたこの美しい音色は


もう二度と聞く事が出来ないだろう。



この音色をもう一度作り出すには後何十年かかるだろうか。

病んでるわけでも
トラウマってわけでもないけど

思い出したからかこうかなぁ

パパは劇症型肺炎球菌感染症っていう病気で
急逝した

体調悪そうにしてたけど
前日も普通におやすみって言ったし

朝起きて病院に運ばれたなんて信じられなかった

なんでだっけ
皮膚が本当に紫だったんだよね
血が抜けた？引いた？
何故か思い出せないけど紫で

思わず後ずさりしてしまった

だって信じられなかった

目の前で横たわってる人が

「パパ」って

パパはこんな肌じゃない
見た目からわかるほど冷たくない
そもそも死ぬわけないって

悲しいよりも恐怖が勝った

パパのことよく見て、って言われて背中押されて
横たわってるパパの方行ったけど
紫の人間なんて怖いよね

後ずさりして、「叔父さんに連絡してくるよ」
って集中治療室から逃げた

震える手で電話かけて

「パパが……パパが死んじゃった……」

そう言った瞬間

あ、パパは死んじゃったんだって

もう、いないんだって

実感して

一気に力が抜けて

涙がとまらなかった

違う叔父さんの胸で泣きじゃくった

何を信じていいかわからなかった

noteで事故で亡くなってしまった人の投稿見て
パパのこと思い出したから書いてみた

前垢でもいっぱい書いたけどね

また思い出したら

パパが救急車で運ばれるまでのことでも
かこうかな

ママは入院中で私と妹は寝てたから

朝起きたらパパいなかったの

事故や寿命で急に死ぬより

余命が分かってる方が幸せなのかもしれないね

だって残りの時間を悔いなく過ごそうと思うから

命の大切さを知ることができるから

私の生きる理由は

あなただったのに

あなたが居ない今

私の生きる意味は何？

生きることは苦手で

死への好奇心は止まることを知らない

死ぬことに


理由は必要でしょうか。

死んだら全てゲームオーバーで

相手を赦せるもの？

そんなものじゃないもの？

それも全てわたし次第？