#死

裏切られる怖さを知ってるから、

信じる事が難しい。



絶望する気持ちを知ってるから、

期待する事が難しい。



失う辛さを知ってるから、

大切を作る事が難しい。



生きる辛さを知ってるから、

生きてる事が難しい。



死んだ後を知らないから、

死んでしまう事が出来ない。

｢何がなんでも生きろ｣



んー、でも

ずっと生き続ける事が

必ずしも幸せなんだろうか？



生きている時は

｢生きててよかった。｣



死んでしまった時は

｢もう悔いないや。｣



そう思える生き方すれば

生き続けなくても

幸せなんじゃね？

一人で抱え込んで、


いきる意味を問うときは、


そっと思い出して、



あの日の僕らを。

阪神・淡路大震災から
217583時間経過
297ヶ月
24年9ヶ月

東日本大震災から
76000時間経過
104ヶ月
8年と8ヶ月


熊本地震
31282時間経過
42ヶ月
3年と6ヶ月


そして
広島原爆投下から
650999時間経過
891ヶ月
74年と3ヶ月


長崎原爆投下から
650925時間経過
891ヶ月
74年と3ヶ月




あの日失われた命
死にたなかった
死んでほしなかった


途方のない月日を経て
俺らは生きてたん


苦しみながらも
生きてきたん


辛ても生きてきたん
命繋いできたん


負けたらあかんて
鞭打って生きてきたん


あの日に奪われた命に
背向けるよな人生
歩まれへんもん


涙流しても
恋しなっても


生きてくねん


あの日に消えた灯火に
教わってん


俺らが抱えとるんは
大切な命やて


無駄にしたらあかん


そう思える限り
生きてくんや


俺は負けへん

苦しみから逃れる為に
死を選んだ人を知ってる

でもそれは
その苦しみを遺された人に
移譲しただけだった


私は彼女が死んで
とても哀しかった


そしてその先ずっと
彼女を愛し続けて恨み続けて
生きていかなきゃなくなった


こんなに恋しいのに
こんなに愛してたのに



死んで欲しくなかった
いつまでも心に遺る想い

死ぬ程悩んでいたのに
いつまでも心を悔いる



一緒に生きたかった
笑っていたかった


そう思っている人がいたのに
死を選ぶなんて本当に馬鹿だよ


私は彼女のおかげで


｢死にたい｣


時々、そんな想いに
駆られるようになった


ずっと、苦しい
彼女がいないことが苦しい
彼女の力になれなかった事が痛い


私は何も出来ないのかもしれない
吠えるだけの私に言われることは
耳障りかもしれない


でも、それでも
許されるなら私はあなたに
｢死ぬな｣と言いたい


生きて


私はあなたと生きたい

今日も頑張って生きたあなたへ。














笑顔を貼り付けるのに疲れて、


気を使っているのに疲れて、


人の目を気にするのに疲れて、


もう、生きるのに疲れてしまった。





それなら、



笑顔なんて剥ぎ取ってしまおう。


思ってること全部吐き出してしまおう。


他人の目なんてシャットアウトしてしまおう。






なんてね。




そんな簡単な事じゃないよな。







でも、





簡単なことではないけど




不可能なことではないんよな。






ただ、そうする勇気がないだけで。











ゆっくりでいい。





ちょっとずつでいい。








小さな変化だって





重ねていけば、




大きな光となるはず。












歯を食いしばって前を見て。


時に諦めることを知って。


たまに歩んだ道を振り返って。


堪えることなどせず涙を流して。


失敗に唇を噛み、


成功にガッツポーズをして。








ただ、自分の強さに気づいてあげて。


















生きてるだけで、







君は強い。
















今日を生きてくれてありがとう。

長文になります。
それでも見てくれる人、ありがとう。

私には、noteで大切な人がいました。

毎日トークをしてくれて私とだけ通話をしてくれた人。

とても優しくて、ノリがいい、誰からも好かれるような、そんな人。

出戻りする前だけどね。

毎日が幸せで、幸せで。

その人の投稿には綺麗な世界と想いが書かれていて、でもその裏で悲しんでいた。

その人は病気でした。

いつか死んでしまう人でした。

それを知らずに私はその人に「死にたい」と言ってしまった。

その人は1度も死にたいと言ったことが無かったのに。

1日1日を一生懸命生きていたのに。

どんな思いであの人は生きていたんだろう。

私のその言葉を聞いてどう思ったんだろう。

今はもう分かりません。

その人は死んでしまった。

病気だと告げられた時、私は正直信じられませんでした。

嘘だと思いませんか？

でも、実際写真を見せられて。

信じたくない、そんな思いが心を巡った。

たった1度だけしたビデオ通話。

その人が嘘をついていないと人目で分かりました。

悲しかった。

苦しかった。

でもそんな思いをその人はどれだけしてきたんだろう。


今からそんな君に手紙を。


久しぶり。元気かな？

天国でずっと私のこと見守ってくれてるんだよね。

感じてるよ。

私が君のこと好きって気づいてた？

なんとなく両思いなのかなって私は感じてたよ‪。

違ったら恥ずかしいね‪w‪w

あー好きって言えばよかった。

こんな恋、他人は、大人はバカにするに決まってる。

でも好きだったんだよ。

最初で最後のビデオ通話。

君が意外と顔整っててちょっとびっくりした‪w‪

自称イケメンなのかなって思ってたからさ。

だけど、分かっちゃった。

本当に病気なんだって。

白い病室が見えて。

青白い君の顔。

きっと怖かったんだろうね。

私も怖かった。

信じられる人は君だけだったから。

そんな人がこの世から消えちゃうのかって思ったら涙がとまらなくて。

顔見られたくなくて通話を急いで切った。

ひとりで部屋で泣いてたよ。

それは君も同じだったのかな。

いや、違うよね。

君は強かったから。

周りが泣いていたら自分は泣かずに包み込む。

そんな人だったから。

初めて出会った時の話しよっか。

すっごい砂糖対応で、だと思ったらめちゃ塩になって...。

掴みどころのない人だったなぁ‪w‪w

いつからだろ。

君からの通知を期待してる自分に気づいたのは。

いつからだろ。

君が私を特別扱いするようになったのは。

ネットの人にこんな恋をするなんて思わなかった。

切ない初恋。

好きでした。

これからもきっと君が一番。

今までありがとう。

ー消えてしまった君へ

いつも隣にいて

ずっと笑っていて欲しい

その笑顔をずっと向けていて欲しい

その時が来るまで＿＿

神さまに借りている命を
少しばかり早くかえしただけですよ。

「死にたい」

人生の中でそう想ったことはたったの二回しか無かった。

でも、言ったことなら何十回、何百回もあった。


人の前で噛んで赤面になっただけで

「死にたい」

そう言った。


テストでちょっと悪い点を取っただけで

「死にたい」

そう言った。


次数学の授業があると知っただけで

「死にたい」

そう言った。


他にも、軽いショックで

「死にたい」

何度もそう言った。　


でも結局想ったのは二回だけ。

たったの二回。

それに、今生きている。


「死にたい」

という言葉には重い意味が込められています。

冗談で言う「死にたい」にも、

本気で願う「死にたい」にも、

無意識で言う「死にたい」にも、

“死を望む”という意味が込められています。


今死にたいと想っている人、言っている人。

考え直してみてください。

“死”という言葉の恐ろしさを。

貴方が本気で望むなら無理に止めようとはしません。

ただ、僕は生きてほしいです。

顔を見たことも無いし、性格もよく知らない。

でも、それでも、

貴方は独りじゃないです。

僕が居るじゃないですか。

ねぇ、もうちょっとだけこの世界に居ませんか。

僕と一緒に同じ空の下に居ませんか。

“死”を望むのではなく、

“生”を望みませんか。

大丈夫、

もうすぐあの人に

会えるから。

本当は死ぬ勇気もないのに
ちょっとした事でふと
『死にたいなぁ』って
思ってしまう自分がいる

今日も誰かが泣き

今日も誰かが壊され

今日も誰かが傷つき

今日も誰かが裏切られ

今日も誰かが殺される。

人間は、そんな世界を
『平和』と呼びました。

人生途中下車します

俺の心は枯れている。

もう、生き返りなんてしない。


俺は木じゃないから、

地面に墜ちた枯葉なんだ。