#死にたい

波立つ心が水鏡を歪める

傷に触れながら落涙する菫色の夕刻

生きてるって酷く理不尽で
はやく､はやく死がほしい

繰り返す苦しさと脈動

永久機関だと笑って裂いた

もう疲れたの

元気なふりをするのも、生きていることも

何もかも疲れたんだ、、

でも私はまた次の日に作り笑いを浮かべ

仮面を被るんだ

生きていても迷惑になる

それなのにいざ死のうとすると

「生きて欲しい｣と言う

周りの人は一体私に何を求めてるの

しんどい。
なんで死にたいのに
死んじゃダメなの？
私はそんなに強くない
お願いだから
もう、死なせてください

「死んでいいよ」って言ってほしいな。
生きようとか大丈夫とかじゃないの。
中途半端に手出すくらいなら死んでって言ってほしい

もしもし、あの日の君へ

君に会いに行くから

迎えにきてくださいな

左腕には数え切れないほどの傷

例えこの傷を見つけてもほっといて欲しい

この傷が出来た時の感情は理解なんてできないと思うから

失うことが約束されてる幸せだなんて
そんなの苦しいだけじゃないか

孤独を埋めたかっただけの私が
「あなたのことが好きだ」というには
あまりに綺麗事すぎる気がして。

友達からよく相談されてるくせに、
自分から相談することはできない。

もう生きてる意味がない

毎日「死にたい｣「消えたい｣と思う日々になんの意味があるの、、？

リスカだらけのこの腕と足が元に戻る訳じゃないし、ボロボロの心が治る訳でもない。この体はどっちにしろ破滅に向かってるから。

｢そういう｣人はいつも頑張って結果を残してる
いつも他人から認められている、その努力をしている
俺は、それができない
何故か生きることに執着して、みっともなく足掻いてるだけ
まわりは見て見ぬふりの傍観者しかいない
もはや生きている意味なんてない