#死にたい

ほんのちょっと怒られただけ、
ほんのちょっと注意されただけなのに。
なんでこうも泣きそうになるんだろう。

死を逃げと呼ぶのなら

生を呪いと名ずけよう

知らない誰かにも
嫌われたくなんかないと思ったのは
いつからだろう

あなたに刺さった棘を食べて
哀しいのも寂しいのも
私だけでいいの

背伸びが得意になり
繕うのなんかは朝飯前

君の背に揺られた帰り道

愛があふれた夢の跡

君の呼吸が優しい秋

手繰る想い出は星空に眠る

色を持たない感情が

生と死の狭間を生きる

きっと貴方は僕を求めていない

なのに近づきたくて仕方がない

ただ晴れた格子窓の外

頬触れる風の冷たさが

この夏の忘却を迸る迄

最近優しくなくなってきてる気がする


前の僕は

他の人の悩みを聞いて解決したら
一緒に喜べたし

誰かにいいように使われてもなんとも思わなかったし

「役に立ってる」ってだけで嬉しかったし
それでよかったのに



最近はなんか違くて




他の人の悩みを聞いてると
くだらないって思うし
ぼくの悩みの方が苦しいのにって思っちゃうし

誰かにいいように使われると
ぼくだって暇じゃないのにって
自分勝手な人だなって思っちゃうし



なんか変わっちゃったなって



優しさだけが取り柄で
他になにもないのに



優しくてよく笑っていいように使える
そのままの僕でいたかった



こんなの僕じゃない



自分の得のことなんて考えない
自分は後回し
周りの子が大事
みんなが笑ってくれるように頑張る

これが僕だから



自分の悩みを聞いて欲しいとか
自分を見て欲しいとか
かまって欲しいとか
愛して欲しいなんて

そんなの僕じゃないから



僕はあんな人間じゃない
優しさがある人間でいたい
自分のことなんてどうでもいいから
誰かの役に立ちたい

これが僕


ずっとずっと僕でいたい

「助けて」　と　言えなくなった



救われる自分を　イメージできなくなった



それでも　誰かに　気づいてもらいたかった

「全てお前のせい」だと

常に思われている気がして

自殺する覚悟はできない

かといって、

身体にキズ1つつける勇気もない

死にたいとか消えたいとか思ってるくせに。
明日に希望を持ってる自分が大っ嫌い。

それで失望するのは自分なのに。