#泣きたい

「しねば？？笑笑」

ずっと心の奥に刺さって

発することの出来なかった一言

『出来たらもうしてるんだよ。』

止まない雨はない

なら

私の涙もいつか止みますか＿？

死にたい
って言えば否定されて
切りたい
って言えば怒られて

生きたい
って言えば肯定されて
大丈夫
って言えば褒められる

結局辛くても
我慢する事しかできないじゃんか…

いつか、きっと


そんな言葉に縋って


生を謳歌できるほど


強くはなかった

愛されたい

死にたい理由ばかりが

心に棲み付いて、

生きる理由だけが

見つけられない。

君と2人で奏でた旋律は
い
つ
し
か
私
一
人
に
な
っ
て
い
た＿＿＿

この世界は

「水中」にでも溺れているのだろうか。




仕方ないよな、青い惑星。



海に戻っていくなら、

誰も気付かないのだから。

高校受験まで残り1日。

もうすぐですね
後2回寝たら当日です
塾に通ってなくて
自分がどの位置にいて
偏差値がどれくらいで
何が足りてないのか
わからないところから始めて
1ヶ月以上たちました
自分のできなさにイラついて
家族やモノにあたることもありましたね。
何をしても自分が成長した実感がなくて
勉強が嫌になった事もありましたね。
毎晩セカイノオワリさんの“サザンカ”
を聴いて涙を流していましたね
塾に通っていたら
何が違ったかもしれない
少し違う未来が見れたかもしれない
と毎日思って過ごしていましたね
私は3日間も頑張れない人間です
何もできないんです
何をしていいかわからない事を
言い訳にしていました
3日間も頑張れない私は
5年間は絶対頑張れないんです
志望校にはあっていないんです
もっと無理をしてでも
精一杯努力をしなきゃいけなかったんです
私だって自覚してます
泣いても何も変わらないんです
言い訳を言っても何も変わらないんです
逃げても何も変わらないんです
人に八つ当たりしても何も変わらないんです
どうしてればよかったのだろうか
何をしてればよかったのだろうか
私は精一杯の努力をしなかった
合格だったとしても
泣くほど嬉しいと思う事ができないんです
不合格だったとしても
泣くほど悔しいと思う事ができないんです
私はダメなんです
自暴自棄になって
泣くだけ
逃げるだけ
言い訳を言うだけ
私はダメな人間なんです
私のたった少しの努力はきっと
報われないんです
分かっています
神様は私が今まで何をしてきたか
全て分かっています
その人の努力にあった事を
神様はその人に与えます
結果を知るのが嫌なんです
どっちかだったとしても
私はダメな人間と言う
レッテルの貼られてる人なんです
何をしてればよかったのだろうか
毎晩泣くのはもう懲り懲りなんです
嫌なんです
何もかもが嫌なんです
何もかもを捨てたいんです
逃げたいんです。
私にはもう頑張れないんです。

私をちゃんと見てよ

最近朝頑張って
ヘアアイロンしてるんだよ

可愛くなりたいから、
おろしたくない髪の毛も
おろしてるんだよ

これまでの道もこれからの道も

全部私次第なんだ…

あなたが 泣きたくなるのも

つらくなるのも

悲しくなるのも

会いたくなるのも

好きって言いたくなるのも

あなたのすべてが私でありますように

最初は笑ってくれてても、
いつか絶対迷惑になる。
いつか絶対重荷になってしまう。

嫌われたくない。
迷惑だって思われたくない。
だから言えない。

本当は、もうずっと、たすけてほしい。

正直自分は誰からも必要とされてない。
生きていたくないよね。あんな事ばっか
言われてさ。誰が生きていたいって思うの。wあんな事ばっか言われるなら死んだほうが
いいよね。月曜日なんて絶対学校から
抜け出してやるんだから😅

"泣きたい時は泣けばいい"
君が言ってくれたからかな
僕の気持ちはその一言で
[逝きたい]から[生きたい]へ