#消えたい

私はいつから

“孤独”になったんだっけ＿

世界は思ったより

存外優しくなくて

生き地獄にしか思えないだろう＿

オッドアイは気持ち悪いですか

僕だって義眼になりたくてなった訳じゃない

事故で眼を失っただけ

そんなに、義眼が気持ち悪いんですか

オッドアイは、怖いですか

皆から気持ち悪がられて、怖がられて、泣かれて

泣きたいのはこっちの方だよ

オッドアイってバレた瞬間

皆が離れてゆく

死にたい

要らない存在なら死んでもいいよね？


優だって蒼羽だって片方の眼は義眼なのに

あの二人は愛されている

僕は邪魔な存在なんだ

そんなに邪魔なら僕は静かに消えますね

生きててごめんなさい

通信制高校合格しましたー!!

面接だけだったんだけど、中学校の校長面接と担任の先生の面接のときすっごい緊張しててこのままで本番大丈夫かなって思ってた。

本番になったら、多分緊張しすぎて緊張しなかったの！

調子良すぎて、唐突の質問も即答できて、怒られてる時とか、学校の授業での質問も即答できたことないのに、初めて即答できたことが自分でもびっくりして自分じゃないみたいだった。

面接も普通の面接みたいに厳しい感じじゃなくて緊張しすぎてたら、笑いを提供してくれるような感じで緩くできる感じって入試説明会の時に言われて、本当かなって思ってて面接する部屋に入る前の移動する時に「次だね、緊張してる？でも、面接の先生は知ってる先生だもんね」って先生が話しかけてくれて緊張してるように見えなかったらしくて、笑いは提供してくれなかったけど、ゆるい面接ですごい話しやすかった！

自分で選んだ学校で合格したから一生懸命頑張って通いたいと思う！

学校、先生、先輩の雰囲気がとても素敵で私が頑張ろうと思えたから、私は通信制高校を選んだ。

だから､通信制高校だからと差別をしないで欲しい。

通信制高校に通って頑張ると決めたから。

差別をするなら、あなたとは関わらない。
関わりたくない。不登校と言うのも勝手だけど決して私は不登校気味になったことは何度もあるけど不登校にはなっていない。

差別をする前に通信制高校で1度検索して色んなホームページを見るべきだと私は思う。

それでも差別をしたいならすればいい。

私は差別をされてもいい。

でも、大変な思いをたくさんしている人がいる。
その大変な思いをしている中でも、少しでも学校〔高校〕に通おうと通信制高校を選んで、高卒しようと頑張っている人がたくさんいることを知っておいて欲しい。

僕が死んだところで

街の人達は関係ないんだ

僕が死んだって

時間は止まらない

それなら死んでも

許されるよね…？

もう遅すぎたんだよ。


手遅れなんだよ。

“消えたい”

と

“生きたい”


それらが交互する今日は

曇りのち雨＿＿

私だけ全く頑張れてない。


私だけ何一つ出来てない。


私だけ前に進めてない。

何もかもが上手くいかない。

頑張ってるはずなのに。

あれ、ただ怠けてただけかな。

そんな自分が嫌い。

寝たいとか、食べたいっていうのと

同じ感覚で、

「消えてしまいたい」

って思う。

本当にそんなこと思ってる訳じゃないのに。

それとも、自分で気付いてないだけなのかな。

何が辛いかも分からないのに。

辛いことなんてないはずなのに。

息をするみたいに

消えたいって思って。

手首切って、薬飲んで。

おかしいよね。

何を間違えたのかな。

かまって欲しいだけかも。

何も出来ない自分が嫌だ。

誰も私を知らない所に行きたいな。

消えてしまいたい。

「愛してる。俺はお前を愛してる。

だけど俺じゃお前を
　　幸せにできない。

幸せになってくれ。

　俺の分も…兄貴の分も。

　 "強く生きろよ"。
　　
　　 最期の約束。」

そう言って貴方は消えたんだ ．

こんなにも好きなのに

こんなにも愛しているのに

こんなにも傍にいたいのに

"一緒に逝く"

なんてことはできなかったんだ ．

なんでかって？

"強く生きる"って決めたからだよ＿。

やっぱり頑張れって言葉が大嫌い

サラサラと　砂のように

この体が消えてくれればいいのに



誰にも迷惑をかけず

誰にも気付かれず

消えていければいいのに

もう無理壊れそう泣きたい

その言葉を飲み込んで

一つ溜息を零す

死にたいんじゃない、
ただ消えたいんだ。

みんなは気づいてくれない
僕の笑顔は、精一杯の消えたいを表す表情で
僕の泣顔は、精一杯の死にたいを表してて
僕の言葉には精一杯の救いを求めていたのを