#消えたい

周りが「特別」に見えて


自分が「欠落」した様に思えた。


だからせめて


「普通」になりたかった。


でもそれは無理だと


直ぐに悟った。


だから僕は空を飛んだ。


醜い世界は


何も変わらなかったけど＿。

自己紹介

名前 陸斗 (出戻り)

性別 男

年齢 高一

住み 大阪

好き 空／声／悩みを聞くこと

苦手 雑音／出会い厨／勉強

お話するのも聞くのも好きなので
気軽に話しかけてください

夢の中で私は、怒り狂い
自分の腕を切りつけ
血まみれになって泣きながら
その場で立ちつくしてる。

死にたい訳でもないし
消えたい訳でもない

ただ静かな場所で
少し落ち着きたい

どんなに泣いても

どんなに話しても

どんなに書いても

何も変わらない。

弱音を吐けば「病みアピじゃん」って言われて

黙っていれば「言わなきゃわかんない」って言われて

好きでこうなったんじゃない。

好きでこうしてるんじゃない。

俺だって普通に生きたいよ。

ちゃんと

美味しいとか嬉しいとか悲しい、寂しいって

愛されてるって思いたいよ

なのに

なんでいつもこうなんだよ

必要無い

要らない

邪魔でしかない

誰もいないところに行きたい

何も無いところに行きたい

消えたい

いなくなりたい

もうさ

疲れたよ

変わりゆく人生の中で

こんな俺の腕を引いて抱きしめて

俺が生きててよかったなんて思える

そんな日は来て

幸せと愛があるような日々が来るだろうか


そんな人生なんて

俺からかけ離れているんだろ

「ずっと貴方の味方だよ」
そんな事言っておきながら

自分にとってマイナスになったら
すぐに捨てるくせに。

消えちゃえばいいのにね

こんな出来損ない

先生、
腕切ったら
許してくれますか？

私には何もない

マイ愚痴














分かってるよ

私が1番分かってるよ


別に宿題したくなくて

してない訳じゃない、


"出来ない"んだよ、

怖いんだよ、宿題してると、

また苦しくなると思ったら、




問題解けなかったら

''ごめんなさい''が

始まって、

意味も分からず涙が出て

"ごめんなさい"が頭を支配して、

切りたくなって

でも我慢して、無理やり

笑顔の練習して、

自分で''大丈夫''と

何度も何度も言い聞かせて

死にたくて

消えたくて

切りたくて

楽になりたくて

首を切りたいのを抑えて、

結局 腕切って




何も知らないあんたに

言われたくない

毎回人の写して人に解かせて

自分がしたかのように

宿題を塾に提出するお前なんかに

1番言われなくない





『宿題したん？』

『宿題せんと怒られるよ』


は？今なんつった？

もう1回言ってみろや


1番努力してねー

あんながよく言うわ


うざいんだよ、




羨ましいよ

答え写して先生に丸つけさして
罪悪感のないお前の考えが


羨ましいよ

大声で笑っていられるお前が


羨ましいよ

簡単に『病む病む』とか言えるお前が



羨ましくて憎いよ



どんな気持ちであんたに
接してるか分かってる？



''もう頼る気はない"って
伝えてんのにまだ分かんないかな


頼って君に何ができる？

『まだ死にたい?』とか

『まだ切ってる?』とか簡単に

聞いてくんなよ



私のこと本当に思ってるなら
多少は考えろよ
うざいんだよ、




こっちはあんたにバレないように

必死で隠してんのに更に

突っ込んでくんな

何も出来ないくせに

もうほっといてよ
























































































私があなたに最初に

頼ったのが悪かったですね、

ごめんなさい


相談する相手間違えた
私が悪かったんだ

周りから「普通じゃない」って言われて


あぁ、私って普通じゃないんだって


でもその"普通"が私には分からなくて



毎日毎日

分からないまま否定される日々



辛いのに、

気づいてない、いや

気づかないふりして

ずっとずっと

逃げるしかなかった。






死ぬ勇気がないから

また捨てる

また捨てられる

繰り返しだ

何度でも何度でも何度でも

いつか生にも捨てられるか

いつか生を捨てるんだろうな

待っていれる訪れる死も

待てずに苦しんで

この胸で鳴る鼓動を

ナイフでズタズタにしたい

こんな汚い鼓動なんて

消えればいい

さっさと死んで

朽ちてしまいたい

俺なんて

生きる価値なんて無いんだから