#病み

出逢わなければきっと泣いたりしなかったのに

それでもまだ恋焦がれてしまうの

綺麗に並べるのは
時間がかかっても、
人の関係なんて
壊れてしまうのは簡単。

ドミノ倒しみたいに。

皆も同じか分かんないけど

上手くいっても不安で
上手くいかなくても不安

恋も勉強も人生も、全部

死というものは

生よりも孤独で残酷でしょうか。


生というものは

死よりも幸せで素晴らしいのでしょうか。


生きているもの全てが

幸福をもたらされているのですか。

それは違うでしょう。

自ら命を絶つ

つまり

死にたいと嘆くものがいる。

これが最もな例でしょう。





さて、最初の問は

正しいと言えるでしょうか。

心の傷を

「大丈夫」

という糸で必死に縫い付けた

いつだって誰にだって

たくさん嘘をついてきたのに

自分に嘘はつけなくて

冷たい涙が溢れてく

愛も光も
私の手の中に
おさまってしまうぐらいの

小さいもの。



臆病な私は
これぐらいしか
幸せを持てないのです。



君は必死に

笑うため

生きるため



毎日その小さな体に
不幸を背負って
幸せを全身で受け止めてるというのに。



こんな私の
こんな小さな光で

君を一日でも、一瞬でも救えるなら



私のこんな心臓
暗いままでいいよ大丈夫だよ。

君は幸せに
なっちゃいなよ。

前より少し冷たくなった風に吹かれて
マフラーどこだったっけ、なんて考えて歩く


いつもの通学路。

死にたくて息を止めたら

当たり前だけど苦しかった

でも苦しいって思えたってことは

まだ生きていけるのかもしれない

感じてきたものを
傷だらけの両手で
心に押し込んだ



いろんな文字で
埋もれた心



時々“幸せ”を感じて
蓋が開く。



隙間なく塗りつぶされた
その空間を

どう伝えたらいいか分からない。

ありきたりなものに
思われたくないの

辛い痛い苦しい分かってほしい
伝わってほしい
届いてほしい
全部全部押し付けたい






でも、ボロボロな手で
拾えた感情なんて

『寂しい』という
一言だけで。



ああ、結局は

私の痛みなんて

それっぽっちのものなのだ

同情はもういいからさ
たった一言
『もう頑張らなくていいよ』って

「頑張って」なんて
もう言わないでよ

何も分かってないくせに
私が頑張りで壊れたことも

「大丈夫」なんて
簡単に言わないでよ

何も知らないくせに
私が独りで涙を流したことも

LINEで君と仲良くなった。

でもLINEで話せても顔を合わせて話すことができない。

君と話したいのに。緊張して話せない。

生きたいといくら望んだって
いつかは死んじゃう運命で

死にたいといくら泣いたって
何度だって朝を迎える

ごめんなさい


いけないなんて


とても思えなくて＿＿