#病み

死にたい私は今日も呑気に生きて

行きたい彼は死へと追いやられて


不必要と突き放された私は
今も尚息をして

皆から求められた彼はもう
言葉を発さない

人生なんて
￣￣￣￣￣

儚　
く
　て

人生なんて
￣￣￣￣￣

く　　
だ　
ら
　な
　　く
　　　て

馬　息
鹿　苦
み　し
た　い
い　中
な　、
の　　
に　　

何度だって
￣￣　　　

　　この重い頭に
　　　　〇〇〇　

こびりついて　　
￣￣￣￣￣￣　　

離れないのは
◇◇◇◇――


＿＿＿＿＿＿

　「生きたい」　

￣￣￣￣￣￣

その一心だった。
￣￣￣￣￣￣￣￣

僕の“大丈夫 ”は

死にそうなくらい

“辛い ”ってことなんです＿＿＿。

辛すぎて｡生きていくのも嫌で

〝あなた〟は生きていて

凄く元気だとわかったのに

その後の話を聞いて複雑｡


自傷行為に逃げてしまう俺は

どれだけ意気地無しで

弱い人間なのですか＿＿｡

もっと強い人間になりたい

ただ｡強くなりたいだけなのに

たったそれだけのことができない


すぐに人を頼ってしまって

考えて解決できないからと言って

周りに相談することしか

できないのは｡ダメですか＿｡


この気持ちに同情なんて

して欲しくない｡

〝これ〟がわかるのは

世界で唯一｡｢俺だけ｣だから


今更 綺麗事なんて要らない

そんな軽い言葉で

俺の心を丸め込もうとしないで

服に涙が滲んだあの日

孤独から抜け出したかった日々

誰からも必要とされなくて

苦しくて泣いてた毎日


そんな毎日を変えてくれた

あなたと笑い合ってる景色が

見たいな＿＿＿.

優しくしてくれたあの子にまでも
どうせ心の中じゃ、なんてことを
思ってしまったのもつい最近ではあるけれど

小指に巻いた絆創膏が
見えるようにと近づいたばっかりに

本当は無かった傷が欲しくなる。

すっかり乗り慣れたフライトで
今日こそ堕ちてくれないだろうかと
頬杖をついて雲を眺める話をあと何度しよう。

"笑顔"
という名の仮面を被り

"涙"
という名の仮面を壊した。

死にたいのに 生きたいと願って。

生きたいのに 死にたいと願って。

涙に溺れて。

嗚咽すら我慢して。

悩むことに悩んで。

どこに ぶつければいいのか 分からない 感情を

傷に表して。

なんで 世界中の人々を笑顔にしてくれた人が

息を引き取って。

なんで こんな僕が 生きているのか。

僕だったら良かったのにと。

あれも。これも。それも。

全部わかんなくて。

僕は 深くため息を ついた。

俺、最低。クズだわ

誰かが僕を必要としてくれますように。

置いていかれる…
また取り残される。
繋ぎ止めておきたい。
全ての関係を。
私からみんなが離れないように
どんな手を使っても
隣にいたい。

こんなこと思うのは
変ですか？

大神友だけに愛されて、

みんなに裏切られるくらいなら

私はもう死んでしまいたい。










私は、みんなを大切にしたいだけだ。

自分が嫌い
はやく消えて欲しい
なんで消えない？
なんで死なない？
生きる理由なんか
見い出せてない癖に
なにを粘るのか
やっぱり分からない
僕はどうしたら
救われますか？

また現実逃避...。
逃げないでまっすぐ前をむくことは出来なかった...。

いつも自分に負け
逃げてばっかでずっとしたばっか見て
前を見ようとしても暗闇で

甘えてばかりいる自分が悪いのに...
全部他人に押し付けて

前を見るのが怖くてずっと恐怖で

人間が怖いと思いながら甘えて
"１人"で強がって"１人"で苦しんでた
助けを求めるのが怖くて...何も出来なかった

仮面ばっか被って、自分を見失って
記憶までもが無くなっていった

『助けて』みんなにとっては簡単かもしれない
だけど...僕にとっては全然簡単じゃない
心で叫んでも、目で訴えても
口で言わなきゃ誰も気づいてくれないし助けてくれない

『助けて』『怖いよ』『気づいて』『死にそう』

何度も何度も叫び続けても誰も気づいてくれないし
助けてなんかくれない

誰を信じたらいいのか...誰に助けを求めればいいのか
分からなくて

結局いつも１人で苦しんでいた...。