#臆病

引かれそうで怖いから

好きだよなんて言えないよ

いつから私は母との暴力されたことや暴言を鮮明に思い出せなくなったのかな。最近では私の被害妄想で幻聴や幻覚だったんじゃないかって思う私もいて自分も信じてあげられてない。

それでも身体は覚えてるのか小学校～専門学校の入学前の体験の時には睨まれながら母に見られてプレッシャーかけられては酷い時は周りに気づかれないくらいに暴言を吐かれて頭ではこれからしないといけない動作なのをわかっていても身体が上手く動かなくなって母に跡がつくまで腕を強く握られながら私の身体を操ってた記憶もあってか未だに母がいなくても何かしら人前で作業をしようとしても上手く身体が動いてくれなかったり動作がゆっくりになることがあって自分に自信がなくて周りに迷惑をかけては社会人や大学も復学どころかアルバイトも出来てない自分が嫌になる。

少なくとも高１までは言われたことも手をあげられたことも覚えてた。

極一部、周りの大人は私の話より母の表の顔しか見なくて最悪は母本人に包み隠さず私が相談した内容を母に伝えたのがきっかけなのかな。

母に言わないことを前もって毎回話してはいても信用した相手が母に伝えてしまったのは何度かあってその度に大人を信じれなかった。

それでも当時中学の時の家庭教師の1人に“大勢じゃなくてLillianが心から話して大丈夫な人に話続ければ信じてくれるし,いつか絶対に何かしら手助けしてくれる人が現れるから諦めないで生きて”って言葉を今でも覚えてるからか…裏切られてもしばらくは誰も信じられないときはあるけどその言葉にいつも救われてる。

他の子の名前を出しても

全然興味持たないとこに

結構、救われてる私です
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君の興味を持った反応に

すごく嫉妬するだろうに 繰り出す話に刺激されて

名前を出しちゃう私です 他の子に興味持つなんて

絶対してほしくないけど

想いを悟られたくないと

臆病になっちゃって、ね

『死にたい』

って

言ってるだけで

行動しない。

だって、

わたしは

臆病者だから。

僕がつらいとき､キミはそばにいてくれた
キミがつらいとき､僕はそばにいなかった

〝 告白 〟


傍に居たい気持ちと

傍に居れなくなったら。


恋の天秤に乗せたら

揺ら揺ら

揺ら揺ら 揺れて。

願わくば来世は星に

透明な声をのみこみ毛羽立つ心

頑張って電話番号まで表示されてる部分をタッチすれば良いだけなのに手が震えて息が苦しくなったから今日は卒業した高校に電話するのは諦めようかな…もう数分で電話できなくなるのもある。明日も挑戦出来なかったらきっとこの先も無理な気がする

昨年は直ぐ電話出来たのに今年はダメか…

今日は卒業してから毎年この時期になると4年前に卒業した高校に毎年“伺って大丈夫な日はありますか”って電話して伺って大丈夫な日に高校に行って当時の元担任や関わってた先生と今の状況を報告して色々と話すけど…その電話する前が正直怖い


在校してたときから色々と迷惑をかけてしまったり，今より体調やメンタル優れなくてまともに学校行けてない時期の方が多かったり，母との関係も人生の2番目に酷い時期でもあったのもあって“本当は迷惑”とか“図々しい”“同級生と比べて当時と何も変わってない”って思われてるんじゃってマイナス思考で会いに行く資格ないと思ってしまう…


勿論、元担任(特に当時の高１の担当)はそんなことを思うような方ではなくて逆に“よく電話して会いたいって言ってくれたね。嬉しいよ”って言ってくれるタイプなのもわかってるけれど…電話するまでは不安と恐怖な気持ちがずっとある


なのに、1回電話や会いに行くのを辞めると私の性格だときっと2度としないことになるのもわかってるから頑張って毎年何とか電話して会いに行ってる

何かと理由をつけて

死ぬのを

躊躇って

頑張れない私に

嫌気がさして

なけなしの気力で

今日を生きている

てのひらをすり抜けていく音ひとつ

君の名前が呼べないままだ

本音で話せる人がほしいけど

自分の中身見られたくない

私の中の小さな矛盾

臆病で弱く脆い君

そんな君だから魅せられる

優しさに僕は惹かれたよ

楽に生きたいんよ少しでも。

思いついたことばを
そのまま口にすることを
いつから辞めてしまったのか
唄うことをあきらめた
小鳥のように

伝わらないと思ったら
場所を変えれば
伝わる事があるから
その羽を使って
どこかに飛んでゆけ

どうか臆病にならないで