#自傷癖

･自己紹介

魅零〆(仮名)

読み みれい

高1 女 蟹座 オタク 腐

微笑み鬱病

グミが好き 写真撮るのが趣味

これは私の独り言


私はね、死ぬことを悪いこととは思わない。

きっとそれが…
唯一の逃げ場だったんだよね。
そこまで追い込まれてること、
気づいてあげられなくて、
本当にごめんね。

私も何回も
「死にたい」って思った。
ふとした瞬間に、
存在価値が
分からなくなることがある。

「死にたい」と思ってる君に、
私がしてあげられること
と言えば、否定をしないで
受け入れてあげること。

私は君に
死んでほしいわけじゃない。
できることなら生きてほしい。

でもね、
それ以上に君を
苦しませたくない。

「一緒に死のうか？」とか、
「生きて」とか…
きっとここには
君の欲しい言葉はない。

だけど、
もし居なくなっちゃうならさ、
その前に私とも
お話してくれたら嬉しいな。
どんな些細なことでもいいの。

最後の日に笑えるように、
その日はいっぱい泣こう。

手首から流れる血液

やめたいのにやめられない

ものにあたってはいけない

人にあたってはいけないって

分かってるから私は自分にあたる

辛いって、死にたいって

言えないから自分にあたる

私の体の傷は、色んなことを

我慢して感情を無視した証だから

腕の傷が治るのを見る度、
自分が此処に在るのか、生きているのか。
わからなくて、不安になっていく。

死にたいだなんて
軽率に思うようになってしまった

毎回、左手が被害者で
右手が加害者

どうしたらやめられるかな…
1度始まったらなかなか
やめることが出来なくなる

人と話したくない構って欲しくない。
独りにしておいて欲しい。
そういう気持ちになってる時は
必ず人を傷つけちゃうから
周りを遠ざけようと必死なのに、
「元気ないね？話聞こうか？」
なんて、面白半分で話しかけて来て
結局わたしを傷つける。
そんなヤツらが大嫌いだ。

あー、またやっちゃった

腕についた薄くて小さい
リスカの傷もだけど

爪とか指の皮っていじっちゃって

右手の指ボロボロなんだよな

もはやちょっと固くなってる

やりすぎると血が出たり

どこかに触れた時に痛かったり

わかってるはずなのに
やめらんないや

昔からの癖で

一回治ったのに

受験期間に再発？しちゃった

なかなか辞めれないんだなぁ。
心の傷は大好きな貴方で消されるけど
どうも…辞めたくても辞められないんだ。
苦しいんだよなぁ、、、それが。



澄海

もう冬だし、長袖も着れるから

やってもバレないよね！

って言っても私この夏

制服で半袖になったの

数回くらいしかないけど^^

死ぬ勇気はないくせに、自分を傷つける勇気はあるんだよ。もう見るのも嫌になる。

『自傷癖が無くなるまで療養して』

無くなるの基準は何処？
全くしなくなったら？
週一になったら？
傷が浅くなったら？

自分でもやめられるか分からなくて
不安なことを、
約束なんて出来るわけないでしょ。

痛いのって

ほんとは怖いものなんだよね

でも、どうしてかな

自分にはそれが救いだった

鈍く響く感覚

じわりと広がる熱

肌の奥で泣いてるみたいな痛み

それが

生きてるって言ってくれるから

誰にも触れてもらえなかったのに

この痛みだけは

わたしに正直だった

愛されたことなんてなかった

でもこの傷は

わたしのことをちゃんと覚えててくれる

赤く滲む瞬間が好き

ひりつく感触が

心の隙間に優しかった

わたしにとって痛みは

ごほうびだった

わたしがわたしを

許せる唯一の時間だった

だから　今日もまた

誰にもバレないように

わたしだけの愛を

そっとひとつ

咲かせたんだ

あーあ、またやっちゃった

体外に流れていく赤い液体