#自分が嫌い

結局いつもここに来ちゃうんだ。



いつも逃げちゃう自分が嫌い。



そんなこと分かってる。




でも、死ぬ以外に逃げることしかないでしょう？



そんな時に君は言ってくれた。
｢逃げてもいいんだよ。｣｢辛い時は泣いてもいいんだよ。｣｢ゆっくり自分を変えていこう。｣｢君が泣いたら私も泣いて話を聞く。｣




いつも逃げている自分が1番聞きたかった言葉はその言葉だったのかもしれない。





ありのままの自分として生きていこう。
そう思えました、

愛ってなに？

なんか分からなくなっちゃった。

"いい子だね"
"優しいね"
偽りの自分はそうかもしれない












でも本当はいい子でも
優しい子でもないんだ、、
本当の自分を出すのが怖くて偽って

人に流されて生きてるんだ、、

自分が嫌いな人へ

ナナヲアカリ様の『化物は幸福を望んだ』という歌を聞いてほしいです！！

めちゃめちゃ共感できると思います。

私は自分が嫌いなんですけど、めっっっっちゃ共感しました。

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誰にも必要とされなかった自分が

悲しかった。醜かった。

小3の頃。

毎日夜に枕を顔に押し付けて泣いた。

今だって時々泣く。

# 死にたい。

そう思ったのは数えきれない程だ。

ただでさえ必要とされない自分が。

何も出来ない。

勉強,運動,妹のお世話。

それだけじゃない。

精神的にも弱い自分。

消えて欲しかった。

自分に生きて欲しくなかった。

何も出来ない

何もない


そんな私が嫌で苦しい

誰かを救いたいから医者になりたい
そう言ってるけど
本当にそんなこと思ってるのかな

本当の自分は
誰かの役に立ってるって実感できるから
とか
お金が稼げるから
とか
そんな理由で選んでる気がしてくる

そして自己中な自分が心底嫌になる
自分の本心すらわかんなくて
患者さんの心に寄り添えるわけがないのに

自分が嫌い｡
親に怒られてすぐ涙目になる自分が嫌い｡
できなくて涙目になる自分が嫌い｡
みんなの前では強がって
部屋に戻ると､自然に涙が出る｡
気づいたら笑えなくなってた｡
笑顔がだんだん涙に変わっていく＿＿＿＿｡
この人生に幕を閉じたい｡
とか言ってこれを書きながら泣いてる自分が大っ嫌い｡
誰か＿＿＿＿
私のSOSに気づいてよ＿＿＿＿｡

髪の毛少なくなった？と言われた。

抜きたくないけど
抜いてしまっている。

こういうことをストレスのせいにしている自分が大嫌い。

どんなに自分が嫌いになっても、
周りに嫌われていると思っても、
そばには、
頼れるヒョンも、
ずっと愛してくれるファンも
居るから、、
1人じゃないよ。

本心を隠して必死に作り笑いして


興味のない話に必死に合わせて


不審に思われないよう必死に話しかけて


...なんて、どれもこれも偽ってる自分が嫌い


そしてその偽りを簡単に他人に向けてる自分が嫌い


どれもこれも気味が悪いよね。

あいつが憎いの。

あの子が妬ましいの。

あの人が嫌いなの。


それは自分が嫌いってことぐらい
わかってる。

なんの責任も持てねぇのに


「大丈夫だよ」って


テキトーに励ましてんじゃねぇよ

俺らの叫びなんて


所詮 鳥の囀りなんだろ

他人の目ばかり気にしてる自分が嫌い

作り笑いしてる自分が嫌い

自信を持てない自分が嫌い



いつもいつも偽りの自分しかでていない。

こんな自分が大っ嫌い