#自分が嫌い

このまま変われないのかな。

変わりたいと思ってるだけじゃ
ダメだって

何度も同じ後悔の繰り返しで

そんな事分かってるはずなのに

変われない

変わるきっかけがあるから

それはいつですか？

そのチャンスを私は
逃してしまいましたか？

この恋は上手くいかないから

もう諦めてもいいのかな、。

自信あるとかないとかじゃなくて

本当に話せなくなった。やばい、、

もう嫌。自分が嫌い。

私が魔法使いなら

あの過去を消したい。

そしていっその事、

この曖昧な気持ちも

全て消したい。諦めたい。

恋の何もかもを忘れたい。

もう友達だから、って。

そう思うのも思われるのも

あの時は本当に辛かったよ。



先生に恋して

一気に幸せだと思えた。

でも1度諦めた。

それから新たな恋見つけて

想いは伝えずだったけど

毎日本当に充実してた。



それでも

いつも頭の片隅にいた人。

忘れられなかった人。

あなたじゃなく、

新たな恋に落ちた人でもなく、

やっぱ、先生だったよ、。




私、先生が好きなんだ

そう思えた。

でも、またこの頃分からなくなってきた。

自分でも分からない気持ちを

誰かに言えるわけもなく、

ずっとモヤモヤしてる。



この気持ちは

もう消した方がいい。

勉強に専念するためにも

早く諦めないと

いつまで経っても

この状態ではいられない。

いずれ一生会えなくなるし

いっその事諦めたい。

君への愛が深まる度に

私は自分が嫌いになるんだ…。

　自分の事が嫌いな人へ



今日改めて、

いろんな人がおるんじゃなって思った。

あんまり枠行ったことある人じゃないけど、

そんなに親しくもないけど、

でもその人が、

孤独とか申し訳無さとかを感じて

泣いている声を聞くと、

やっぱり私だけじゃないんだって思った。

その人にどんな過去があって、

どんな過去を思い出してしまったのかは、

私には分からないけど、でもきっとね、　

自分が悪いって思ってるんだろうし、

自分は駄目だ愛されてない

って感じちゃうだろうし、

ごめんごめんって言葉ばっかりが

出てくるんじゃないか、って思う。

本当に言わなきゃならないのは、

ごめんなさいなんかじゃないと思う。

でもどうしようもなく自分をせめて、

自分で自分の居場所を失くしてしまう。

本当は、周りに沢山の人がいるの。

気づけないだけで。

だからね、

本当に言わなきゃならないのは、

ありがとうって言葉なんよ？

話聞いてくれて、大丈夫だよって

いつも傍におってくれる人に、

ごめんなさいよりも先に、

ありがとうって言わなきゃいけないんだよ？

誰も迷惑だなんて思ってないから。

みんなの言葉で分かって欲しいな。

「大丈夫」
「大好きだよ」
「謝らんでいいから」
「傍におるから」

って言葉が何を表しているのかを。

あなたは愛されているから、

ひとりじゃないからってこと。

もっともっと、

大切な意味が込められてると思うよ。

泣いたら良いけど、

自分を責めて、謝ってばかいないで。

最後まで泣ききったらで良いから、

絶対に最後はありがとうって伝えなよ。

その人だけじゃない、

他にも悩んどる人はいっぱいおると思う。

その内容は

ひとりひとり違うかも知れないけど、

1番大切なことは、きっと同じだよ。

あなたは愛され者だから絶対に。

これを読んでくれてる人は今悩んでますか？

悩んでるなら、これを忘れられないでね。

いつでも、きっと、

必ず誰かが傍におるから。

あなたの笑顔のために、

必ず支えてくれとるから。

私が保証する。

絶対に。

♡

ねぇ　どうして？

いつから？　いつから出来なくなった？

いつから嫌いになった？

外に出ること　笑うこと　

人間関係　会話　笑顔　勉強

今までは出来ていたはずなのに…

いつから？　ねぇ　いつから？

出来ていたことが

どんどん出来なくなって






すくっても　すくっても…

両手からこぼれ落ちて

最後に残るものなんて

何もない

お父さん　お母さん　ごめんなさい

僕は僕が…



















大嫌いだ＿＿＿。

寝る時にこのまま

息を引き取れたら…

なんて事を思ってしまう。

辛い
苦しい
もう無理だ

他人と自分を比べても意味ないよな。

比べるべきなのは昨日の自分。

自分を好きになるために

自分を変える必要があるようだ。

ダメだ。ダメだって分かってる。
なのに食べてしまう。
食欲が止まらない。

少し前まで食欲が湧いても
抑えれていたのに、
油断して
一口お菓子を食べた途端
止まらなくなった。

ダメ。これ以上太ってどうするの。
これ以上食べるなら
我慢できないのなら
一日一食にするから。

それか
一日一食と断食を交互に繰り返すだけの
地獄を味わわせるから。
私を許さない。
自分を許せない。

太ったら尚更、
H.S君に見てもらえなくなるじゃん。
この恋に水を差す奴は許さない。
それが例え自分だとしても。

折角、今まで努力してきたのに
自分のせいで水の泡になった。

許さない。
H.S君に好かれるため
努力していたのに
自分が水を差した。

自分を許さない。
やっぱり自分はクズね！
努力を踏みにじりやがって。
食欲に塗れたブタ女が！！
醜くて当たり前だ。

あー…許せない。
潰す。
自分を潰してやる。

私は自分が嫌い。

素直になれないのも、
言いたいことを言えないのも。


言いたいことをいえば嫌われるし
逆に言わなきゃ責められる。

なんでこんなに矛盾した世界で
生きていかなきゃいけないの？

助けて…


貴方が助けを求めてる時
私は貴方を助けようと努力した

誰かが困ってる…

助けないと…

あの人はあのままじゃ潰れてしまう………


そうやって自分より他人を心配してた

私は自分の心を苦しめてしまっていた

だけど、私に助けを求めてる人がいる

だから、私は自分よりその子を心配して…

助けないと…助けないと……


その結果

私の苦しみを誰にも相談出来なくなった


いい子ぶって、人の悩み、苦しみを…

って自分で思うとますます苦しくなる……

「大丈夫？」

その言葉が1番苦しくなる…

でも、気づいてくれてありがとう

こんな自分が嫌いだ

弱点を改善したら
他に違う弱点がでてくる
キリないし辛い

なんでこんなに私はダメなんだろって思って、自分が嫌になって、腕を引っ掻いて傷をつくって、そんなバカみたいな自分がまた嫌になって、また傷が増えて…。
これの繰り返し…
最近毎日シャーペンで傷をつくっちゃってるな…

私だってやらなくていいならやりたくないよ…
でもこうでもしないと気持ちが落ち着かないし、他の人とか物にあたっちゃうから……