#自分が嫌い

私ってさ
すんごく単純だから

誰かに好意向けられちゃうと
すぐその人の事意識しちゃうんだ。

だから早く私の事
強く掴んでずっと離さないで
捕まえてよ。

いつも大丈夫ばっかり

自分の気持ちも素直に伝えられない

そんな自分が嫌いだ＿

死にたい

消えたい

以上ない

こんな命に期待はしないさ…






癒えない

見えない

傷ほど

きっと瘡蓋だって出来やしないと

僕は知っていた

悔やむと書いてミライ…






















死にたい…消えたい…自分が嫌い…
もう…リスカ我慢出来ないよ…
なんで起立性調節障害のこと理解して貰えないの…
お母さん…仕事休みじゃなくて仕事行ってよ…
やっと学校行けるかなと思ったのに…なんなの…

自分が嫌い。
自分の声が嫌い。
自分の身体が嫌い。
自分の行動が嫌い。
自分のいきがってる所が嫌い。
自分が嫌い過ぎて死にたい。

何も出来ない

そんな自分が嫌で

誰も助けられない

そんな自分が嫌で

今日も私は自分を

せめることしかできなかった

今日はたくさん頑張った

辛いことを話せた

お腹痛いのも我慢した

悪かった所を反省した

嫌いなことを一生懸命した

自分なりにとても頑張ったんです。












褒めてくれませんか、、

自分が嫌いだから

誰かを好きにはなれないし、

好きになれなくなった

自分を愛さないと特別な誰かを愛せない

大切なあなたが

助けを求めても

何もする事が出来なくて

自分の無力さに気づかされる

そんな自分が憎くなる

どんどん嫌いになる

自分が塩すぎて嫌になる…

もっと優しくなりたいなー

死にたいって思うことはおかしなことですか？
消えたい ここから逃げ去ってしまいたいって思うことはおかしいですか？
作り笑いもう疲れたから
もう死んでいいでしょ？

何でだろ
”大丈夫？”
って聞かれたとき、大丈夫じゃないのに
”全然大丈夫だよ！笑”
って嘘をつく。


こんな自分が、私は大嫌い。

相手がいるのはテレビ電話の向こう側

それを分かっていても映ることは出来なかった

どーしてこんなにも自信がないんだろ

心の中では 映りたい とか 話したい って
気持ちがあるのに…

大嫌い＿



本当は君に向けての言葉じゃない。

君を避けてしまう私に向けてなの。

我慢するなよって言われても

しょうがないじゃん！

我慢しないと1人になるじゃん！

我慢しなかったら

一緒に居てくれるんですか？

居てくれないでしょ？！

それは私が体験してるの！

1年前に！

我慢しなかったら

私を責めて陰口言って。

我慢は良くないって。

あっそうなんだね！

我慢させようとしてるのは

この世の中じゃないの？

誰かしら犠牲になるんなら

私が犠牲になるよ？

完ぺきな自分でいなきゃ、

弱い自分を出しちゃだめだ、

“助けて”とか、“慰めて”とか、

素直に言えない

自分が嫌いだ.


誰かこんな私を救ってください
いつでも相談できる人が欲しいです
もう、辛いです＿
助けて,