#自分勝手

後悔してばかりです。

辛かったよね。

痛かったよね。

苦しかったよね。

そんな君に私は何もしてあげられなかった。

酷い奴だって、怒ってください。

怒る価値もないって、鼻で笑ってください。

私を馬鹿にしてもいいから、どれだけ憎んでもいいから、

大切だから、大好きだから、

生きてほしいって思ってしまったから、生きたいって思ってしまったから、

君の病気が、私の病気が、

治れば

こんなことにはならなくて

それでも君は幸せだと言ったから

私も幸せだと感じたから

こんなに悲しくて、切なくて、

やりきれない想いも沢山ある人生なのに

生きててよかったって思えたのは君のおかげだから

とにかく、

「ありがとう」

「大好きだよ」

って伝えたいだけなんです。

それでも、

君が消えてしまってから私の世界は真っ暗になって、希望も何もなくて、これからの未来が、明るい未来が何も見えなくて。

私も君と同じように消えるんだ。

でも、そんなことを悲しんでくれる人はいるのかなって、思うんです。

姉も幼馴染もいる。

悲しんでくれる。

うん、分かってる。

私は恵まれてるよ。

これでいいと思っている。

だけど、SNSを見ていると、私たちの悲しみよりも小さい小さいことで

「死にたい」

だとか言っているし、好きな人に振られたくらいで

「私ってどうして生きているんだろう」

とか。

ふざけんな。簡単に死にたいを使って、心配されたいの？死なないで、って言ってほしいの？

確かに本当に辛いから死にたいを言ってる人はいるんだと思う。

でも、大半の人はそんな人たちじゃない。

簡単に死にたいを使って、

「病み期入った」

とか言って、自分勝手な行動。

反抗期だからなのか分かんないけど、

「親が自分のことを分かってくれない」

とか、

「親がライブに行かせてくれない。死にたい」

とか本当にくだらないし腹が立つ。

ふざけんな。

ふざけんな。

ふざけんな。

ふざけんな。

ふざけんな。

考えてみて？

好きな人に想いを伝えられない人もいるの。

それは勇気が出ないとかそういうものじゃない。

考えてみて？

親がいない人もいるの。

親に反抗できない人もいるの。

親はいらないとか言ってるけど、私は違う。

本当はずっとずっと寂しかった。

欲しかった、親に会いたかった。

最低な親でもいて欲しいって思ってしまったから。

姉が親代わりになってくれて、

今まで親にどれだけ頼ってたんだろうね、って話してた。

あの人たちも、ストレスとかが溜まってたんだなって。

大変さが分かったから。

それでも娘への暴力や暴言は良くない。

最低な親。

考えてみて？

ライブに行かせてもらえないから死ぬの？

もしかして、自分が正しいだとか普通なら行かせてもらえるとか思ってるのかな。

自分が世界で一番辛い人間だとか思ってるのかな。

ひどいね。

ひどい。

ひどすぎます。

でも、そんなものも尊い。

尊いです。

もし 死にたがっている人がいたら？
あまり考えたこともないけど
そうだな アドバイスするかな
方法とか 場所とか をね

止めないのかって？
何故 止める必要があるの？
そいつの命は俺の命じゃないよ
好きなタイミングで終わればいい

方法や場所をアドバイスする理由？
知らない人が飛び込んで
電車が遅れたら 舌打ちするだろ？
迷惑かけられたくないからね

もし お前が死にたがってたら？
止めるよ 懇願するかもね
止められるならなんでもするよ
理由はないよ 俺が嫌なだけ

自分勝手？ 知ってるよ

先輩のせいで壊れてしまいそうです。

自分の気持ちも伝えてないくせに

気がついて なんて自分勝手すぎだよね

勝手に好きになって

勝手に嬉しくなって

勝手に悲しくなって

勝手に泣いて

勝手に期待して

全部自分勝手だけど、

全部キミがキッカケで

初めて出会う感情ばかりだったよ。

告白なんて出来ないけど、

勝手な行動を許してね＿。

孤独を知らない籠の中の小鳥は

みんなを幸せに照らす太陽に恋をしました…

しかし、花を見つけても蹴散らし

美しい花だけの蜜を吸う,わがままで

自分勝手の小鳥でした

その性格を知ってる1人の少女は

小鳥を永遠の鳥籠へ

少女以外解くことの出来ない
魔法の鍵で閉め

「あなた様の黒い翼が虹色の翼えと」

と口ずさみました

太陽は小鳥の怖さを知らずに

照らし続けている…


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「Dreaming bird」第0＆1story～鳥籠～

人間って自分勝手なの

自分に都合のいいように生きてくの

「君のために」
と言う僕は
いつしか
「自己満足のため」
に行動して
君を悲しませてたんだね

自分から振ったのに、元彼が忘れられない。

なんで振っちゃったんだろ

あんなに自分のことを思ってくれていたのに。

でも早く忘れなきゃ…

なんて思ってても、想いは強くなるばかり。

怖かった


また怒られるとこだった

どんな正義だって

押し付けてしまったら

相手にとっては

悪意になる

偽善よりも恐ろしい

自己満足の世界

割れるほど痛くなる頭
動けないぐらいの腹痛
両方とも原因は分からない
学校で痛いって言っても
休ましてくれない
顔が元気だから大丈夫って言うよね
顔が元気ってなんだよ
普通にいる時は怒ってるって言われて
しんどい時は顔が元気って
矛盾してるじゃん
いいなーしんどいって言ったら
休める人は
もー疲れたよ
学校なんて無くなればいいのに

《もう疲れた》


そう嘆いていた君に


ぼくは何ができただろう。


どうせ君を助けられるのは


あいつなんだろ。


最後に君を笑わせられるのは


結局あいつなんだ。


《ぼくを頼れよ》


《あいつなんかよりずっと前からそばにいたのに》


そんな自分勝手なことをほざいて


溢れ出てきた感情が


全部涙に変わって


雫となって床に落ちる。

私何やってるんだろう

ただ楽しい日々を過ごしたかっただけなのに

あの時、仕事も楽しい場所も大好きな人も幸せな時間も失ったから

それと同時に彼までも失うのが嫌だった、怖かった

私には何も残らない

それが耐えられなかった

だから引き止めた

身勝手な理由で今、罪悪感に押し潰されそう

自業自得

それが私に刺さった言葉

絶対に迷惑かけないようにしなきゃ

愚痴です



























は？？？？？なにお前被害者ぶってんの？？？
お前が1番クソみたいなやつだかんな？
○○ちゃん嫌いって言って○○ちゃんの悪いことだけみんなに言ってみんなからの印象悪くして○○ちゃんハブいて…
最低だろ、なにが友達とられただよ。
お前1人の為の人間じゃねぇから。
何勝手に自分一人のってしてる訳？‪w‪w‪w
ふざけなよ
お前が1番メンヘラだな‪wゆづきのことあんなにメンヘラっつてたのに、
友達いじめる時は必ず一番最初に味方つけてそこから味方沢山つけて。
1番最低な手口使って。

これだけでも最低なのに
4日ぐらいハブいたとおもったら今度は急に仲良くなるし、巻き込んだ人に謝れよ。
何がしたいの？
人の事弄んで楽しいの？
嫌いな人がいじめられるの見て楽しんでその楽しみが終わったらいじめた人と仲良くなる…
都合がよすぎるんだよ。
お前一人のために地球が回ってるんじゃねぇから。

ふざけないでください