はじめる

#自分語り

読んでると、
思わず胸がギュッとしめつけられる、
そんなポエムを集めました。

全216作品・

自分語りします🙇‍♀️
⚠︎長いです。



私は、周りの人から「ウザい」「嫌い」って言われ続けてきました。見た目のことも散々からかわれてきました。友達だと思ってた人からも言われました。ずっと、泣いてたし朝が来るのが怖かったです。こんなことで泣くとかホントバカでしょw分かってるんだけど、そのときは頭が真っ白になって泣くことしか出来なかった。
否定されてきた毎日は地獄でした。

でも、クラスに行かなくなってから悪口言われた人に手振られたり相談室には来るし友達とケンカして何度も謝ったのに許してくれなかった人に「もう一回友達になろう」って言われて『私のこと嫌いって言ったくせに』って思ったけど結局は断れなくて今も偽物の友達を演じてる。もう、怖いの。どっちが本当の顔か分からない。

相談室に行けば楽になれると思ったのにクラスの人には話しかけられるし先生からは否定される。先生は、自分の気分で私を空気みたいに扱うことがある。相談室には3人居るんだけど他の2人のことは心配するのに私のことは何も言わず出て行く。過呼吸にまで追い詰めて誰かに相談しても全部私が悪いって言う。黒板にも私のこと散々書かれて(1対1でやる授業)泣いても泣く方が悪いって言われて、だからずっと一人で泣いてた。誰にも迷惑をかけないように…
そのときから死にたいって思うようになった。
こんなことで、死にたい何て思ってごめんなさい。リスカをしてごめんなさい。


ここに書いた通り私は、ちょっとしたことで泣いちゃう弱虫です。生きてちゃダメな人間なのかもしれない。

でも、このアプリで出会った方から
「味方だよ」「大好き」「大切」
そう言って貰えて心が楽になりました。
ありがとうございます。

後、SnowManの皆さんがたくさん大切な物を教えてくれました。生きたいって思わせてくれた。死のうとして首にロープをまいた。でも、そのときSnowManの顔を思い出して涙が出てきて死ぬことを辞めた。出会えてよかった。ありがとう。


嫌いだった世界が皆のおかげで好きになれた気がする。

感謝しても感謝してもしきれないです。

大好きです。

みたらし団子🍡最近、また死にたいって気持ちが出てきた…・2021-01-03
SnowMan
NOTE15の皆さん
感謝
ありがとう
大好き
自分語り

私は、中2の時めっちゃ病んでて、

毎日『死にたい死にたい』って思ってた。

リスカもしたし、自傷行為もしたし、

授業中ずっと死ぬこと考えて、

ほんとに辛かったなぁ。

推しがいなくなって、好きな人もいなくなって。

辛かった、辛かったんだ。

けど、中3になって病むことはなくなった。

生きてたから、死ななかったから。

新しい推しを見つけて、推しの笑顔見て、

声を聞いて、癒されて、

「生きててよかった」って思った。

今は、受験で辛いけど、死にたいとは思わない。

高校に入ったら、楽しい事が待ってるし、

新しい友達以上と会えるのも楽しみだし。

だから頑張って生きる。

空音🐺🎀質問はヘッダーへ。・2020-11-27
死にたい
生きる
リスカ
自傷行為
病み
推し
受験
高校
生きよう
自分語り
そらねの独り言

H S P』

何かある度に私はこれがあるから

出来ないんだ・苦しいんだ

他の人とは違うんだ

って解釈する。

H S P が悪いわけじゃない。

命に関わることでもないし

そもそも病気ですらない。

周りの人に害は与えない代わりに

自分への害が大きい。

仲いい子には伝えた。

けど「そんなの全然気にしないよ!」

初めはそれが嬉しかった言葉。

だけど今では忘れてるな…

あの言葉はそういうことだったんだ、

って理解する。

ほんのちょっとのことで悩んで

追い詰められて、

ほんのちょっとのことで傷ついて

勝手に嫌って。結局、

相談するのは自分の求めてる答えが

欲しいからで違う意見言われれば

傷ついて終わり。

=自分勝手

なんだよね、笑笑


私ね、一時期 H S P を

忘れられた時期があったの、

去年のちょうど今ら辺から。

詳しく言うと2019.10.31から。

2020.4.17まで。

“彼氏”がいた時期。あの時は

何かあったらすぐ気がついてくれて

話聞いてくれて私の欲しい言葉を

かけてくれて、安心でいっぱいだった。

すぐ態度に出てしまうけど、

友達は気がついてるか知らないけどスルー

けど彼氏は理由は問わずに

「私の機嫌の治し方」

を知っていたから戻してくれた。

彼氏が悪くないのに代わりに

謝ってくれたこともあるんだよ。

私思ったもん。

この人いないと私また苦しんでいくな。

って。本当にそうだけど笑

誰にも言わないでおこうって決めた事も

気がついたら彼氏は知ってた。

お互い嫉妬して辛かったけど

私はそれよりも他のことが

周りの男子と違くてかっこよかった。


話すと長くなるからここまで。

私は誰かに自分から言わなくても

気がついてもらいたくて、

私が欲しい言葉をかけて欲しい

っていう自己中なんだよ。

私が行きたい私立もみんなに、

「あやには合ってると思う!」

って言われるけど

=じゃあ皆とは合ってない

ってことだよね?笑

毎回こーやって深堀するから

いけないんだよね、

わかってるよ、分かってる。

ただ自分の周りに人がいなかったら

自分で覆いを作って身を守ってる

それが本当は他の人に気がついて欲しい

ってだけ、

萌愛﹍﹍♕・2020-10-04
HSP
自分語り
note内でも
1番の友達
を作りたい
気がついてくれる子
いるかな
贈り物くれた投稿♪

これらの作品は
アプリ『NOTE15』で作られました。

他に216作品あります

アプリでもっとみる

僕はFTXの無性です。
全部自分語りなので注意⚠️
ストレスと今までの経路を全部ここに吐きます。



昔から自分の性に違和感を覚えていました。
男の子と外で遊ぶより、女の子とおままごとをしてるような男の子だった。
その時は、世間の難しい事なんてなんにも知らなくて。周りも僕を中性的な子くらいにしか見てなかったと思う。


小学校の時。初めて好きな人ができたんです。
同級生の男の子。

クラスの1人はいるようなおちゃらけた子で。
いつもみんなを笑わせて、スポーツができて、
でも、勉強が全然できないw
でも、かっこいい。そんな男の子。

その時の僕にとったら男の子を好きになったなんて大問題で
とりあえず、何かの間違いじゃないのか。って現実逃避してました。でも、好きな人が出来たことはやっぱり幸せで。
毎日がすごく楽しかったのを覚えています。

それが、小学校小学年~中学年くらいかな。


その後くらいに、性自認にも違和感を感じ初めました。
その時はもう男子トイレに行くのも嫌で、
多目的トイレをみんなが見てない間に使うとかしてました。
トイレも、プールも、髪型も、筆箱も、真っ黒なランドセルも
全部全部嫌だった。


【なんで僕は男の子の列に並ばなければ行けないのだろう。でも、
女の子の列に並ぶのも違うな。僕だけ頭おかしいのかな。】


そんなことばっかり考えてた小学校の高学年でした。


そんなこんなしてる間に小学校卒業ですよ。
その時に重大な事が起こって。
好きだった男の子が中学受験をするらしいっていう噂が入ってきてんです。結果的に離れ離れになってしまいましたけどw
もう、ボロ泣きですよ。
6年恋した大好きだった彼に結局思いも伝えずに卒業しました。
結局嫌われるのが怖かったんです。拒絶されるのが。
キモイだなんて言われたらもう死んでしまいそうで。


そして、中学に上がる。
絶望の中から始まった中学校生活でしたw
あの子はもういない。心の中に穴が空いたままでした。
親にも友達にも誰にも言えない。
ずっと1人で抱え込んで病みまくりました。


中学生にもなると周りの目をそれなりに気にするようになってきて、なるべく男の子らしく振る舞おうとしてました。
でも、やっぱりしんどくて。
ずっとみんなにも自分自身にも嘘をつき続けてる気がしてかなり悩んだし生きづらかった。


中一の時にLGBTQの事を知りました。
自分はみんなと違うことは何となくわかってはいたけど
僕が悩んでたのはこれか?!
って体の重みが取れたような気分になりました。
今までずっと、自分だけ頭おかしいんだって思ってたから僕だけじゃなかった。悩んでる人は沢山いたんだって気持ちが軽くなりました。


中2の時、この垢を作ることになったきっかけになったN先生を好きになります。
この人との出会いが今の僕に大きく繋がっています。


中一の時はただのウザイ先生ってだけの人だった。
いちいち細かくてうるさくて、僕問題児なのでw
よく怒鳴られていました。
でも、言い合いにもなれないくらい強かった。
言われる言葉は全部正論で。
グサグサ僕の心にトゲが刺さってくる。
でもその分、僕が欲しかった優しい言葉もたくさんくれた。
どんどん先生に惹かれていって。話を聞いてるだけで勉強になる。この人かっけぇな。すげぇな。
憧れから始まったんです。そして、
好きだと自覚したのが2年生、去年の夏のでした。
僕は先生が男性だとか、女性だとか関係なく
あの人を1人の人間として好きになったんです。

そして、3年生の今。
担任の先生になりました。
進路も、性の事も話を聞いてくれて、一緒に考えてくれて、
秘密にしてくれて、応援してくれて。感謝してもしきれません。
先生、大好きだよ。



まだ、リア友だとか周りの子にはいえていないことも沢山ある。でも、先生と、何よりこのアプリで知り合った子みんなに背中を押されて僕は生きてます。
このアプリで出会った子達にもたくさん助けられました。僕と絡んでくれて、話を聞いてくれたみんな本当にありがとう。
僕自身を受け入れてくれるみんなは僕にとってかけがえのない存在です。ありがとう。


最後感謝文みたいになったけどw
スッキリしましたw(((なんやねん
僕のこんな話つまんないのにここまで読んでくれてありがとう!あなたも一生忘れられないくらい素敵な恋をして!

N先生🐱・2020-11-18
僕とN先生
🐰🐱
僕の人生だ
自分語り
先生
LGBT
カミングアウト
自分語り
先生が好き
先生と生徒
先生が好きです
せんせい
叶わなくても
片思い
大好きですよ

なんか、この背景写真
上手くポエムが思いつかないので
自分語りしていきます。

自分がノートを始めたのは
中学1年生の春です。
使い方もわからないし、
友達に勧められたから入れてみた
まぁそんな感じですかね
評価も高かったし((
入れてみたはいいものの
上手にポエムなんか書けるはずないし笑
人のポエム見るだけで
ずっと放置してました笑

ある日ある男の人の自己紹介見たんですよ
なんで、こんなに贈り物あるん?って笑
本当に男かはどうかは知らないけど
The雰囲気イケメンってやつですかね笑
それで、憧れたんですよ
俺も人気者なりてぇって笑
そんなところじゃないんですけどね笑
だから全部偽りました。
ポエムも見様見真似で書いてみました。
そしたら、何回かオススメも載って
認知度も高くなってトークする人も
増えて顔も見たことない人に
好きです。って告白されたり
付き合ったり
偽るのが楽しくなってたんです
だけど思ったんです、
いつからここって出会い系に
なってしまったんだって
騙して付き合う、
そんな場所だっけって、
というかそもそも人気者になろう
オススメ載りたい!という
基準から間違ってるじゃんって

だからこの垢では
自分が想うようにポエムを投稿しよう
そう決めました笑
誰かに刺さるポエムが書けるように
なればなと思ってます笑
皆で平和にやっていきましょ((

無沙・2020-10-13
自分語り
無沙の想い


なぁなぁ、お姉ちゃーん。




ウチ、「お姉ちゃんいるの羨ましい!」とか




「お姉ちゃん欲しかったなー」って




よく友達に言われるけど



"たぶん皆が思い描いてるような姉妹じゃない"







って毎回思ってる。






おさがりの物なんて


センスも趣味も違うじゃん。






貰うたとしてもたぶん使わへん。







好きな人の話とか恋バナも






「お前に話すと秒で沖縄まで広がるから言わない」






ってよく言われる。








一緒に買い物行きたーい♡


とか思える神経ないや。






そんな絵に描いたような


姉妹じゃないウチらだけど







ずっと続けてきたチアリーディングを



続けるために、






学校は遠いとこ行くんやな。










お姉ちゃんが選んだたった一つの大切なこと







大切にする姿がめっちゃ誇らしいで。







今よりもカッコよくなって帰ってこいよー








姉貴と会えるその日まで





ウチも負けないくらい



チアリーディング頑張るからさ

のんぴー👸🦋・2020-12-31
2020年
君と会えるその日まで
ありがとう
お姉ちゃん
頑張れ
応援してる
自分語り

最近過去の事引きづりすぎて
何もできない
、、そういや前に投稿したなぁ
私の過去、、まぁ
そこまで見る人いないだろうし
よぉーし話しましょうか




過去話すのは相当信用してる人だけ!

信用してるからね!


かなり長くなりまぁす









私は一つの事で全てを無くしました
愛も友も地位も
まぁ 一つの事って『いじめ』
なんだけどね
ちっぽけな理由でいじめられましたね
まぁ そのいじめっ子は家が近かくて
毎朝一緒に登校してはいじめられて
泣きながら学校に行くみたいな感じで
毎日地獄でしたね
けどそれ以上に辛かったのは
クラスのみんなに『認識』されなかった事

いくら泣いてても無視して話してたね
それからはもう本当に自分を無くした
“気づかれてないだけだ”
って自分に言い聞かせてた
意味無かったけどね

えーとある日まぁ色々あって
友達ができまして、、
しかも家も近かったので一緒に登校
したかったよ?したかったけどさ、
AさんでいっかBさんもいるわ
AとBがいる限り一緒に行けるはずが
無いんですよけどその大事な友達は
『大丈夫 守ってあげるよ』
って言ってくれた瞬間もっとこの人を
信じてしまった この時信じていなければ
後悔しなかったのになぁ

まぁ そんな事がありまして
一緒に登校する事が出来て
Aが
『1週間自由にしていいよ』
と言った後にBが
『けどこの子は借りるよぉー』
と言った。友達は『大丈夫』
とか言ってたけど全然大丈夫そうに
見えなかった
その1週間は天国なのか地獄なのか
分からなくなっていた
〜1週間後〜

その友達は学校に来なくなりました
来たとしても保健室に居ます
“私のせいだ”
そう思ってその友達からは
距離をおきました
本当にその選択が合っていたか
分からないけど
その時私の心の中では“信用”
という文字がなくなっていた
それから2年は経った今も同じだった
家も最悪だった

姉の受験、兄の反抗期
父は仕事で帰ってこない
もう母は毎日怒っていた
それと同時に泣いていた
私の部屋に来ては
『もう訳がわからない』
と泣きながら毎日毎日毎日来た
おんなじ事を毎日毎日
深夜よく声を殺して泣いていた
声を出すと怒られてまう
だから静かに一人で泣いていた
唯一のストレス発散だった

学校にも家にも居場所が無い
次第に私の感情は壊れていきました
あんまり笑わなくなった泣かなくなった
ただ溢れてくるのは“死”だけ
そんな時だった
追い打ちをかけてくるように
もう一人いた友達がAとBに
いじめられていたらしい
その子は正義感が強かったから
いじめっ子からしたらいじめがいの
ある奴だと思っていたんだろう
廊下でその子と会った
その子の目の奥には光がなかった
希望も見ず夢さえも見ていなそうな
感じがあった
『私のせいだ』
ここでも思った
ここでもう私の心の中には“信用”
という文字はもう無かった
人間不信になってしまっていた
しかもその時家ももっと荒れてしまった
姉と母の喧嘩
地獄だ

とある日Aがマウント勝負をしてて
通りかかった人が『アホだな』
って言ってAが『は?』
と少しキレ気味にいって口喧嘩
が始まった
どっちが勝ったかというとAなんだけど
その時私が『凄いね』
と心にも思っていない事をいってAが
『でしょぉー?』
と自慢してきた
その時自分ではない者、、いや
自分が造った自分だった
この頃に私以外の人格が出来ていた

その頃からはもういじめは完全に
無くなっていた
家も安定してきて最高な状態で
新学期を迎えた
まぁ 今までいじめられていた訳ですから
簡単に人を信じれなくなっていたんですね
それからは人をよく見るようになった
その人の癖 嘘ぐらいは見抜く事は
していた キモ!自分キモォ!
そして新学期の事に戻ると
担任が神だったね、、うん
一回いじめられてる時に相談したんだよね
そしたらさぁ!
『そっか もっと辛い人も居るんだよ』

って言ってきたんだよ!
はぁーもう担任には希望を無くしたぁ
けど、そのクラスも担任も神だった
いじめられたていた時に
泣くのを我慢していたからか
自分の意思じゃなくても泣いてしまう
そしていつもはクラスは無視してたのに
このクラスは
『大丈夫?』『なんかあった?』
って言ってくれてもう感謝!

その時からもう元の人格に
戻れなくなっていた
本気で怒った時だけ出てくる
それからは友達に恵まれ
一度絶望を知ったから
もう一度繰り返さないようにするのが
神様から託された仕事だとら思ってる
あんな思いさせないししない
そう思いながら毎日前を向いて歩けます
私より辛い思いをした人はこの世に
星の数程居る
だからこそ前を向いて歩くんです
時には転んだりするかも知れない
けど
助けてくれる人が居るから
頑張れる

ガチ友へ〜

ありがとう


これにて私の過去のことについての
話を終わりとさせて頂きます
ここまで見てくださった方
ありがとうございました
また次と投稿で

てん・2020-10-18
自分語り
長くてごめん!
見てくれてありがとう!

お姉様が嫌いだ
可愛いって褒められて
欲しいものは買って貰って
家事も上手で
甘やかされたお姉様は
傷ついたことなどない
お姉様が嫌いだ

妹が嫌いだ
頭が良くて運動神経もいい。
〈いい子だね〉〈賢いね〉
なんて言われて。
褒められてばっかりの
妹が嫌いだ

お父様が嫌いだ
お姉様は〈可愛い〉
妹には〈うちの子は賢いなぁ〉
自慢でもしてるのですか。
僕は見向きもしてくれないのに。
楽しいのですか。
上と下を褒めて
真ん中は見向きもしないのが。

お母様が嫌いだ
携帯ばっかり触る。
ご飯の時だけは
一緒にお食べた。
だけど僕だけご飯がなかった
僕とは目を合わせてもくれない
お母様が嫌いだ。

自分が大嫌いだ。
頭がいいわけでも
運動神経がいいわけでも
家事が上手なわけでも
可愛いわけでもない。
ただ、お姉様や妹みたいに
こうなりたいって思うだけ。
自分の都合で人を嫌って
人の悪い所ばかり見つける
こんな自分が大っ嫌いだ。

※ここまで読んでくれた方
好きをくれた方
本当にありがとうございます。
長々とした文章本当にすみません
ではでは。

相談屋🌙・2020-10-14
自分語り
叶わぬ夢物語
長文
嫌いだ
自分が嫌い
お姉様

唐突の自分語りいいですか?笑
私、2年TWICEヲタクやってるんですけど、もう、本当にTWICEが大好きで。。。でも最近、好きな人(ポエムのモデルとなった人)が好きすぎて。。あ、付き合ってないですけど笑でも、辛い時はTWICEやITZY、Miss Aとかを聞いて勇気もらってます!!最近、夜永唄にハマってます!!ぜひ聞いてみて下さい〜
あ、贈り物とか、大歓迎なのでぜひぜひお願いします
以上!hinaでした!

陽菜_。・2020-10-23
自己紹介
自分語り
KーPOP
恋愛
片想い


質問コーナーで後で回答する!

って言ってた「すとぷりのいい所は?」

て言う質問に答えていきたいと思います!


ー自分語り始まります
嫌な方は下の方へ行って下さい終わったらご報告しますー


すとぷりは前、アンチがレベチでやばかったんですよ

例えば

「こんなグループすぐ消える」

とか

「キモイんだよ障害者」

とか人それぞれ色々言われてました(この時まだすとぷりを知らない)

人気になった時にお姉ちゃん(ガチの)に

「すとぷりって知ってる?」

って言われてそこで初めてすとぷりと言うグループを知りました

最初は

「絶対好きにならないな」

とか

「ただただ騒いでるだけじゃん」

とか思ってたりしましたすみませんm(_ _)m

そこからだんだん

すとぷりと言うものとはなんだ?

みたいな感じで興味が出てきて

YouTubeで調べたら出てきて

ちょっとずつですけど好きになってて

莉犬くんが最初に好きになったんですけど

莉犬くんを調べてたら

「生まれてから、」

と言うものが出てきて

なんでか分からないんですけど

見たくなかったんですよ

その動画だけ

見たくなかったというより

怖かったが合ってると思います

この動画を見たらすとぷりの事が

莉犬くんの事が好きで無くなってしまわないか

怖かったんです

でも、見ないようにしても

見ないようにしても

ずっとYouTubeのおすすめに出てくるんです!

だから見られずにいられず

見たんです

そしたら

莉犬くんってこんな方だったんだ

こんなにも努力をしてきた方だったんだ

何で今までこの動画を見なかったんだろう

そう思いました

そこから

「ほかのメンバーはどうなんだろう」

そう思い調べたんです!

そしたら

メンバー皆びっくりするくらいの努力をして

メンバー一人一人が仲間思いだし

リスナーさん思いだから

こんなにも良いグループあったんだ

そう思いました。


ー自分語り終わりましたー


簡単にすとぷりのいい所を言うと

・仲間思い

・リスナーさん思い

・仲間やリスナーさんの大切さを知っている

・皆仲良し

・歌が上手い

・自分の事<仲間、リスナーさんの事

・メンバーそれぞれ個性がある

・命の恩人

・見てて楽しい

等々

ありすぎて全部かけんわ!

お豆腐🍫🍓@トーク&LINE&家族&メンバー募集中@低浮上・2020-11-20
すとぷり
自分語り

私の彼女は二股をしていた。
…いや…浮気かな…。


本命の相手と付き合っている中。
私とも付き合い始めたらしい。


つまり、
本命:遊び相手=本当の彼女:私
だったようだ。






本命の子とワケあってTwitterのDM
で話している時だった。


「ねぇ、〇〇くん(彼女の名前)に
秘密にしてくれるなら、1個話して
もいい?」


「秘密は守る!約束する!」


「よし!言うよ!…私ね、
〇〇くんと付き合ってるの!」







正直その言葉にあまり驚かなかった…。


私がこの事実を知る前。
3人でゲームしてる時だった。


彼女は私に全然話しかけなかった。


本命の子と夢中に話していた。
まるで私は空気だった…あの時…。


正直その日は


「そんなにその子を可愛い言うなら
その子と付き合ったらいいじゃん…」


そう思った…。それと同時に…


「そんなに好き好き言って、
仲が良いなんて…もしかして2人はもう
付き合ってたり…?」


そう感じていた。






勘は的中していた。


本命の子と彼女は2年前から
付き合っていた。


その日は本命の子から彼女の
惚れ気話を2・3個聞いた。


もちろん私は、
私と彼女は5ヶ月前から付き合っている。
そのことを隠した。







必死に隠して、私は、
私と彼女はゲームで知り合った
「ただの友達」というフリをした。






ただただ苦しかった…。


大好きなのに友達のフリをしなければ
いけないこと…


彼女は二股…浮気をしていたこと…


私は遊び相手だったということ…


彼女の性に使われていたこと…


彼女の裏の顔を知ってしまったこと…


憧れていた彼女が遠のいたこと…






でも、今日考えてみたんだ。
私と彼女は元はネッ友だ。


私は信じきってしまっていたんだ…


今までの人生で初めての告白を
もらって嬉しかった…


舞い上がっていたんだ…


ネッ友ということを忘れて……。







そう考えたら、
全て私が悪いような気がしてきた。






ネッ友ということを忘れて
貴女を過度に信じてしまったこと。


過度に貴女を知ろうとしたこと。


過度に貴女を心配してしまったこと。


過度に貴女を愛してしまったこと。






付き合い始めて2ヶ月たった頃に、
彼女は、
「全てが嘘だったら…どうする?」
そう言ってきたことがあった。


私は
「嘘でも恨むことはできない」
そう答えた。


今考えてみれば「全てが嘘」というのは
「付き合っている」ということを
含めていたのかもしれない…。







「本命の子を大事にしろ」


そう言って今すぐ別れた方が良い
んだろう…


でも彼女は今、肉体的にも精神的にも
崩れかけているところがある。


正直…もし…もし…もし…、
本当に少しでも愛していたのなら


今言うとさすがに彼女が心配だった。
彼女が消えてしまうのではないかと…
この世からすっと……


そんな気がして堪らなかった…。






だから今は。
今はまだ付き合っているフリをする。
本命の子に絶対バレないように…


そして、いつか、
彼女が明るくなれた日が来た時


私は貴女の元から去るよ…。






貴女を信じてしまったこと。


貴女を好きになってしまったこと。


貴女を愛してしまったこと。


貴女との日々を永遠に願ったこと。


貴女との未来を望んだこと。






それは今はまだ捨てない…
少しだけ引きずっていこう。


でも、時が来たら
全て切る。


貴女と本命の子の未来のためだ。






体調に気をつけてください。


無理をしすぎないように気をつけて。


ケンカしてもすぐ仲直りするんだよ。


想いはちゃんと話しなさい。
絶対隠さないの。秘密にしちゃダメ。


お互い心を開きなさい。
じゃないと助け合えないよ。


お互い素直になりなさい。


分かったね?


そして






どうか






お幸せに…

⋆̩☂︎*̣̩ Rainy ⋆̩☂︎*̣̩・2020-11-09
お幸せに
お幸せにね
お幸せになってください
元気で
元気でいてね
元気でね
体調に気をつけて
無理をしないで
彼女
彼女へ
貴女へ
貴女
貴女へ愛を
二股
浮気
浮気?
浮気相手
ごめん
ごめんね
愛していました
愛してた
愛してたよ
愛してた人
大好き
大好きだった
大好きだった人
自分語り
友達のフリ
今だけ
今だけは許して
幸せを願っています
幸せを願う
貴方の幸せを願います


19年前…周りの子より少し小さな体で産まれた…
そのせいか産まれてすぐ風邪こじらせて軽い肺炎になって気管支そんな強くない体になった…

小学生…趣味も特になく読書が好きでしてた…
小6の時、銀魂とボカロに出会って私はオタクの道を歩んだ…

中学生…楽しい思い出なんかあんまりない…気が合う友達がいて…それが良かったけど…
ほとんど保健室とカウンセリング室にいたし…
教室行っても陰湿ないじめに合うだけ…

高校生…女子校で少し楽しかった…
でもこの時から精神はおかしかった…病むようになって…高3の時にはまた保健室登校してた…
クラスにも頑張って行ったが辛かった…

そして今…
精神病むし…色々辛い…
親も妹ばっかり可愛がってさ…
私はなんなんだろ…
消えて…いいのかな…

病みドール@アニヲタஐ⑅*.1番上同盟💜・2020-10-26
自分語りすみません
自分語り

あの…これ聞いてほしいの!!

いつもはね、
部活があるから好きな人と
一緒に帰れるのよ🥰

でもね。今日ね、?
部活が無くて、好きな人と
一緒に帰れなかったの。😢

誘おうかな…?って考えたけど、

さすがに部活も何もないのに
一緒に帰るのもおかしいかなって
思って。

1人で学校の委員会とか、
そーゆー仕事してから帰ったの。😔

でね?
なんか今日はさ、ちがう道
通って帰りたい気分だったの。

それで、いつも帰る道じゃない
ところ通って帰ったんだけど……

そしたらね?!

帰ってる途中に、
なーんか見覚えのある「車」が
遠くに見えてね、!

運転手(好きな人の母)が
めっちゃ笑顔で手振ってくれたの!!

それで、軽くえしゃくしたの笑

でね?!!

よくよくみたら助手席に
好きな人が乗ってたの!!爆笑

最初、ちょっとニヤってしてて…
それから笑顔になって、
手振って通り過ぎてった!!笑

もうテンション上がるよね‪w‪

帰り道はめっちゃ幸せになれたわ…💓


っていう私の今日の幸せ。

ゆーか。・2020-10-06
幸せ
自分語り

最近、ふとした瞬間「あれ?なんで私…2次元の存在しない人に貢いでるんだ?」ってなってしまう。バカバカしいと思ってもやっぱり推しの姿を見ると「あぁ…好きだ。」ってなっちゃうからやめられない。
まわりのグッズいっぱい持ってる子を見ると自分の愛なんて大したことないのかも…なんて思ってしまう。グッズ=愛なんて決まってる訳じゃないのにね。
頑張ってダイエットもしてメイクの仕方も勉強して料理や裁縫をいっぱいして女子力あげようと頑張ってるし少しでも推しに見合う女の子になりたくて頑張ってる。でもやっぱり「彼は存在しない。」心のどこかでそう思ってバカバカしく感じてしまう。
推しを見てる間は幸せだけど夜、眠る前に「存在しない。」そう思うと辛くて悲しくて涙が出てきて吐いてしまう。苦しい。
推しと出会う前に戻れたらどれほど楽だろうか。推しと出会わなければ僕も幸せになれてたのだろうか。
「あれ?推し事って…なんだっけ?」

オタクちゃん♥・2日前
自分語り
2次元の彼
叶わない恋
オタク
リアコ
推し事
推し事ってなんだっけ?
疲れた
頑張ったよ

自分語りします🙏
最近ほんと病みそうで色んなこと
思い出して泣きそうになってます...😢
めっちゃ長文でいじめ?ぽい内容です
苦手な方は読まないほうがいいです💦











昔から私しょうもない人だったのかも

幼稚園とか小学校までは

みんなとたくさん遊べて

たくさん喋って笑えてたのに

いつからだろう

いつの間にか1人になってた

いつも遊んでた子とは話せなくなって

なぜか輪の中に入れなかった

多分話についてけなくなって

価値観が合わなくなってきたんだっけ?

グループを嫌って1人で居るようになった

そのせいで友達も減って結局ぼっち

小4?ぐらいのときにいきなり友達に

背中バンッて叩かれたことがあった

叩いたよりグーで殴られた感じ

すごい痛くて呼吸が止まりそうになった

え?なに?ってビックリして振り向いたら

仲良かった子でその隣には

1番仲良かった子もいた

で、2人で笑われてた

ふざけて叩いたのかもしれないけど

すっごい傷ついた

めっちゃ痛かったしめっちゃ笑われるし...

1番仲いい子に笑われたのが嫌だった

それから背中とか肩当たり触られるの

怖くなったしあの時思い出す

その日から叩いてきた子とは関わらなくなった

隣にいた1番仲良かった子とは

その時までは関わらなかったけど

今では一緒に学校行ったりしてる

ごめんって謝ってくれたからね

元の関係に戻れて嬉しい^^

小6のときは一軍女子の1人の子と

すれ違った時、私が舌打ちしたとか

意味のわからないことを言われた

実際舌打ちなんかしてないけど...

その子が1人の仲間にチクって2人で

なんで舌打ちしたん?とか責めてきた

そんなことしてないって言い返した

そしたらあぁ...そうwwwって

よく分からない微妙な感じで終わった




で、中学生になって

はじめて自分が嫌われていたこと

悪口を言われてたことに目に見えて

気づくようになった

中学生活最後の3年のとき

クラスに仲いい子がめっちゃ少なくて

不安だった

仲良かった子は1クラスにまとまってて

いつも別クラスへ喋りにいってたな

最初の方は同じ班になった女子と

仲良くなって一緒にいた

なんかバンタン好きーみたいなこと

言ってたからよく話してたんだけど

なんか全然会話続かないし(にわか)

話が通じなかったんだよね

でもバンタン以外なら話続いたから

よく一緒に話してた

でも二学期になって席替えがあって

班が変わった途端に友達関係?切られて

あんま話さなくなった

たまーに話すぐらいで三学期には

完全に話さなくなった

その子ほんと一緒にいる子コロコロ変わってて

新しい友達できたらその子捨ててみたいな

ほんと汚い性格の子だった

おまけににわかだったし

流行りに乗ってるだけ

最終的に学年の殆どの人に嫌われてた

でも私と仲良かった2人とは話してた

私をハブいて

よく4人でいたんだけど私以外の

2人とは最後まで仲良かった

私がつまらないやつだから離れてったんだろうなってすぐわかった

また2人の子とは普通に仲良かったけど

1人の子に多分私嫌われてて

移動教室のときにもう一人の子誘おうとしたら

行こーっていってその子の手引っ張って

私から離されてた

隣の男子からもめっちゃ言われてた

その男子はクラスのほとんどの女子の事

嫌いだのキモイだの言ってたから

全然気にしなくてもいいかなって

思ってたけど隣だから余計に言われて...

まぁいいやって思ってた

平気なフリしてた

どうせ1人にされるの分かってたから...

でもいざ1人になると悲しくなって

自分がめっちゃ嫌になって

部活の個人練習のときみんなとは離れて

1人で泣いたっけ

いつも私が練習してる楽器の音が

聞こえないから心配して

探しに来てくれた友達が帰り道で

いっぱい話聞いてくれたな

ベンチで座って1時間ぐらい慰めてもらったんだよね

ほんと優しい子だった

グズグズ泣いてばっかでなんも話せなかったけどずっと隣に座って背中さすってくれて

もう1人の子は困ったらいつでも相談してや!とか言ってくれてほんと嬉しかった

信じれるのはこの子達だけだなって思った

今も、これからもずっとずっと

大事な大事な大親友です

そして、高校1年生

やっとできた友達

1番最初に話しかけてくれて

めっちゃくちゃ嬉しかった

でも少し疑いながら行動してた

でも仲良くなり始めるとやっぱり

話も聞かず無視をされ

話してる途中なのにどっか行くし

あぁやっぱ無理だってなった

ほんと信じれる人なんて少ないなって

最初は疑ってる自分が申し訳なくて

ごめんって思ってたけど

やっぱ疑って良かったって思う

今は傷つくというより腹立つ

もう泣かないし傷つきもしない




でも少しだけ...ほんの少しだけ


こうやって辛くなる事があります


ここにいる人達に頼りたいです



最後まで読んでくれた方
ありがとうございます
ほんと暗いこと自分の言いたい放題語ってごめんなさい💦
不快にさせてたらごめんなさい💦
好きをくれた方には返します😊

さきんこ🐹🥀・2020-09-14
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