#自己嫌悪

逃げ出すことも

立ち向かうことも

上手にできないまま

ズルズルと生きてきた

さあ、今からの私はどうする

死にたいとは思わないけど

一回消えてなくなりたい

Euph.命で生きていきたいです。

一人も傷付けずに

生きるなんて

無理だったんだ

自傷がバレた。
お母さんを泣かせてしまった。
自分は何でこんなにクズなんだろう。

何も出来ずに 見ているだけの

弱虫な私が大嫌い

私の本気の恋っていつ来るのかな、

全然一途になれない。

もう最悪だ

嫌なこと思い出した

自分が悪いのわかってる

けど 一人じゃやっぱり苦しくて

でも 誰かを傷つけるくらいなら

一人でいたくて＿、

なんで？

なんで私はこんなに頑張ってるのに

あの子はすぐに逃げることができるの？

テストも運動会も部活も趣味も受験も

「嫌だから」逃げることができるだなんて

そんなの絶対に許さない

あなただけ楽な方へ楽な方へと
逃げるだなんて

なんで、なんで私ばかり
我慢しなくちゃいけないの？

私は「嫌」でも休めなかった
私は「嫌」でも頑張った
私は「嫌」でも笑った



善意か悪意かも分からずに
「今頑張らなくちゃ、
きっと後悔する」と伝えても
ヘラヘラ笑って話をはぐらかす
あなたが大嫌いだ



「弱いから」を言い訳にして
すぐに「嫌なこと」から逃げる
あなたが大嫌いだ



「好き」なことだけ
都合よく摂取する
あなたが大嫌いだ



私だって、逃げたかった。

私だって、休みたかった。

弱いあなたが羨ましい。






でも、1番嫌いなのは

「強くなろうとしてるかもしれない人」に
こんな自分勝手で偽善的で理不尽な
怒りを抱く、私自身だ。

好きでいることが辛くて
嫌いになりたいわけじゃないのに
大好きな人の粗探しばかりしてしまう
私はほんとに身勝手で最低。

可愛くなりたい。
美人になりたい。
細くなりたい。

もう…自分が嫌。
こんな自分。

私の願いはひとつだけ。


『想いを続けられる、一途な人になりたい。』

自己嫌悪や好きな人、同担さんの事。

そんな事を走馬灯の様に駆け巡らせると

辛い思いが一気に溢れ出そうになって、

1人泪を流す。


でも、誰かが来たらすぐに元通り。


いつもの「明るくて強い私」に戻るんだ。


「暗くて弱い私」を隠して。

悪い方ばかり信じちゃう自分が嫌い
本人を信じたいよ

吐き出しても吐き出しても

すぐにたまる汚い欲望


君への思いも　世界への不満も


自分に対しての大きな嫌悪も



どうしたら止められるの？