#自己嫌悪

私と君は付き合ってもいなければ
両思いなんていうこともなく
私が君を好きになったことも君はまだ知らない
仲は凄くいいけど出会ってからまだ約3年
幼馴染という関係があるわけでもなく
家なんて真反対レベルで遠い
それなのに君は
｢帰る人いなくて寂しいから一緒に帰ってほしい｣
そんな私の我儘を聞いて毎日一緒に帰ってくれる
君との帰り道は本当に楽しい
君は私の話を笑顔で聞いてくれるし
君もその日あった事とか楽しそうに話してくれる
時にはお互い弱音を吐き合ったり慰め合ったり
そんな毎日が始まって約2ヶ月経った
相変わらず君と過ごす時間は幸せだけど
最近よく思ってしまうんだ
君は私と帰ってて楽しいかな
本当は一人で帰りたいとか思ってないかな
周りの人に付き合ってるとか勘違いされたり
変な目で見られたりしたら君に嫌われるかな
それ以前にも思うことがある
君は本当に優しいしいつも笑顔でノリ良いし
クラス違うからわかんないけど多分人気者だし
歌上手いし運動神経良いし顔も悪くない方だし
私なんかが一緒にいていいのかな…って
今までだって一緒にいたじゃんって思うけど
君のいい所を見つければ見つけるほど
私がこんなに君と近しい関係にいていいのかな
こんなに君を独り占めしててもいいのかな
そうやって深く考えて引け目を感じてしまう
恋人だとか幼馴染だとか私が超絶美少女とか
そんな関係や設定があったらどんなに楽だろう
それか君に好きになってもらえるだけでいい
君と同じ気持ちになれるならそれでいい
今のままだとやっぱり思ってしまうんだ
私は君と一緒にいていいのかな
君は私を必要としてくれてるのかな
だけどそんなこと本人に聞いたら
きっと重すぎて困らせるし言いたくない

私はどうしたらいいんだろう
このまま君と喋ったり笑ったり遊んだり帰ったり
そんな毎日を過ごしていってもいいのでしょうか

今まで沢山ぼっち行動を経験して誰とも話せない陰キャ認定をされてきた。そしてどうしたら解決できるのか沢山考えてきた。でも結局自分を責めてしまう。

頭では分かってる。

やらなきゃいけないこと。
やった方がいいこと。
やれば解決すること。

でも、それが行動に出来ない。

だから余計に自己嫌悪になる。

絶対私のこと生理的に無理な人たくさんいると思う。

逆に私のこと大好きでいてくれる人が不安で仕方ない。

いつか離れちゃうんじゃないか、
友達無くしちゃうんじゃないか、

もう全部ひっくるめて自分が嫌い。

今まで支えてきてくれた人の期待に応えられていない私が嫌になる
早く応えなきゃ
私は最後に生まれて1番手のかかる子で1番期待に応えられていない子
そんな自分と兄弟を比べてプレッシャーに押しつぶされそうになる
申し訳なくてそんな自分が嫌になる
こんな私でも粘り強く心から支えてくれる人を早く安心させたいし自分のためにも頑張りたい

誰かに話してしまえば
自分への嫌悪感で
自分が壊れてしまうわ．

些　細　な　事　で　

劣　等　感　を　感　じ　る

数日放置したら
勝手に不安になって

自分だけを見てくれなきゃ
拗ねて

たくさん話しかけて
お望みの返事が返ってこなきゃ
不機嫌になって






そんな自分が
やっぱり大嫌いで






………なんてことになるんだろう

だって本気で好きな人なんて
いない今でさえ
こんな状態なんだから



こんな私に
未来を恋色で染める資格なんて
あるのかな



こんな私を
抱きしめてくれる人なんて
いるのかな



もしいたら、

好きになっちゃうのかなぁ………

相手を幸せにする

夢に縋って

救いを求める

夢に縋って

現実から目を背ける

夢に縋って

自壊に走る



無意味だと分かっていても
夢に縋ってる


未だ夢に縋ってる

私よりも色んな事経験して
ちゃんとした仕事もしてて
病院行けば入院になるし
家にいれば1人暮らしだし
そんな毎日に、彼が
疲れているんでは無いかと
不安になったりするの。
私が16歳になったら、
結婚とかもできるし、
人生の分岐点として、ガラッと
変えることも出来るかもしれない

でも私はまだ15歳だし
彼に会いに行くことも
簡単じゃない。
そんな自分が恐ろしい程無力でさ

自分の髪の毛が嫌い

中途半端なくせっ毛なら完全なくせっ毛にしてほしかった

ストレートがよかった

何しても中途半端で嫌になる

自分がうざい
自分に腹立つ

自己中かよ、私。
悲劇のヒロイン気取りたいのかよ、私。

私なんか大っ嫌いだよ。

ありがとう、って心の底から思う。
ごめんね、って疑った罪悪感も湧く。


友達の、ノート垢をお互い見つけてしまってから、見ないようにはしてたんだけど

つい、見ちゃったんだ。


そしたらさ、いっぱい知らない投稿あって
その子の中で好きな君とよく話す友達、即ち私が

消えてくれないかな。

ぽつり、そう書かれていた。


時間が止まった気がした


いーっぱい、友達の愚痴が見つかって
心当たりあることもいっぱいあった。

私、この子からこんなふうに見えてたんだ。
ってなった。

だから思わず言っちゃったんだ、

こう見えてるんだね。


その子が必死になるのが逆に惨めに思えて、放っておこうかとも思ったけど
その子がポエムの中で、恋敵としては、嫌には思えるけど
実際、一番一緒にいて楽しいのは(私)ちゃんなの

そう言ってくれたから思わず、ありがと、って送った。


こんな純粋な優しい子を私は疑ったんだ、っていう自己嫌悪が強い。


でも、このことを通してその子とはちゃんと向き合えた気がする。
私、この子のこと大好きなんだな、って思った。


無茶苦茶に勉強ができなくて
ちょっと我儘な同担拒否
脚がすらっと長くて切れ長の目と高く小さい綺麗な鼻


だから不思議と、これはこれで良かったんじゃないかな、そう思うんだ。


ありがとう。

大好きだよ。

無理するとか 疲れるし

無理出来ないとか

嫌になるし

嫌になると 疲れるし

結局 最後は 諦めるんだ