#自律神経失調症

"ただの甘え"

"すぐしんどいふりすんな"


不愉快な思いさせてすいません

これでも必死に生きてるんです。

全般性不安障害
自律神経失調症
パニック障害
心臓神経症
過敏性腸症候群
嘔吐恐怖症
神経症
心気症
躁鬱

こんなに病気を持っている。
毎日怖くて怖くて仕方がない。

病気になって人生が180°変わってしまった。

こんな体じゃなかったらよかった。

死んだらどこに行ってしまうのか。

毎日毎日発作が怖くて怖くて仕方がない。
そんな毎日が大嫌い。
こんな生活いつまで続くのだろう。

何でこんなに苦しまないといけないんでしょうか。

パニックになって息ができなり余命宣告される。そんなことがある事を知った。

一日だけでも パニックがない生活
パニックになる不安 恐怖 がない生活をしてみたい。
あるわけがないのに いつもそう願ってばっかり。

泣いても泣いても病気が治るわけでもないのに、、

普通な健康で元気な人になりたかった。

もし願いが叶うなら病気が治ってほしい。。
治らなくても薬飲まない生活までなってほしい。

たまに自分が怖くなる

自分のせいで

君を傷つけることが怖い

君は優しいから傷ついても

「大丈夫」

って言うだろう。

そうなるのが怖い。

だから、本音を隠してしまう。

言いたいことも言えなくなる

頭痛 腹痛 吐き気 耳鳴り めまい だるさ 疲労感

色んな症状が私を苦しめる。

やりたい事も沢山あって、逢いたい人もいて。

1日24時間じゃ足りません…

一人は怖い

嫌だよ

今 めっちゃ 頭痛い。










でも、勉強しなくちゃね。





もうすぐﾃｽﾄだもん。

今日ではないんですけど…
金曜日の夜に…

急に｢不安｣と｢恐怖｣が突然来ました。
どうして自分が、この世界にいるのだろう。
どうすればいいか分からない。
髪をぐしゃぐしゃにしながら…泣いていました…
2階に行くとお母さんとお父さんが
〇〇！手伝ってと言われ手伝い…
少し目が赤いのと鼻を啜ってるのに
気付いたお父さんがどうした？と言い
うん？なんでもないよ。と言った。
お父さんはアタシが行こうとする
場所を通せんぼしてきた。アタシは
お父さんの手を取って握りしめた。
その時、我慢した涙が沢山出てきて
涙が止まらなかった。喋れない…くらい泣いた。
お父さんが抱き締めてくれた。
抱き締めながら…どうしたぁ？大丈夫か！
と言っていた。お母さんは怖いテレビでも見たの？と何回も言っていた。涙が治まって
訳を話した。急に｢不安｣と｢恐怖｣が来た事などを。
そして。お父さん達が笑わせてくれて
ご飯を食べる時は笑いながら食べた。
寝る時は…泣きながら音楽を聴き寝て。
金曜日が終わった。
って感じでした……

迷惑かけたくないの。
だから、元気でいるの。

いくら周りに辛く当られようと
羨ましい人がいようと
2人がいないと生きていけないから。

2人には嫌われたくないの。
2人は立派ですごくて
自分の憧れで。

だけど自分はもう2人しか居ないから

自己診断だけじゃ不安じゃん

いつも何となくで薬だけもらって
はっきりとは言わない決まりでもあるのかな
心療内科だから？
よく分からないけど
現実見て向き合うから
病気なら病名を教えて欲しい

そうかもしれないっていう
霧がかった中で生きるのがもう嫌

寝れないし

寝たくない。

起きたいけど

起きたくない。

学校に行きたいけど

行きたくない。

「どうか…」
大人になったら助けを求める場所がなくなる。

だから、今10代、20代なら

まだ間に合う。

話せる人

力になる人

気を使わない人

作って下さい。

大人になると、自分で解決しなきゃならない。

出来なくて

出口がなくて

むなしくて。

そんなちっぽけな

未来を過ごさないで欲しい。

まだ、音楽が楽しめるなら

まだ、自転車に乗れるなら

まだ、勉強出来るチャンスがあるなら

未知の世界へ行ける体力があるなら

若者よ

地道に

ゆっくりでいいんだ。

あなたは
あなたしかいない。

たった一人だけなんだよ。

生きづらさ

当たり前のことが出来ないことが
どれほど辛いか。

当たり前のことが出来ることが
どれほど幸せか。

うつなのかな。
自律神経失調症なのかな。

分からない。

こんな時間に起きちゃった……

起きたら、涙が出てた(((ガチ

ずっと悪夢見てた(´；ω；｀)

怖かった…ここ最近ずっと悪夢見るんだよなぁ…