#自殺未遂

死にたい
消えたい
生きていたくない
辛い

最近自傷や自殺未遂我慢しているけれど
正直辛い…

自殺未遂が止まらない
やめなきゃとは思うのにな
本当どうしよ

自殺未遂したうちが
これから生きやすくなることあるのかな

今まで育ててくれたのには感謝してる
でも暴力したのも精神的な苦痛を
小さい頃から向けられたのは一生許せない
トラウマになってどれだけ苦しんで
どれだけ泣いてどれだけ自傷したか
あんたがトラウマで
仕事にも支障をきたすレベル
本気ふざけんな

今度の人生は
自分にも周りにも優しくできたらいいな

将来に期待したい
そのためには今がんばらないと

イライラした時は笑おう
悲しい時も笑おう
イカれた奴でいた方が圧倒的ラク
どーでも良くなるしね
でノリと共に吹っ切れてどーでも良くなる
とりあえず笑っとけ

痛くても眠くても
やらなきゃいけないことがあっても
リハビリが優先第一！！
毎日忘れずコツコツやっていこう
だんだん手術の日が近づいてるけど
終わった時のほうが痛いから
今はグダグダゆわないよにしよう
ゆってもリハビリはやろう！！

8月2日
そえばうちが飛び降りてちょーど1年経った
去年の夏は病院にいたからいつも寒かったな
わるい夢しか見ない、週2の注射
ごはんも流動食で最初は点滴で直接胃にいれて
自由に動けないしあちこち痛いし
ボロボロになった顔と歯抜けで
折れた腕に傷だらけの身体
お風呂もはいれなかった
ほんとにしんどかった
生きていてよかったのか分からないけど
前よりはしあわせを感じれるよになったと思う
得たものは少なくて失ったものは多い
失ったものを考えるのはほんとにしんどい
けど生きてる
これからは自分のしあわせのために
がんばって生きようと思う
みんなもむやみに自殺なんでしちゃだめだゾ❗️

人生いろいろあんのに
みんな生きてて偉すぎだろ

入院してた中で少しだけ親に自分の気持ちはなした
親が嫌だったことと退院しても家に帰りたくないこと
だから今は祖父母の家で過ごしてる
精神科の病院行って入院ができるならさせてくれる
親も変わろうとしてくれてる
でも1度着いたイメージは簡単には消えない
優しくなってるって感じても怖かったものは怖いし今でも近いと少し気持ち悪くなる

結局カッターも取られちゃったし
やっぱり死んだ方が楽だったかな、、

なんて、今思ってもしょうがないか笑
どうせ死なせてはくれない

親はうちのことより
圧倒的にお金のほうが大事
退院して治ってきたら
金返せと働けしかゆわない
そんなにお金が大事なら
見殺しにすればよかったのに
ふつうに謎
働けってゆーから仕事探してたら
お前じゃ無理だとか
勝手に決めようとしてくるし
本当に気悪いし腹が立つね^^
うちが自殺未遂したのについて
原因がわからないからこそ
これからの生活に慎重になるべきじゃないの
口出しばっか否定ばっか
本当に無神経

怪我してからもう半年以上経ってるのに
怪我なかなか治らんし
手術の繰り返し
貧弱すぎて困る
あちこち痛いのもっと困る
もーごはんの上にボンドでもかけようかな
そしたら治る気がする

明日から休職。

ほんの少しだけ、
肩の荷がおりた気がする。