#行きたくない

友達、親、先生、周り


「普通に学校行きなさい」


みんな口を揃えて言うけれど


みんなの言う「普通」は


僕にとっての「理想」なんだ＿。

もう自分の気持ちがわからない

心変わりはもう仕方ないから
潔く君にふられよう
涙が出るのも仕方ないから
次の恋でもしよう

少しずつ少しずつ 君から離れていこう

君といられて僕は幸せで
今更そんな言葉は 旅立つ邪魔になるだけだ
あげられるものを探してみるけど 君は
きっと君はいらないだろう

楽しい日々はもう戻らないから
潔く君にふられよう
明日が来るのも仕方ないから
次の恋でもしよう

少しずつ少しずつ 君のいらない僕になろう

君が笑うと僕は嬉しくて
今更そんな想い出は 重い荷物になるだけだ
気の利いた言葉探してみるけど 君は
きっと君はいらないだろう

恋したもんはもう仕方ないから
胸の奥にしまっとこう
涙が出るのも仕方ないから
次の恋でもしよう

君はいらないだろうな/backnumber

ねぇ、待って
どういうこと？
なんで君それ知ってるの、？
お願いだから、それ信じないで
他の人達が好き勝手に言いたい放題
ある事ない事全て言ってるだけだから
誰かに聞いたのかな
確かに最近仲良かったよね
その時聞いたのかな、、
もう君が何を知ってて何を信じてるのかわかんない
どうすれば私を信じてくれるの、、？
周りが言えば言うほど
私がどれほど否定したって
周りの意見に流されて信じるに決まってる

だってあの時あのタイミングで
こっち見てきたって事はそういう事だよね、？
君、笑ってたよね
怖いよ、ほんとに

君と同じクラスになってからどんどんおかしくなっていく
どうしたら元に戻れるの、？
何もかも狂ってしまってる
もう嫌だよ

もうこのままずっと学校なければいいのに

もうほんとに嫌だ
なんでそんな事平気で言えるの？
すごく嫌な気持ちになるのわかんないの？
私だけなら良いけど、周りの子巻き込まないでよ
君のせいで嫌な気持ちしてる子いるんだよ
普段言わない人もさすがに言い過ぎだって言ってたよ
自分に都合が悪くなったらすぐ逃げてさ
自分が少し不利になったら文句言ってケチつけてさ
そんな事してる時点で強くもなんでもないよ
勝てないって思うなら真剣にやりなよ
勝ちたいって思うなら死ぬ気で練習しなよ
こっちだって、何にもせずに
楽して勝ててる訳じゃない
それなりの努力はしてるつもりだし
負けたくないって思うから練習してる
それなのにさ、なんで？
私たちが女子だからっていう理由で
強いとか、楽してるとか
君が知らないだけでしょ
君が弱いだけでしょ
勝てないなら勝てるまで挑めばいいじゃん
負けて悔しいなら勝ちに来ればいいじゃん
相手が女子ってわかった瞬間
もう無理、こいつらキチガイやって大きな声で言ってさ
そんな事言っても勝てるわけじゃないのに
そんな事言う神経がわからない
言って何になるの？
人を嫌な気持ちにさせて終わりだよ
何を望んでそんな事言ってるの？
勝ちたいなら勝たせてあげるよ
そんなに女子が嫌なら当たらないように避けてあげるよ
私だってそんな事ばっかり言う君とはやりたいと思わない
また来週もこんなことになっちゃうのかな
もう嫌だよ、君のそんな姿見るの
近くで見ててほんとに辛い
お願いだから、後輩にまで嫌な事言わないで欲しい
言うなら聞こえないところで知らないところで言って
目の前で君のそんな姿見たくないの、
君が大きな声で嫌な事言うの聞きたくないの

君の印象これ以上悪くしたくないから
来週は平和に終わりますように

ほんまだるい
泣くとかまじでない
その歳なってもまだ泣くん？
ちょっと自分の思い通りいかんかったからって
周りからちょっと言われたからって
こっちが気使っとるんわかっとる？
そっちがそれがいい言うから
こっちは気使って我慢して変えてあげたんやん

『 言いたいことあれば言えばいいやん 』
言って欲しいならいくらでも言ってあげるけどさ
泣かんといてや？
貴女と貴女の友達が嫌やから言うてんねんで？
そりゃなんも知らんよね、そっちは
言いたいこと言って
自分の思い通りいかんかったらきれて
帰りたい、もういらん、どうでもいい
知らんやん、こっちも同じ気持ちやし

貴女たちの性格のせいで
ずっと我慢して、言いたいことも言えずにって人がおるんやで？
そりゃ言ってくれた方が良いって言う意見もわかるけど
誰を思って言いたいこと全部飲み込んで我慢しとると思っとるん

毎日毎日みんな貴女の顔色伺って
機嫌損ねたら直して
味方やでって、愚痴っていいよって
周りの温かさに気付いとる？

自分の思い通りいかんくなったら
なんでそんなすぐ態度変わるん？
もう私たちそんな歳じゃないねんよ
そろそろ成長してくれん？
私らだって正味どうでもいいし
貴女たちが納得いって文句言わんのやったら
好きにしてくれたらいいよ

ほんま嫌になる
明日も絶対空気悪いよね
なんでこんなことで気使って学校行かなあかんのやろ
こんなんで楽しいはずないやん

『 いつも笑顔で楽しそう 』
そんな事ないよ
みんなの思ってるような私じゃない
そんなに上手く何もかもこなせないし
みんなと仲良く出来るような人じゃない

学校で見せるのは偽りの自分なんだよ

そろそろ作り笑顔も疲れてきちゃったんだ
やめちゃいたいよ、何もかも
全て放り投げてしまいたい
もう何にも考えたくない

もう無理だよ
ほんとにずるい
私だって助けてって言いたい
言いたいけど誰も助けてくれない
すぐ近くに友達はいるのに
君のこと知ってる人がいないから
私がされてる事、言われてる事
知ってくれていて心配してくれる友達はすぐ側にはいない
だから余計辛いの
見られてても周りは何とも思わない
君が私の事見てるって誰も分からない
私にとっては近くにいる事だけで怖くて震えが止まらない
でも周りは普通の事であって、何もおかしいことではない
だから私は隠さなきゃいけないの
嫌だって思ってる事も
限界って感じてることも
毎日毎日君からの視線が痛くて怖くて苦しいことも
打ち明ける勇気もないし
そんな話出来る子がいない
本当の事を言えば、
今すぐにでも貴女に助けてって言いたい
でも、やっぱり怖いの
こんな話そうそうできるものじゃないし
いくら仲良くても引かれるかもしれない
そう考えてしまったらもうどうしようもなくて
結局、耐えなきゃいけないんだよね
せめて1人だけでもわかってくれてる人がいればなって
毎日思ってる
そんな人が1人いるだけでどれほど楽だろうって
いくら心の中で助けてって嘆いても
その声に気付いてくれる人はいない
声に出さなきゃ誰もわかんない
それはわかってる
十分わかってるんだよ
でもそこから一歩が踏み出せないの

誰か心のSOSに気付いてくれませんか

ほんとに気持ち悪い
さすがに言い過ぎだよ
言っていいことと悪いことぐらい分かるでしょ
いつまでそんな風に接してくるの？
学校でもずっと見てきて
何処にいても見張られてるような気がして
息が詰まって仕方ない
朝も帰りも休み時間もお昼の時間もずっと見えるとこに居て
気付かないふりして過ごしてるけど
もうそろそろ無理だよ、耐えられない
遊びたいとか慰めてとか電話しよとか
ほんと意味わかんないの
好きだって遠回しに言ってきて
隙があればすぐに付き合おって
おかしいでしょ、ほんとに
もう毎日毎日しんどいよ
いつになれば君から解放されるのかな

また明日からこの地獄の始まり
ほんとに学校行きたくない

なんで君の好みに合わせて
髪型も服装も変えなきゃいけないの？
女子力上がったねとか
君になんか言われたくない、気持ち悪いだけだよ
髪の毛結んでるのも下ろしてるのもどっちもいいなぁとか
気持ち悪い、ただただ気持ち悪い
せっかく髪伸びてきたから色々結べるようになったのに
君のせいで切りたくなる

毎朝教室の前彷徨いて、休み時間の度に廊下に出て
私に合わせて手を洗いに行って、私に合わせて御手洗行って
帰りだって君のクラスの方が断然早いのに
教室から出てくるタイミング一緒だし
なんでそこまでしてくるの？
無理だって言ってるのに
2人で遊ぼ？っておかしいでしょ
君みたいなやばい女たらしなんて誰も相手にしない
だから毎日毎日連絡してくるんでしょ？
誰も相手にしてくれないから
その原因君にあるのわかってる？
自覚してよ、ほんとに
君のやってる事完璧ストーカーだからね？
周りにはギリギリバレないような距離で近付いてきて
友達と話してても君が視界に入ってきて
教室にいても君がそこにいて
気が狂いそう、おかしくなりそう
何処にいても君、何をしていても君、誰といても君
話したいって言うなら話しかけてきなよ
度胸ないからいつもこっち見てきて終わるんでしょ？
LINEではかわいいとか会いたいとか遊びたいとか
平気で言ってくるけど
実際何にも出来ないでしょ？
だから卑怯な手使って近寄ってくるんでしょ？
そんな人が一番嫌いなの

もうほんとに関わらないで
大切な人を苦しめないで
嫌だって言ってるんだからそっと離れてよ
もう私は疲れたの
君に付き合わされて、振り回されて
もう無理、限界だから
君のせいで学校が嫌な場所になってるの
なんで君に全てめちゃくちゃにされなきゃなんないの

どういうこと？
なんでみんなして聞いてくるの？
いいことって何？
その人たちが何を考えてて何を企んでるのかわからない
まず貴方が言ってくる事自体おかしいし
怖いよ、ほんとに
誰も教えてくれないし、
そのうちわかるよって何がわかるの？
誰がそんな事聞かせてるの？
君も知ってて、君も知ってるの？
何がどうなってるの、、
私が知らないだけでみんな知ってるんでしょ
怖すぎる、どうすればいいの
いつかその時がきたらわかるって
その時って何があるの？
もうわかんないよ、、
何がどうやってどこに広まってるの？
何かさえ、わからないのに
私はどうすればいいの？
ただ『 その時 』がくるのを待ってるしかないの、、？

どうでもいいって言うけど
ほんとはどうでもいいわけない
でもそう思わないとやってけないの
一つ一つ傷付いて、
泣いても泣いてもどうにもなんなくて
何とかしようとすればするほど
自分が壊れてく気がして
何とかしようって思うこと自体馬鹿馬鹿しくなっちゃって
そんな自分が嫌になって、
恨むの、弱い自分を
最近ずっとこんなのばっかり

毎日君に悩まされて
毎日あの子と話す楽しそうな君を眺めて
昔の噂の事でまたいじられて
真実じゃない事まで広められて
もうどうせ否定したって無駄でしょ
変に足掻いたって自分がしんどくなるだけ、わかってる

通りすがりに聞いてくるのやめてよ
急にLINEしてそんな事聞いてこないでよ
別に付き合ってなんかないし
昔の事だよ、終わった事なんだよ
好きだったの？って聞かれて否定出来るわけじゃないけど
今はもう好きじゃない
そう言ってるんだからそっとしておいてよ
みんな何でそんなに昔の事とか噂話とかに
興味津々なのかがわからない
そんなの知って何になるの？
そんな事聞いてどうするの？
あいつ〇〇の事好きだったらしいよって
付き合ってたらしいよって
周りに言いふらすの？
言いふらして、自分はこんな事知ってるんだって自慢するの？
ほんと馬鹿みたい
そんなことしてる暇があったら自分の事ちゃんとしなよ

誰がそんな事言ってるのかわかんないけどとにかく怖いの
あの人が知ってるって事はその周りの人だって
知ってるってことでしょう？
何がどうなってるのかわかんないし
なんでそんな風になってるのかさえわからない
君だって、貴方だってもしかしたら組んでるのかもしれない
その集団が知ってたらどうなっちゃうんだろうって不安なの
それに、何の為に私に聞いてきてるのか、
何の為に私の事探ってるのか
本当に謎だし、怖すぎる

何かしたいけど何すればいいか分からない
何とかしなきゃって思うけど
しようとすればするほど相手は面白がって
相手の思う通りになっちゃうかもしれない
そう考えたらやっぱり怖くて何も出来ない

もう今はただじっと耐えて我慢するしかないのかな

コンビニが来い

学校が来い

会社が来い

スーパーも来いよ

面倒だから全部来い

今日は久しぶりに学校…

嫌だ…行きたくないな…

リア友とたまたま会ったら…

地獄だよ…最悪…

今日は帰ってきたら寝てるかもなので

トーク・LINEの返信が遅くなるかもです…

起きたら返信しますm(*_ _)m