#親

学校…

教室という牢獄に押し込められ
クラスという人間関係に縛られ
周りとの協調だけを求められる
自由の無い狭い世界


そんな場所に囚われていたら
馬鹿にもなるでしょう？

せっかく今日を
頑張って終わらせたのに、
また、明日が始まる。

いつまで続くんだろう。
こんな地獄。

⌜努力してるようにみえない⌟
⌜我慢してるようにみえない⌟
お前らはわかんなくていい
別にお前らのために
努力してるわけじゃないし
我慢してるわけでもない
全部僕自身のため｡

僕らは、僕らの知らないところで傷ついている

「せっかく貰った命なんだから。」

「命は大切にしなさい。」


大人たちはそう言うけど、


親も、

環境も、

見た目も、

才能も、


なにも選べず、

「勝手に産み落とされた」

のに、


なんで命を

「大切」にしなきゃダメなのか、


私には

わかんないや。

常識は欠陥だらけ

それでもみんなは 常識だからと
何も考えずに受け入れる


常識の一番の問題は
何も考えずに
みんながそれは絶対だと
無条件に受け入れていること…

そこには思考も議論も挟まれていない
ただそこにあったから受け入れる…
そんなものに意味があるとは思えない

そんな常識の欠陥に気がついた時
人生がもっと楽しく自由になった

『非常識になろう。Think different.』

どうして皆ばっかり上手くいくんだろう？
楽しそうで幸せそうなんだろう

どうして僕は何をしても劣ってて上手くいかないんだろう？

神様が人を作る時に
さじ加減でも間違えたのかなぁ、

なぜ
「親を切る」
で


「親切」
なのでしょうか…

あと何回「死にたい」って思えば
あと何回「苦しい」って感じれば
あと何回「助けて」って言えば

僕の「辛い」は「幸せ」になるのでしょう

今日思い切って

ずっと聞きたかったことを聞いた


"なんで私を産んだの？"って。


ずっと気になってた


お父さんのDVで辛かったと思うのに

精神的にまいってたのに

なんで"私を堕ろす"

そう選択しなかったのかなって。



"あんたと一緒に死のう"

そう何度も思ったけど

"あんたと楽しく過ごしたい"

そう思ったから。


そっか。意外な言葉で

なんだか嬉しかったな…


あんたと弟がいなかったら

もう私はこの世にいないかもね。


死んでるか仕事せず

引きこもってるかのどっちかかな。


あんたと弟がいるから

頑張ろうと思えるし

楽しい毎日送れてるし

死なずに済んだんよ。って。


もし自分が障害者だって

気づくのが早かったら

堕ろしてたのかもしれんね。



私ね、お母さんを選んできて

生まれたんだと思う


なんでかわかんないけどそう思うの。


いつも怒ってばっかで

愚痴ばっか言って

ムカつくしそいうところ嫌いだけど

でもどこか不器用な優しさがあって

その優しさにたまに救われたりして

その優しさがなんか温かいんだよね…


お母さんがお母さんで

嫌だって思うこともたくさんあるけど


お母さんがお母さんでよかった

そう思うことの方がなんだか多いんだ


そんなお母さんだから

私は選んだのかもね。


ありがとう、お母さん。

「潤愛らしくない｡」
「潤愛らしくいて｡」



そんなこと言われたってわかんないよ｡

「自分らしい」

なんて｡

テスト勉強なんてしたくないよ
やりたくないしめんどうだよ

「くだらないこと言うのは辞めなさい」
か、

知ってる
知ってるのに
勉強しなきゃいけないのは
わかってる
はずなのに

僕は要らない存在なんだね

分かったよ消えてやる

皆はさ「大丈夫」とか

「貴方を必要としてる人が居る」

って言うけどさぁ？…

僕みたいな屑で馬鹿で塵な僕は

生きてちゃダメなんだよ

一生必要とされないの


















































親からは暴力…妹達からは悪口言われて

家族に僕の居場所なんてないの

僕が家族の皆にしてやれる事は

この世から消える事

そうすれば家族は幸せになるんだよ



















ホントは辛いよ…愛して欲しい…

誰かに必要とされたい……

居場所が欲しい…

もう無理。
疲れちゃった。
耐えられない。
死にたい。
無理。
少しだけ、
おやすみしたいな。

…助けて

次の病院来週の火曜日だ。。

次の病院、私とお母さんとお父さんと先生と行くんだって。

また先生とだ…。

もう嫌だよ。先生嫌だ。

この前お母さんと先生と行って辛かったのにお父さんも一緒に？ありえないよ。。

私が嫌って言うと思った？
言えなくしてるのだって自分のなのに…。



学校に行けなくなるのがどんなに辛いかわかってる？
また学校に行けなくなるんだよ…。
辛いんだよ。。
怖いんだよ。。


また、人が怖くなるんだよ。
また少し先生の事信じてもいいのかな？って思ってたところなのに。
また前みたいに先生に話せると思ってたのに､､､
やっとここまで復活したのにまた苦しめられなきゃいけないの？
また周りに迷惑かけるしかないの？
溜まりに溜まって爆発して周りに迷惑かけなきゃいけないの？
先生にも親友にも…


そんなの嫌なんだよ！
それだけはホントに嫌なんだよ。
辛いし苦しいしまた私が苦しめたんだって

そして傷が増えていくだけなんだよ


傷が増える原因を作ってるのはあなた達なのに増えたら怒って止めさせようとするの？
怒られるのも怖くて話せなくなった。。



親に話せないから私の為に泣いてくれた先生に話してた。それの何がいけないの？
あなた達が怒るからでしょ？
私から信用を奪ったからでしょ？



その先生の事も怖くなったけど今は何とか持ち直してきたところなんだよ
またここで振り出しに戻さないで…。





































お願いだから…

これ以上苦しめないで

これ以上私から幸せをとらないで

私を追い込まなで