#進路

荒れ狂う逆風にも【負けない】

強気な心を盾に尽き進む

気を張って上を向いて

ただひたすらに

今日の体力テストの50m走の測定で

実は私めっっちゃ足遅くて、今年も

また10秒台だった笑


2回目走った時はちょっと早かったかな

って思ったけど、まさかの11秒…笑


明後日はシャトルランあるし、

授業午前中で終わるのは嬉しいけど

三者面談あるから進路とか

少し考えとかないとな…

数年後に私の運命は

がらっと変わるだろう。

その時に貴方と同じ所を目指して

追い付きたい。

もう引きづっていないと
終わりを告げました。
告げただけです。

進路の心配じゃなくて
僕の心配をしてよ

進路先は勝手に決まらない。

いっそのこと

何もしなくても決まったら楽なのに

高校に悩んでる…

さすがに２年までには決めたいけど、

難しい…

音楽方面に進みたい…！

吹奏楽部強いところで

できればマーチングしたいんだよな…

マーチングも強いところと言えば

滝川第2か、

大阪桐蔭だけど、偏差値が高い…

難しい…

私は海側の方だから、

山は超えたくないんだよね…

大阪方面にするか

逆方面にするか…

迷うな…

滝川第2は知ってる人

(小学生ころ一緒だった人)

いるから避けたいけど、

大阪桐蔭でやっていけるとは思えん…

そこら辺のところにしてみるかな…

目標決まれば頑張れるけど、

目標がない状態で勉強は

厳しい…

自分がやればいいだけ。
やらずに不安になってる私は甘ったれ。













そう思うと苦しい。







 ︎︎

私は

大学は

食品工学部の

応用ねるね学科に進学した。

理由は

当時のねるね学科は

人気がなくて

私のような

成績が悪い人間でも

簡単に

入学できたからだった。

高校の先輩達が私に「待ってるよ」って
すごく言ってくれてる
それを今日、偶然
去年の3年担当の先生から聞いた
私はあの高校が嫌いとかじゃなくて
それよりも自分に合う場所を
見つけちゃったから
目指したいものも
そのために高校でやりたいことも
全部変わっちゃったから
私は私立に落ちない限り
自分の意思であの高校を選ぶことは
きっとないと思う
先輩達がそう言ってくれるのは
素直に嬉しかった
だからこそ、罪悪感がすごくあって
迷いそうになることはあるけど
私はもう、人のために人生で妥協しない
自分の人生を自分の意思で決める
それで他人に嫌われたって大丈夫
そういう覚悟を決めたから
もう迷わない
私は吹奏楽が好き、金賞を取りたい
でもそれ以上に
副顧問みたいな先生になりたい
今まで部活にかけてきたのと同じくらい
勉強も頑張ってみたい
だから、私が頑張れば頑張るほど
先輩達の期待には
応えられなくなるけど
これが私の見つけた正解なんです

2024/05/25

おはようございます🔆
最近不眠症で2時から覚醒してる心愛です😇
昨日学校を休んだら先生に放課後に呼ばれました
先週から毎日悩みすぎて憂鬱で無気力で判断力が皆無で
流石にこれはちょっとヤバいなって自己判断してちょくちょく学校休んでました

前回の日記を読んでいただけた方には分かると思いますが今月は進路とかバイトの事で悩んでいて、ついにパンクして精神崩壊してしまいました。
先生はそんな私を心配してくれて、保健室で話を聞いてくれたり、昨日も皆んなが帰った放課後に先生とお話しました。

これからどうしたいかとか、学校来れそうかとか話していて正直先生に答えた事は『わからない』ばかりでした

来週は大学の学祭や実習が多くて、単位の為にも結構大事な週なのにそんな週に限って休みたいと思ってしまう
自分への危機感や呆れがより一層休みたいって思ってしまう

どうすればいいんだろう、これから

🗝️ 私の独り言 Ⅳ 🩰

『彼氏と別れたらどんなに楽になるんだろう』

そう私は思ってはいけない事を度々ふと考えてしまいます

別に彼氏と上手くいっていない訳ではないんです
むしろ彼に出逢ってから毎日が幸せなんです

いつも私の事を誰よりも心配してくれて
誰よりも愛をくれて
結婚や将来の事まで今から考えてくれている

そんな彼に欠点なんて一個も無いんです
きっと私の我儘だったり、考えすぎだったり
被害妄想なのかも知れません

でも最近、彼と別れたら私も彼も楽になるんじゃないかなって思うんです

絶対誰にも口にはしないんですが、私って嫉妬深いんです
彼の周りに女なんていて欲しくない
私から離れないでほしい、私だけ見てて欲しい
大切な人が離れていく不安
分離不安、見捨てられ不安があるんです

来年は新潟から愛知に行っても3ヶ月研修で週一回は会えても慣れない土地で一人暮らしとバイトしながら国家資格の勉強で自分の体が心配
遠距離恋愛になったら大好きな彼氏と1ヶ月に一回しか会えなくて辛くて苦しい

どちらも辛い重さは同じ

あれ、どっちにしろ辛くなっちゃうの

分離不安、新しい環境、鬱、進路

ずっと前から考えて悩んでここまで来ても来年の事すら決められない優柔不断なのです

彼だって新しい職場、社会人一年目で私にそんなに構ってられないのに、いつも自分の事しか考えられない私が彼にとっての重課になりたくない

たまに女性を疑ってしまって、彼を泣かせてしまったり
きっと彼も疑われてしまう自分を追い詰めているし
疑ってしまった私も責めてしまう

いつか追い詰め過ぎて、呆れられて
彼氏は優しいから愛想つかせてしまったらどうしよう
1番恐れている事が起きたらどうしよう

彼に出逢って遠距離恋愛になるって分かった日から
どうしても頭から離れないんです

彼を愛してるからこそ、私は離れた方が
お互いいいのかなって

どれだけしんどくても

歩み続けなきゃいけない生活で

ゴールは、期間は、決まってるいるけれど

思ってるよりも進もうとしている道は辛い

筆記試験がまじで自信ないんよな
これでまた落ちたらほんまにやってられん
合否伝えられんのが不安やから学校行くん怖い

逃げ延びることも立ち向かうことも
両方知るべきだ。