#遠距離恋愛

君不足になったら

どうすればいいですか？

秋風に包まれながら

2人で見上げた

新月を

1人で見上げる

今宵…

頬をつたう涙に

『乾けよ涙…』
『涙よ乾け…』と

つぶやく私の

闇夜が明けてゆく

眠れない夜には

会えないと思う回数よりも

会いたいと思う回数を

数えていたい

そのほうが幸せだから

君のことになると

ジェットコースター並に

情緒不安定になる。

幸せなことがあって

ルンルンしてたかと思えば、

君に会いたくなって号泣。

溺愛ってこういうことなのかな笑

私が君を幸せにしたい。

だから一緒に幸せになりたい。

誰でもいいわけじゃない


遠距離で年の差があって

それでも好きになった


あなただから


他の誰でもない
あなただから


私にとって
あなたは特別が良かった


あなたにとっても
私は特別が良かった


それでも嫌いになることは
出来ない

君は今、幸せですか？

私が子どもでも、遠距離でも

それでも｢幸せ｣って言えますか？

君は毎日忙しくて、

ゆっくり休める日は少なくて、

私と話してちゃ

疲れちゃうんじゃないかって

思ってしまう。

そんな時、普通だったら

どんなに寂しくても

我慢しないといけない。

でも私は、

自分のことしか考えてなくて

｢通話したい｣｢通話しよ｣って

何回も何回も声をかけてしまう。

自分中心でごめんね...。

君は、どこまでも大人で

色んなこと考えてて

なんて言うか、

｢ちゃんとしてるな｣って思った。

きっとこの先もずっと

私の傍には君が居て、

君の傍には私が居るんだろうな。

これからも末永くよろしくね。

あなたが
私のこと
ホンマに好きなんか
不安やった


余り
愛情表現してくれへんから


「今度会ったら、〇〇一緒に行こ」

そう言ってくれたぁ


一緒にって言葉が嬉しい


楽しみが増えたね

一緒に行きたいところ増えたね

早く大人になって

君と幸せになりたい。

あーいーたーいー

離婚したけど

新型コロナウイルスのせいで

また、逢えないね…

こっちからは行きたくない…

あなたが逢いに来てね(≖ᴗ≖๑)ﾆﾋｯ

澄ました顔した君に届け
荒んだ僕の心模様

今日ね。


















































































彼氏から

「別れよう」

って来た。
















らふてぃーが

「もう直ぐ死ぬ」

ってメールくれてたから

なんとなく…

予想はしてた。














　





でも。


優君には

「知らないふりをして詳しく話してもらった」




















別れる理由…


「俺、膵臓癌でさ…」

半年も持たないって

医者に言われちゃって…



本当は言うか迷ったんだけど。


彼女に隠すって言うのはどうかなって思ったから、思い切って言ってみた。




















どうして、もっと早く言ってくれなかったの？

って聞いたら。


「傷つくと思うじゃん。」

「乙女心なんて俺には分からないんだよ」

って言ってきた。

















私は、らふてぃーから

「もう直ぐ死ぬ」

って来ただけで詳しくは全く知らなかった。





















私は、

「まただ。」



やっぱり、私は生きちゃいけないのかな。


どんどん…

幸せって物が崩れちゃうんだよな。
















学校では。

ヘラヘラして。


気付かれないようにしてたんだ。












本当は…

物凄く。

辛い、

悲しい。


でも、

その現実を受け止めなければ行けない。





だから、その悲しいことをみんなに話したくないから学校ではいつものように過ごせばバレないかなって思ってた。
















久しぶりに…



今日、らふてぃーにあったんだけど。




1年生からの親友は…



すぐに気付いた。


あった瞬間に。

「なんかいつもと雰囲気違うけどなにかあった？」

「らふが全部聞くよ！」

「なにもなかったらごめんね」


って。



















「なんで気付いたの？」

それはね、

らふがちぃのこと1番よく知ってて。

一番仲良しで。


お互いを大切にしあってて。


それで初めて築けるもの。



それが

「きずな」

ってものなんだよ。




そして。

初めてそれを築いて。

「初めて親友」

になれるんだよ？


















私が

「家族よりも大切にしてる人だよ？」


気づくに決まってるじゃん！


って言ってくれた。












それで、

私は全部

らふてぃーに話した。


















「それは悲しかったね」

でも。


「私だって、優が死ぬの辛いんだよ！」

って。


なぜか

らふてぃーが泣いてた。

なんで、泣いてるのかも私には分からなかった。



今ね。

なんでさっき泣いたの？

ってメールしてみた、

そしたら。

『ちぃの悲しみを初めて。
1番理解したからかな」


って、

なにかっこつけてんだw

って思ったけど。

そんなに思ってくれたんだ、

って、ありがとう

って伝えたくなった














らふてぃーはね？

お姉ちゃんに会ったこともあるし、

電話もしてる。

だから、その辛さを1番理解してくれたのかな。












話は戻るけど。


俺が。

「お前と別れる理由な」






俺が彼氏のまま死んだら。

お前彼氏作れねぇだろ？

だから、


お前のためにも、

俺を忘れてもらうために、

別れようって言われた。


私はね。

「優君が死んだらそもそも彼氏作らないから」


そう、心に強く誓ったよ、


だから。

優が死んでも私彼氏作らないよ？

って言ったら。


そんなに、無理しなくて良いんだよ？

って。



無理はしてないつもりだった。





だけど。


優には


そん感じたみたいだった…