#願う

あなたがずっと笑顔でいられるなら
なにを無くしても大丈夫だよ。平気だよ。

あなたがずっと幸せでいられるなら
僕は不幸のままでも大丈夫だよ。平気だよ。

あなたに愛する人。大切な人ができたなら
僕は愛してもらわなくても、捨てられても
大丈夫だよ。平気だよ。




そんな綺麗事を並べれば
そんな僕になれると思った。
理想の自分に。なりたい僕に。
もっと大人っぽくなれると思った。

でも、現実はそう簡単にはいかなくて
後悔だけが残って。
いつになってもいつもサヨナラは
切なくて寂しくて悲しくて。



このままだったら。





気づいたら大人になってて
大人になったのに心が着いてこなくて。
どこまでも遠くて届かなくて。
伝えたいことを伝え損ねて。
なぜか涙が溢れて、
それなのに泣きたくなくて、
でも泣いて叫びたくて。
死にたいのに生きたくて。
矛盾ばかりで。

自分がわかんくなるんだろうな。

自分を見失うんだろうな。



過去に囚われたくなくて逃げ出したのに
「あの日に戻りたいな。戻れたらな。」
なんて馬鹿馬鹿しいことを思うんだろうな。




こうして

偽りの僕はいつまでも強くなれないで
弱いままなんだろうな。

強くなりたいと願うばかりで、強くなれなくて
大切な存在をも守れなくて。守りきれなくて。

後悔ばかりするんだろうな。

君に会いたいと

願った日に限って

君には会えなかった

気づいたら僕は

　　君の幸せを願っていたんです

今見てる景色も君の隣なら
全く違う景色になってるんだろうな。

なんて想いながら
今日もまたあなたに会いたいと願うばかり 。
￣

いくら君との幸せを願っても

　そう簡単には舞い降りてこないから＿

本当はあなた(彼氏)に会いたい気持ちでいっぱいです！
でも、あなたが誰よりも大切な人だから今は会いません

コロナの終わりを願う！

私は美しい星空を眺めながら

君のことを考えています。

こっちの世界に引き込んで

君を傷つけたくなかったんだ。

心のどこかで

貴方の好きな人は

あの子だと信じていたの

簡単な気持ちで私が先生に恋して

好きって言ったら

俺もって言ってくれるような先生は

私が大好きな先生ではない。

こんな事言ったら矛盾してるじゃん

って思われるけど。




私だけに気遣ってくれる

そんな先生は好きじゃない。

いつも嫉妬してる私が言える事じゃないけど。



奥さんに子供だっているんだよね。

家族を大切にできない人、私は嫌い。

先生に奥さんがいなくても

私は先生と付き合いたくて

好きになったんじゃない。




家族がいて沢山の教え子がいて

それをわかった上での先生が好き。

毎日面白いこと言ってくる先生が好き。

私だけに優しくしてくる人は嫌い。

差別やひいきが大っ嫌いだから。

でも、先生は違う。

誰にでも誰よりも優しい。

だから好きになったの。




だから今考えたら今すぐ

自分の気持ち伝える必要はない。

この関係上での先生が好きだから。

もし好きって言ってしまったら

この関係は絶対に崩れてしまう。

私は今までそうだったから。

でもやっぱり、先生が好き。

こんな私と仲良くしてくれる

そんな先生が大好き。

好きだからこそ、

先生に手放して欲しくないもの。

家族だよ。

ほんとに私が言える立場じゃないけど

子供達も奥さんも幸せにしてあげてほしい。

先生の幸せならなぜか願えるの。

だから、私が誰よりも幸せになって欲しい人は

先生だよ。好きだから、そうしてほしい。

この前決めたもん。

次は先生を支える立場でありたいって。

君の一番にはなれなかったけど

君の幸せを一番に願う存在でありたい

君が幸せならそれでいいんだ

「ねぇ、青空の日

電波塔から飛び降りた

一人の少女の話知ってる？」



「なにそれ聞きたい」




そんな会話が飛び交う




僕は逃げ出したくなった





「雲一つない空の中

流星群のように飛び降りた

同じ歳の女の子の話なんだけど」




知ってる



僕の大切な人




一人しかいない







大切な人、

何度願っても

触れる事さえ叶わない

枯れ果てたはずの涙が

また零れて_

好きな人に幸せになって欲しい

本当にそう思ってたのに


どうしてこんなに

苦しいの＿＿