#1人じゃないから

彼女が出来ても

離れていかないで…

この広い世界で
君に出会えたこと。

『一人じゃないから』笑いあえて

『一人じゃないから』楽しめて

『一人じゃないから』生きていけて

『一人じゃないから』何でも出来るんだな。

君の好きな人があの人でも

君の好きな人が居なくても


私の好きな人はあなただから＿＿

たまにどうでもいいって

思うことがある。

生きてても意味ないって。

死んでも誰も気付いて

くれないんじゃないかって。

そんなことを思うことがある。

でも、その度に生きなきゃって。

しんどくても。辛くても。

死にたくても。

明日を待たなきゃって。

明日に行かなきゃって。

もっともっと生きなきゃって。

そう思うだけけど、

成長したと思うんだ。

でも、みんな私の本心は

知らない。知らないから

生きるなんて当たり前。

明日が来るなんて当たり前。

そう思ってるよねを

でも、私にとっては、

朝起きた時、

今日も生きたいって思えるかな。

どうでもいいって思わないかな。

自殺しないって思えるかなって。

ずっとずっと悩んでるんだ。

気付いて欲しいよ。

でも、

気付いてくれて、同情されて。

毎日作り笑顔で

話しかけられるのも

しんどいと思うんだ。

だから、

作り笑顔で喋りかけられないように

こんな思いをしてる人って

気付かれないように。

毎日毎日頑張って笑顔を作って、

毎日毎日声出して笑うようにして。

学校、家、部活どこにでも

こうやって過ごしているんだ。

でも、凄いしんどい時がある。

この頃毎日がそう。

4歳くらいから喘息じゃないけど

過呼吸でもないみたいな

息が切れるような状態になる。

慣れたいけど、慣れれない。

だって、

その度に死にかけるんだもの。

頭が真っ白になって

自分じゃ息が出来ない。

誰かに落ち着かせられるまで。

体力が無くなって死ぬみたいに

寝るまで。

ずっとずっと息ができなくて

苦しい。怖い。しんどい。

たまに言われるんだ。

そんなの授業が嫌だから

わざと出してるんでしょ？

そんなの体育が嫌だから

わざと出してるんでしょ？

そんなの部活を休みたいから

そんなのみんなに

心配して欲しいから。

そんなの構って欲しいから。

そんなの保健室に行きたいから。

色々言われる。

でも、違うんだ。違うんだよ。

私だってこんなの嫌だよ。

死にかけるの怖い。

息ができないの怖い。

怖いんだよ。

怖すぎるんだよ。

しかも、冬だから夏より何倍。

何十倍も出やすいんだよ。

どうやったら治せるの？

分からないよね。

過呼吸みたいなのが出て

授業が潰れる。

○○ちゃん授業を

潰してくれてありがとう！

○○ちゃん過呼吸

出してくれてありがとう！

こんなことを初めて言われた時

腹が立って仕方なかった。

また授業潰してねって

言われる時もあった。

したくてしてる訳じゃないし、

私だって本当は出したくない。

だって、

長い時8時間もずっとだよ？

そんなこと言ってるみんなは

こんなの耐えれるの？

私だって耐えれないんだよ？

ってことを言っても

通じないよね。わかんないよね。

だって、

自分でも分からないんだもの。

毎日こんな日々が続いてたら

いつか自殺とかじゃなくて

ストレスで

死んでしまうんじゃないかって。

ありえないけど

自らじゃなくて

ストレスの病気で

死んでしまうんじゃないかって。

ビクビクしながら人生を

送るんだなって。

この頃ずっと思うんだ。

嗚呼

今

生きているんだ

"1人じゃないから"
もっと私を頼ってよ＿＿＿

「ずっと一緒だよ、愛してる
俺のそばから離れないで」



そう言ってくれた貴方は
今どこにいるの？

いつも いつも

笑顔でいるけど

泣いてもいいんだよ

悲しい時も苦しい時も

泣いていいんだよ

今も悩み事を1人で抱えてるのでしょう？

いいんだよ

「つらい」

って言っても

ほんとによく今まで耐えてたね

頑張ったね

もういいんだよ

頑張らなくても

僕に意見を求めても

僕は否定も肯定もしないよ

君が後悔しないと思う方に行ったらいいよ。
焦らないで､人は人。君は君でいいと思うよ。

私は、どんなに

とき
時間が経っても

ずっとあなたの傍に居ます

誰かの「友達」じゃなくて

誰かの「お母さん、お父さん」でもなくて

誰かの「妻、夫」でもなくて

誰かの「お兄ちゃん、弟、お姉ちゃん、妹」

にもならなくていいから

誰かの物にならなくなんていいからさ

今日ぐらい自分の為に休まない？