はじめる

#OD

読んでると、
思わず胸がギュッとしめつけられる、
そんなポエムを集めました。

全1542作品・

これは私の独り言


こんな私の言葉に誰か耳を傾けて。

こんな私の話を誰か目を瞑り聞いて。

こんな私の想いを誰かそっと…


夏休みが終わる頃、
誰かがそっと呟いたの。

「死にたい」「生きていたくない」
「消えてなくなりたい」って…。


その言葉に気づける子は、
何人いるのだろう。


そんな子達に私は言う。

「少しお話をしましょ」
「無理して生きなくてもいい」
「支えてあげたい」と…。


それを聞いた子はどう思うだろう。

「所詮ネット」「偽善者」
「私の気持ちなんて…」
「助けてくれない」と思うだろうか。

確かに私は君の気持ちが分からない。

まだ話したこともない子。
どんな悩みがあって、
どのくらい苦しい思いをしていて、
今までどう足掻いてきたのか。


学校でいじめられている。

親に虐待を受けている。

誹謗中傷をされている。

恋人にDVされている。

友達ができない。

自傷がやめられない。

ODがやめられない。

未成年なのに妊娠した。

P活がやめられない。

普通になりたい。

学校には行けない。

将来が分からない。


人それぞれ違う悩みが沢山あるよね。
私にだってあるから分かる。

きっと、たくさんたくさん頑張った。
悩んで失敗して、悔しい思いをした。


学校でいじめられてる子。
親に相談したりするのって怖いよね。
自分の居場所が分からなくなるよね。

けどね、居場所はそこだけじゃない。
私も学校が全てだと思ってた…
だけど、違う場所にもたくさん
君を受け入れてくれるところがある。
少しづつ乗り越えて行けたらいいね。


親に虐待を受けている子。
自分は悪いことしてないのに…
なんで自分ばっかり責められるのか。
存在価値が分からなくなるよね。

きっと、死んだ方がいい…とか、
生きていちゃダメなんじゃないかって
たくさん考えたと思う。
誰にも相談できなくて苦しかったね。
私のところにいつでもおいで。


誹謗中傷をされている子。
TikTok、Twitter、YouTube…。
今はたくさん有名になれるとこがある
だけど、その分否定されたりするよね。

自分の好きなことを動画に撮って、
頑張って編集する。
すっごく凄いことだと思う!
きっと分かってくれる子が沢山いる。
何か困ったら呟きにおいで。


恋人にDVされている子。
好きな人からだと「やめて」って
言うの勇気がすごくいるよね。

だけど、自分の体を痛めてまで
頑張らなくて大丈夫だよ。
君にはまだ気づいていないかもだけど
沢山支えてくれる子がきっといる。
みつけられないなら私のところにおいで
いつでも受け止めるから。


友達ができない子。
声をかけるのって緊張するよね。
私も人見知りだからよく分かる。

小さな勇気をだしてみて。
それが必ず次に繋がると思うから。
私は君のお友達になりたいな。


自傷がやめられない。
辞めようって思っても難しいよね。
頭ではちゃんと分かってるのに、
知らない間に…とかよくあるよね。

少しでもしんどくなっちゃったら
いつでも私のところにおいで。
急がなくていいんだよ。
自分のペースでゆっくりね。


ODがやめられない子。
お薬って1回やると依存するよね。
私もやめるのがすごく大変だった。

体に悪いし、もしかしたら…って
こともあるから怖いよね。
けど、ハッて思ったら飲んでるよね。
きっとタバコとお酒に似てる。
辞めたくても辞められない…。
悩みとか溜め込まないで、
私に…誰かに、お話ししてみてね。


未成年なのに妊娠した。
これってすごく大変だよね。
親に話さないと中絶も何も
分からないことだらけだし、
産んだとしても育てられないし…

だけど、これは勇気をだして
相談するしかないよね…。
妊娠の検査は病院してくれるから
先生とも相談してみてね。
怖かったら私にもお話して。


P活がやめられない子。
1回2.5くらいから貰えるから
他のバイトより楽かもって思うかも。
だけどね、とっても精神がやられるし
何よりこれは【犯罪】なの。

1回始めたら辞めるのが大変。
警察沙汰になるかもしれないし、
もしかしたら死んじゃうかもしれない。
だからやってない子はやらないで。
やってる子は難しいかもだけど
やめて欲しいな…。


普通になりたい子。
みんなの言う【普通】ってなんだろう。
学校、仕事に通うこと?
朝起きて夜に寝ること?

きっと、普通って人によって違うと思う…
だから自分が正しいと思うことをして。
【周りが】じゃなくて【自分が】。


学校に行けない子。
私も高校に行けてないよ。
中学も2年生の頃から不登校…。
夏休み明けに高校を退学する予定。

それでも私はこうして生きてるよ。
君1人じゃない。私も一緒だよ。
道はたくさんあるから。


将来が分からない。
私もよく分からないよ。
だから、1日1日悩みながら生きてる。

なりたい自分になれるかは分からない…
けど、なりたくない自分にはならないで

自分が思うように好きに生きたらいい。
何回迷っても止まっても大丈夫。
周りにはたくさんの人がいるから。



きっとこの中には「違う」って意見も
たくさんたくさんあると思う。

だけどこれだけは違わない。
私は君の味方だよ。何があっても。


少しでもなくなる命が減りますように。

空月・2023-08-29
受け止めて
死にたい人へ
死にたい
死にたいと思ってる人へ
死にたい君へ
つらい
つらい人へ
苦しい
自殺
自殺願望
自殺未遂
自殺行為
自傷行為
自傷
OD
オーバードーズ
P活
パパ活
学校
学校行きたくない
普通
普通ってなに?
虐待
居場所
妊娠
いじめ
これは私の独り言

薬も愛も摂り過ぎれば病んでしまう
それでも生きてるのでやめられないね、

#秘密さんです。・2023-03-18
君へ
病気
地獄
病み
死にたい
辛い
od
創作
独り言
この世
人生
ポエム
メイト🎀

過去が僕を縛り付ける。

藍瀬・2024-03-04
いくつになっても
独り言
過去
辛い
苦しい
死にたい
PTSD
精神疾患
自傷行為
リスカ
OD

これらの作品は
アプリ『NOTE15』で作られました。

他に1542作品あります

アプリでもっとみる

雲一つない青い空

太陽が山から顔を出している

風が強く吹きつける

風を上手く利用し飛んでいる鳥

畑に止まっていた烏も飛び立った

木の葉も風で賑わっていた

1枚の葉っぱも無心で飛ばされていた

少し肌寒い中、

揺れ動かされる服・靡く髪

僕はただ突っ立って、

ぼーっと空を眺めた

腕から滲み出る血

ふらふらする体

その瞬間、

僕の瞳に映るもの全てが

耳から聴こえるもの全てが

綺麗で美しいと感じた

この美しいもの達に

自分の全ての身を任せ、

どこか遠くへ飛んで行きたかった

海月・2023-04-22
太陽
全て
綺麗
遠く
無心
無性
死にたい
辛い
消えたい
瞬間
自傷
OD

昨日4日分の薬をODしました

自分ではどうしたらいいか

分からなくて作業所に行きました

職員さんが病院とかお父さんに

連絡してくれて作業所で

休ませてもらいました

お姉ちゃんが迎えにきてくれた

らしいんですが記憶がありません

起きたのは0時を過ぎてました

フラフラして1人で歩けなくて

お父さんに助けてもらいました

せっかくシール続けられてたのに

昨日で振り出しに戻りました

ODする前お父さんに助けてって

言おうと思ったのに仕事中で

電話出られなくて誰にも助けを

求めることができませんでした

にこ・2日前
精神科
精神疾患
うつ病
OD
自傷行為
つらい
しんどい
死にたい
生きるのやめたい
生きるの向いてない

『 odとピアス 相性は最高 』

#秘密さんです。・2023-02-12
芸術
秘密さんです。
死にたい
od
ピアス
自傷行為

久しぶりにやってしまったOD

やっちゃダメだよって言われてる

内分泌内科のお薬で

どうしても気持ちが落ち着かなかった

23個しかたまってなかったけど

気持ちを落ち着けるには充分だった

今病院からの折り返し電話待ち

入院になりませんように

にこ・2023-06-03
精神疾患
自傷行為
OD
適応障害
不安障害
社交不安障害

私にはもう頑張れなかった
だから手をまた出した、ODとリスカ
私の薬

一匹狼・2023-09-13
伝えたい想い
独り言
病み垢さんと繋がりたい
リスカ
OD

自分が嫌いすぎる


何かストレスがかかると、自分の顔を殴ったり、自傷行為をしたり

ODもしたいよ…
そんな勇気はないな…

りー。・2023-04-02
うつ病
新人歌い手
病み
自分
嫌い
自傷行為
OD

死にたい気持ちある?

きのうODして救急車で運ばれて

病院で聞かれたこと

死にたい気持ちがあるなら

帰せないって言われて

嘘ついて死にたい気持ちない

って言って入院せずに帰ってきた

入院したほうがよかったのかな

にこ・2023-06-04
精神疾患
自傷行為
OD
死にたい
つらい
しんどい
生きるのやめたい
生きるの向いてない

今日は僕の過去~現在の話、。

長いからスクロールしながら読んでね。

↓↓↓↓↓↓


15歳くらいの時。

女の子が可愛いと思い始めた。
そのうち、女の子は自分の
恋愛対象に入るんだって知った。

初めてODした。
身体症状が軽かったから、
3日間だけ入院になった。
周りの大人から色んな事を言われた。
「なんでこんな事したんだ」
「あなたはまだ恵まれてるんだから」
「私たちに何でも話して」って。

「話した所で何も
しなかったのはあんたらだ」
「恵まれてる?だから何?
しんどいと思っちゃいけないのか」
「なんでこんな事したか、
あんたらが何もしてくれないからだろ」
そう思ってた。

児相に預けられた事もある。
3回目だった。
母親が持病で手術入院するからだった。
1週間くらい児相に居たけど、
話してくれる子は居なくて孤立した。


16歳の時。

リスカをし始めた。
ODも大分慣れた時だった。
今までリスカする人の気持ちが
分からなかったけど、
切る度に
「あぁ、意外と気持ちいいんだ」
って思った。

自分の中には男の子の人格
みたいな物が居るんだって気付いた。
自分の女っぽい体が嫌になって、
お風呂にすら入るのが苦痛だった。
女の子として見られる事も嫌だった。

男装をする様になった。
髪をバッサリ短くして、
服もメンズを着たりして、
男装メイクまで覚えた。

日に日に、リスカと
ODの回数が増えていった。
過呼吸にもなってた。
周りの大人に、
言葉で反抗する様になった。

14歳の時から、
病院が変わりながらも、
心療内科に通ってた。
病名は付かなかった。

家出も繰り返した。
夜に家を出てはネットで知り合った
男性とホテルに行っては朝帰りだった。
毎日のようにそんな事してた。


17歳の時。

ODで自殺未遂をした。
気付いたら眠剤や市販の頭痛薬、
漢方薬等を合計25錠くらい飲んでた。
意識が遠のいて気絶した。
気づいたら病院のICUに居て点滴打ってた。
次の日には退院して、
その足で心療内科に行った。
その数日後、閉鎖病棟に入院した。
書類の病名の欄には、
「衝動行為、希死念慮、
自傷行為、自律神経の乱れ」
等が書かれてた。
約2ヶ月くらいは入院してた。
18歳の誕生日の2日前に退院した。

左腕も、この頃には
かなりボロボロだった。
当時の好きな人の名前も、
傷の上から彫ってた。

人を殺したくなる感情が芽生えてた。
男の子の人格の思考だと思う。

退院して2日後、18歳になった。


18歳の時。

生きてる意味が分からずに、
死なないように過ごしてた。

過呼吸は毎日のように起きてた。
人を殺しそうにもなった。
自分の親ですら、近付かれると
殺めてしまいそうだった。
毎日、飛び降りたい衝動に駆られてた。

また別に好きな人が出来た。
その人と同棲を始めた。
1ヶ月後、妊娠がわかった途端、
リスカやODの自傷行為、
自殺未遂はパタリと辞めた。

妊娠22週、女の子。
もう堕ろせない。
それでも彼含め周りは、
「堕ろしてほしい」
「堕ろせないなら里親に、、」
嫌だった。
シングルでもいいから、
産んで育てたかった。
周りを説得してわかってもらった。
彼と結婚する事になった。

地獄を見た。
モラハラだった。
娘が産まれてからは、
「母親なんだから母親らしくしろ」
「母親なのにこんな事も出来ないのか」
「家事まともに出来ないなら
子育ても無理だろ」等、散々言われた。

家事も育児も、産後の
ボロボロな体で、
自分なりにしてきたはずだった。
彼は納得行かなかったみたいだ。
そんな彼は、家事も育児も、
まともにしていない。
娘のオムツ替えも、お風呂も、
ミルクも、着替えも、
数回ずつしかしてくれなかった。
して欲しいと頼んでも、
「俺は仕事で疲れてる」
「母親の君がやるのが当たり前だろ」
「君は家に居るんだからやってくれ」
そんな事ばかり言われた。
彼には、離婚したいと
僕からずっと言ってたけど、
聞いて貰えなかった。


19歳の時。

娘を託児所に預けながら
ガールズバーで働いていた。
お客さんとして来てくれた、今の彼氏。
モラハラ旦那の事も、娘の事も、
僕が昔どんな人間だったか、
全て話した上で、僕を受け入れてくれた。
一目惚れだって言ってたけど、
何を話しても理解してくれた。
そんな彼を、僕も好きだと思った。
不倫関係になった。
どんな事情があろうと不倫は良くない、
それは分かってる。
でもモラハラ旦那にも原因はある。
不倫がバレた。離婚しようと言われた。
チャンスだと思った。
話し合いを重ねて離婚が成立した。


20歳の時。(現在)

ガールズバーを辞めた。
モラハラ旦那とは離婚した。
当時、ガールズバーで
お客さんとして来てくれてた
彼とは今、一緒に暮らしてる。
娘も一緒に。
今年8月に入籍予定。
現在2人目妊娠中。
精神的には安定してる、
でも未だに昔の、
自傷行為等をしてた時の
モヤモヤみたいな物は
完璧には消えない。

🥀Baroque🥀(ひとことみてね)・2023-06-23
昔からの話
不倫関係
恋愛
解離性同一性障害
心療内科
妊娠
出産
育児
自傷行為
自殺未遂
衝動行為
14歳
15歳
16歳
17歳
18歳
19歳
20歳
リスカ
アムカ
レグカ
OD
多量摂取
希死念慮
モラハラ
モラハラ旦那
彼氏

やっちゃだめってことはわかってる
でも1度やったら抜け出せない

海月・2023-01-30
自傷行為
OD

薬に生かされてる

#秘密さんです。・2023-04-17
OD
死にたい

前回の精神科診察のときに

「内科のお薬は飲まないで

取ってあったって聞いたよ」

そう優しく聞いてくれた先生

「精神科のお薬はちゃんと
飲めてる?」

内科のお薬の件もあって

少し後ろめたい気持ちもあって

頷くだけだった私を

「えらい!」って褒めてくれた先生

どれだけ救われてるか

どれだけ安心させてもらってるか

数えきれないほどのありがとう

がいっぱいで

数えきれないほどのごめんなさい

もいっぱいで

にこ・2023-06-14
精神科
精神疾患
診察
OD
先生
ありがとう
ごめんなさい

また昔を思い出してる。

15の時、16の時、17の時、

1番病み期のピークだったなぁ。


リスカ、アムカ、レグカも、

自殺未遂も、ODも、

未成年飲酒も、タバコも、

ピアスだっていっぱい開けてた、

髪も染めてた、

男装してた、

女の体が嫌だった、

髪もメンズカットだった、

家出もした、

過呼吸にも散々なってた、

色んな男とやった、

毎日朝帰りだった、

汚い体が嫌だった、

人なんか愛せなかった、

人を信じられなかった、

男性恐怖症だった、

いじめられてた、

家族からも貶されてた、

毎日毎日頭の中で声が聞こえる、

なんで生きてるんだって、

なんで死なないんだって、

たくさん逃げた、

たくさん恨んだ、

死にたかった、

でも生きようとした、

それでも絶望した、

また死のうとしてた、

生きるのも、

死ぬのもできなくて、

毎日苦しかった。

でも、今は、、、?


、、、、生きてて良かった。

🥀Baroque🥀(ひとことみてね)・2023-08-10
過去の自分
今の自分
実体験
15歳
16歳
17歳
自傷行為
自殺未遂
リスカ
アムカ
レグカ
OD
未成年飲酒
タバコ
死にたい
死にたかった
生きようとした
絶望
いじめ
男性恐怖症
性別違和
ピアス
家出
朝帰り

他に1542作品あります

アプリでもっとみる

その他のポエム

独り言
1001431件

好きな人
320060件

君の隣
5894件

ポエム
533130件

辛い
182819件

自己紹介
94784件

トーク募集
84577件

恋愛
196519件

452029件

死にたい
96234件

苦しい
59930件

片思い
183996件

好き
197920件

失恋
107045件

片想い
226516件

消えたい
31037件

同性愛
26657件

大切な人
37205件

幸せ
54405件

しんどい
10400件

哀の涙枯れるまで
8件

すべてのタグ