#SOS

生きたいと願うのも


死にたいと願うことも


本人の自由


叶わないが願い続けている

ちゃんとSOSが出せた。
偉かったよ。

4月~7月まで頑張って
やっと休みが来たと思ったら
また憂鬱な日々が始まる
辛いって苦しいって気が付いてよ
テレビで頑張ってる人をみると
自分がだらけてるように感じるの
本当は自分が悪いって分かってるよ
だけど信じたくない自分がいる
もうこの人生要らないなって思う
こんなに憂鬱ならいっそのこと
都会の海に飛び込みたい

あの時ちゃんとSOSを出せていたなら

自分を嫌いにならずに済みましたか

あの時無理をせずに涙を流していたなら

今の自分とは出会いませんでしたか

人が心のSOSを出してるのに

それに見て見ぬふりするんですか

青春なんて所詮哀れな偶像だ

散るなら何も遺さず消えろよ

暗闇の中で聴こえたのは
反響する自分の
声にならない叫び声
ただ、それだけで＿＿ 。

いつだって矛盾してた

それでも両方本音だったし

私なりのSOSだった

“頑張ってね？”

　　　頑張ってるよ、毎日毎日毎日毎日
　　　頑張って頑張って頑張って頑張ってるよ、


　　　　　なにもしらないくせに、

これ以上、なにを頑張れというのですか

おかしな環境にいて


おかしくなるのは


正常でしょ

『タスケテ』

この四文字が簡単に言えたら、
世界はどんなに変わるだろうか。

少し、触れただけで、、
爆発してしまう、ココロ。。

痛みの、危険サイン。。
大事に、扱おう、、

ものにあたってはいけない

人にあたってはいけないって

分かってるから私は自分にあたる

辛いって、死にたいって

言えないから自分にあたる

私の体の傷は、色んなことを

我慢して感情を無視した証だから

毎日死にたくなって

その紐に首をかける。



親や友達の前では

作り笑いをする。



1人で過呼吸になって、

苦しくて苦しくて、

でも耐えるしかなくて。



自分の首を絞めて

手首に傷を作って

自分を殴って。



もうどうしたらいいですか。



もう、、、自分を殺してもいいですか、




























ここまで見てくれた君。

ありがとう。

















































・・・ーーー・・・

心が、ざわざわ。。

何かの、前触れなのか、、
心からの、、信号。。