#lastletter

　　　　
　　　　
　　　マチネの終わりに

　　　
　　　

　　　もう あの頃の気持ちには戻らない …

　　　みえの中で そう思えた結果が きっと

　　　あのメッセージには 込められていたんだね

　　　
　　　あんなに 冷静に告げられたら もう俺に

　　　選択の余地なんて なかったよ ...
　　　
　　　
　　　俺が諦めきれなかっただけで 実際には

　　　投稿に 「 好き 」 を付けてくれた時点で

　　　俺たちは きっと 終わっていたんだよね …
　　　



　　　
　　　逢えなくなっていた頃を今 思い返すと

　　　あの頃 みえは 終わりの見えない平穏

　　　とは言えない 日常と向き合いながら

　　　仕事だけでも大変な中 家庭に帰れば

　　　精神面で不安定だった旦那さんを気遣い

　　　先ゆき不安で精神的におかしくなりそう

　　　だったんじゃないかと凄く心配だったよ

　　　
　　　


　　　俺の人生でこれほど 人を愛したり

　　　心配したのは 初めてだったから …
　　　


　　　

　　　自分が自分じゃないと感じてしまう程に
　　　
　　　みえは自分を見失って 気づけば 自然と

　　　涙が溢れて来る程 感情がめちゃくちゃに

　　　なって ・・・ 本当に辛かったと思う💧
　　　

　　　

　　　忙しく辛い思いをしている中で近況や

　　　想いをメッセージに載せて届けてくれたね
　　　
　　　
　　　何かしら送らなきゃ💦
　　　
　　　そう みえに思わせてしまっていたのかなっ

　　　
　　　

　　　
　　　そんな状況でも あんなに遅くまで残業

　　　してたのを幾度となく駐車場に残された

　　　みえの車を見る度に 切ない想いになって

　　　そのまま 声を掛けずに帰ったり …
　　

　　　せめて顔だけでも見て帰りたい …

　　　そんな想いで あの頃 俺は みえとは別の

　　　闇の中を 彷徨っていたんだと思うよ …
　　　
　　　

　　　辛い想いをしている みえを 想いながら

　　　部屋でひとりで泣いたり 時には みえが

　　　一度だけ 来てくれた海岸で 夜な夜な

　　　みえを想って 朝まで過ごした日も正直

　　　あったよ💧 なぜか 海に行けば みえに

　　　逢えるような … そんな気がしていた …

　　　
　　　付き合い出した頃 みえが家を飛び出し
　　　
　　　ひとりで海に行った時も 同じ思いから

　　　だったのかなっ …



　　　今 振り返ると そんな日は特に寂しくて

　　　みえに逢いたかったのかもしれない …

　　　いっつも みえを思いながら ミスチル の
　　　
　　　HANABI を聴いては 泣いていた ・・・
　　　



　　　みえは大好きだった kiss や 逢いたい

　　　って言われることが 俺と同じ想いでは

　　　なくなっていた気持ちに対し 罪悪感を

　　　抱くようになり 思えば この一年以上

　　　ずっと 自分を責めていたよね きっと

　　　そんな想いも ストレスに感じ この関係

　　　でいることにも疲れてしまったんだね
　　　
　　　

　　　
　　　
　　　「そっとしておいて欲しい」

　　　
　　　今思えば みえからの あの言葉が最後の

　　　メッセージ だったのかもしれないね ・・・
　　　
　　　
　　　そんな みえを分かってあげられず いっつも

　　　逢いに行っては無理に Kiss したり hug

　　　したり … 最後の頃は辛い想いさせたね

　　　
　　　
　　　俺は ずっと 焦っていたのかもしれない ・・・

　　　みえのために 立ち止まっても良かったのかも

　　　しれない ... そう 今ごろ気づいたよ💧

　　　それでも結果は一緒だったかもしれないけど
　　　
　　　みえのためにも そうするべきだったよね …



　　　寂しさもあったけど みえを失いたくない

　　　って気持ちが そうさせてたのかもしれない
　　　
　　　
　　　それが あの頃の正直な思いかなっ ・・・
　　　
　　　そんな日を今では懐かしくも感じるよ


　　


　　　「 けんが旦那さんだったらなぁ … 」

　　　
　　　みえが そうつぶやいてくれた日から

　　　もう どれくらい月日が経つのだろう …

　　　
　　　もしかしたら そんな みえの つぶやきさえ

　　　幻 だったのかもしれないね

　　　
　　　
　　　

　　　ふたり呑みは みえの想いを確かめたくて

　　　提案したけれど みえにしてみたら直接

　　　会って伝えるには どうしても話しずらい

　　　内容でしかなかったはずだよね💧

　　
　　　
　　　そんな みえの想いを知るまで 俺は勝手に

　　　まだ 寄りを戻せるかもっ💦 って淡い期待

　　　を抱いていたけれど 今さら抱き合うことで

　　　みえの想いが また戻って来るほど 簡単な

　　　ことじゃないことくらいは 俺にも分かって

　　　いたけれど 久々にみえに触れたかった想い

　　　は正直 あったのかもしれない

　　　それ以上に みえの心に触れたかった ・・・
　　　
　　　

　　　喧嘩した後に 抱き合って 仲直り出来る

　　　くらいの状況だったら お互い こんなにも

　　　悩んだり 苦しんでいないよね …

　　　
　　　
　　　どんな時でも 恋人と別れる時って

　　　理由はともかく こんなもんだよね💧


　　　うちらだけが 特別なわけじゃない ・・・
　　　
　　　人生 いい時もあれば 悪い時もあるよね

　　　こんな 自然消滅みたいなことだって ・・・

　　　
　　　そうだろう？

　　　み え

　　　


　　　


　　　家族のためにも 自分なりに 少しづつ

　　　立ち直ろうとしている 旦那さんを毎日

　　　そばで見てたら もうふたりの明日なんて

　　　考えられる 状況じゃなかったことくらい

　　　分かりたくないほど 分かっていたよ


　　　
　　　そしてこのままふたりの関係を続け 彼を

　　　見捨てることはできない … ってみえは

　　　感じながら モヤモヤしていた気持ちにも

　　　きっと サヨナラ したかったんだね ・・・
　　　

　　　


　　　この関係でいる以上 いつか必ず 別れの

　　　時が来るって お互い 心のどこかで そう

　　　思いながら 過ごしてたのかもしれないね
　　　
　　　
　　　
　　　そして この関係は 好きとか 嫌いとかの

　　　前に お互いの家庭が 健康じゃないと

　　　成り立たないことを最後に行った お花見

　　　あたりから少しづつ感じ始めてはいたよ
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　旦那さんが 俺から みえを取り戻すために
　　　
　　　すべてを犠牲にして体を張った結果だった

　　　のかなっ😔 なぁんて勝手に思ってしまう💧

　　　


　　　みえだって 初めは なんで この人のために

　　　私だけが こんなに 辛い思いをしなければ

　　　いけないのっ💦 って そんな旦那さんに

　　　対して 責めたり 憎んだりした時期だって

　　　きっと あったのかもしれないよね💧

　　　
　　　
　　　きっと みえのことだから そんな どうにも

　　　ならない現実に耐え切れず ひとりぼっちで

　　　あの頃は ずっと泣いていたのかなっ💦

　　　まだ同僚だった頃 職場でひとり泣いてた

　　　みえを発見した時のようにね💧


　　　そんな時だからこそ みえの中だけで勝手に

　　　終わらせたりしないで もっと 俺を頼って

　　　欲しかった …

　　　
　　　あえて そうしなかったのも 何となくだけど

　　　みえらしいと思ったよ😌

　　　
　　　


　　　それでも 時間が 経つにつれ 家族を想い

　　　立ち直って来た旦那さんをそばで見てる

　　　うちに みえの 母性本能が そんな彼を

　　　放っておけなくなったり 仕事も辞めたい

　　　のに 辞められる状況でもなく 様々な想い

　　　と葛藤の日々だったんだろうね

　　　
　　　
　　　
　　　そんな 忙しくも大変な 日々を 送ってゆく

　　　うちに ひとりで考えることも増えて来て

　　　恋人に対する 好きとか 嫌いとかの感情が

　　　少しづつ消えてゆき ふと気づいた時には

　　　関心さえも 無くなっていたんだね …

　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　
　　　うちらは 恋人同士だったから メッセージ

　　　ひとつで 簡単に 別れられるのかもしれない

　　　けれど 本当に この人で良かったのかなっ？

　　　なんて 今さら 悩んだり 後悔したところで

　　　どうにもならないのが 夫婦関係だよね ・・・

　　　
　　　
　　　そう考えたら うちらの 遅すぎた 出逢いと

　　　早すぎた 別れは これで 良かったのかもね

　　　
　　　みえに 感情が なくなったって言われるより

　　　一緒になって 後悔される方が 辛いもん💧

　　　
　　　

　　　付き合い出した頃 お互いの家庭を鳥かご

　　　に例え 逢うために 鳥かごから 抜け出して
　　　
　　　いたつもりでいたけれど 実際は ふたりで

　　　逢っていた場所が 鳥かごの中だったのかも

　　　しれないね🥲

　　　
　　　そんな鳥かごには戻らないと決めたから

　　　には しっかり大切な人を支えてあげてよ

　　　
　　　俺が言うのもなんだけど みえが信じて

　　　選んだ人なんだから きっと大丈夫だよ✨
　　　
　　　



　　　ある人が言ってた

　　　
　　　以前 駅のホームにある立ち食い蕎麦で

　　　仕事帰りの みえが旦那さんとふたりで

　　　仲むつまじく蕎麦を食べていたのを見て

　　　お似合いの夫婦だった って ...

　　　
　　　それを聞いたら これで良かったんだ

　　　って 今の自分に 言い聞かせることが

　　　出来たよ ちょっと嫉妬したけどね💦

　　　

　　　

　　　お互い これまで ふたつの顔を持ちながら
　　　
　　　みえも俺を 心から 愛してくれたね🥹

　　　すべては そこに尽きるよ✨ ありがとう😊

　　　俺も 最後まで 心から みえを 愛したよ🥹

　　　
　　　
　　　
　　　そして こんな素敵で かけがえのない

　　　時間を用意してくれた みえには感謝

　　　しかないよ そんな最高の時間を 共に

　　　過ごして来れたことを 心から嬉しく

　　　思っているからねっ ‼︎ ありがと☺️
　　　
　　　
　　　
　　　ほんのちょっとタイミングが ズレてたら …
　　　
　　　って今 思うと本当に奇跡だったよね
　　　
　　　ふたりが出逢えた奇跡 恋に落ちた奇跡

　　　
　　　そして ふたりにとって この お別れだって

　　　奇跡 だったのかもしれないね💧

　　　

　　　
　　　
　　　山頂で 初めて みえの手を握った時に

　　　「 ずっとコイツと一緒にいたいかもっ💦」
　　　　
　　　心から素直にそう思えた✨

　　　
　　　もし ふたりが自由の身で出逢えていたら

　　　きっと俺はプロポーズ💍していたと思う …

　　　そしたら どんな人生だったのだろう😌

　　　

　　　
　　　あんなに呆れるほど たくさん会話をしたり

　　　溶けてしまいそうになるくらいに抱きしめ

　　　合っても最終的な結末なんて 神さま以外

　　　誰にも分からなかったね ・・・

　　　

　　　それでも 恋愛ほど人に情熱をもたらす

　　　感情はない って 俺はみえに出逢って

　　　知ることが出来た気がするよ✨


　　　みえに出逢うまでは もう恋愛で学ぶこと

　　　なんて ないと思っていたけれど ふたりで

　　　これまで過ごして来た かけがえのない時間

　　　が恋愛の 真の楽しさだったり 俺にもこんに

　　　人を愛することが出来るんだって みえが

　　　身をもって教えてくれた気がするよ😌

　　　
　　　
　　　


　　　毎日 朝晩 みえがくれた電話でさえ

　　　いつも待ち遠しくて ・・・

　　　
　　　逢えば 逢ったで みえのすべてが

　　　愛おしくて … そして癒された

　　　
　　　いつまでも ずっと ずぅー っと

　　　見つめ合って 残りの人生を

　　　みえと共に過ごしたかったなぁ

　　　本当に幸せな日々だった ・・・

　　　
　　　みえと過ごしたすべての瞬間が

　　　今となっては 宝物 だよ✨
　　　
　　　


　　　
　　　付き合い出した頃は まさにシェネル♪ の

　　　 「 奇跡 」 の歌詞にあるように
　　　
　　　
　　　まだまだ ぎごちない二人だけど

　　　ゆっくり歩んでゆこう ♪

　　　
　　　そんな感じだったよね ・・・

　　　
　　　
　　　それでも ふたりが 絶頂を迎えるまでに

　　　そう 時間はかからなかった気がするよね

　　　本当に出逢えてよかったよ☺️

　　　
　　　


　　　うちらは そんな大人の関係だったから

　　　どうしても付き合う前に戻るためには

　　　時間もかかるだろうし多少の割り切りも

　　　きっと必要になって来るのかもしれないね

　　　あれだけ本気で愛し合ってしまったから ・・・

　　　
　　　

　　　こんな飽きっぽい性格の俺が ここまで

　　　ひとりの女性を1日たりとも 途切れる

　　　ことなく 想いつづけ 愛して来れたのは

　　　他でもない 世界中で たったひとりの

　　　みえだったからだと思っているよ☺️

　　　
　　　本当にみえのことが 大好きだった✨
　　　


　　　

　　　
　　　
　　　◯△□を書いた帰り際 みえからの Kiss は

　　　あの頃のように また恋人に気持ちが向かう

　　　ように！ って 願いを込めて してくれてたって

　　　ことを後から知り 俺は その想いを聞けた

　　　だけで もう十分だよ✨

　　　
　　　その結果が 今なら仕方ないよね ・・・
　　　
　　　

　　　みえは決して卑怯なんかじゃないよ
　　　
　　　ただ真面目なだけだよ！

　　　みえが 卑怯者だったら こんなに俺は

　　　最後まで 愛せてなかったと思う …

　　　



　　　それでも みえが自分を責めたりする中で

　　　ふたりの出逢いだけでなく 思い出さえも

　　　すべてを忘れてしまいたいっ😭

　　　
　　　もし そんな想いになってしまっていたら😔

　　　ふたりだけの楽しかった時間だったり

　　　そして 最後まで 愛されてたことを ・・・
　　　
　　　そっと目を閉じて想い返して欲しいなぁ🥺

　　　俺も みえとのことは ずっと忘れないよ✨

　　　


　　　
　　　夢のようで現実だった あの頃を・・・


　　　
　　　ふたりで見上げた山頂からの夜景🌃✨

　　　初めて みえの手を握った山頂での夜

　　　それがふたりの始まりの日 2019.10.22
　　　
　　　
　　　帰りの車で みえがなりたかった職業や
　　　
　　　若い時にやってた習い事など たくさん

　　　話をしてくれたよね☺ 懐かしいなぁ😽
　　　
　　　

　　　
　　　
　　　山頂の神社⛩で みえは何をお願いして

　　　いたのだろう🤔　俺はみえのとなりで

　　　「ずっと一緒に居れますように✨」

　　　いつも そうお願いしていたよ☺️
　　　

　　　

　　　
　　　シェネル　「ビリーヴ」 「奇跡」

　　　ふたりを導いてくれた曲 ♪
　　　



　　　🌴月が見える丘公園🌴 🌙

　　　あの場所にも何回 行っただろうねっ😊　

　　　あそこは ふたりにとって聖地でもあり

　　　ふたりの気持ちを一番 近づけてくれ

　　　たくさん愛を育んだ場所 そして心を

　　　癒してくれた場所だったよねっ✨

　　　
　　　初めて 公園に行った日は 寒かったけど

　　　ベンチに座って みえを後ろから ハグ して

　　　たら寒さより みえの温もりを感じたよ☺️

　　　あの頃は いっつも公園でくっついてたね ♪
　　　


　　　あの野球場の ド真ん中で いつも みえと

　　　ハグしている時が仕事だけじゃなく

　　　すべてを忘れさせてくれる時間だったよ✨


　　　公園から駅までみえの🚗で送ってもらって
　　　
　　　必ず駅近の いつもの場所で窓越しに

　　　「おやすみ⭐ また明日ねっ😘」 って

　　　お別れと おやすみの Kiss してたねっ☺️

　　　
　　　
　　　夜の公園での待ち伏せサプライズ👻

　　　
　　　人生初 唄の贈り物 なんかもしたね🫣

　　　　　レミオロメン 「 3月9日 ♪ 」

　　　
　　　みえにはとにかく沢山 喜んで欲しかった🎃


　　　
　　　
　　　１日デートの待ち合わせ場所へ向かう

　　　途中 いつも感じてたワクワク感☺️

　　　あと少しでみえに逢える😌 ってね🚗💨
　　　


　　　初の1日デート覚えてる？ 駅のロータリー
　　　
　　　で待ち合わせして会うなり車で Kiss して

　　　高速で海に行ったよね 🌊 あの日は初めて

　　　ふたりで外の景色を見れた日だったね✨
　　　
　　　

　　　逢えなくなる 年末年始や GW の寂しさ😢

　　　みえが自宅からひとり 飛び出して海に

　　　向かって叫んでくれた日もあったよね💦

　　　それを聞いて みえの愛を最高に感じた✨
　　　
　　　俺も家を飛び出して逢いに行きたかった😭
　　　
　　　


　　　仕事終わりに みえと待ち合わせした場所

　　　空き地 ・・・　そして月が見える丘公園

　　　最後は辛い待ち合わせでしかなかったね😢

　　　
　　　
　　　
　　　この NOTO15 では素直な想いをたくさん

　　　伝え合ったね✨　文章で伝え合う喜びも
　　　
　　　感じることが出来たよ✨
　　　


　　　逢って会話 投稿 電話 今 振り返ると
　　　
　　　そんなに何を話ししてたんだろうね 笑


　　　

　　　日曜日の夕方に高速の SA で待ち合わせ

　　　までした時期もあったよね💦 SA での

　　　別れが たくさん愛し合った後だったから

　　　毎回 すごく切なくて辛かったよ🥹
　　　
　　　

　　　
　　　付き合い出した頃は電車を何本も見送り

　　　時間が止まって欲しいと思いながら公園

　　　の駐車場で愛を育んでいた夜もあったね✨

　　　次の日も逢えたはずなのに 笑
　　　
　　　お互い それほどに離れたくなかったんだね



　　　
　　　ふたりっきりの 休日出勤では 机の下で

　　　手を繋いで お仕事して🥰 書庫で Kiss

　　　したり あの頃の ふたりは無敵だったね💦

　　　その後 会社近くのラーメン屋で食事して

　　　みえがチャーシューくれたよね🤭

　　　その帰りに高速の高架橋下でふたり肩を

　　　寄せ合い 黄昏れていた 夏の日 ...

　　　
　　　
　　　
　　　ドラッグストア や ホームセンターでの

　　　何気ない買い物が一番 新鮮だったね✨

　　　普通の恋人同士なら当たり前なのに😢
　　　


　　　
　　　二分咲きでも寝転んで楽しんだお花見🌸

　　　お互いの地元を巡って小学校にも行ったね

　　　そして母親の墓前でみえは手を合わせて

　　　くれたね🥲 あの時すごく嬉しかったよ😿

　　　
　　　
　　　みえの地元の公園で ベンチで寄り添ってた

　　　あの時間も 凄く癒されたのを思い出すよ

　　　童心に帰り 滑り台で はしゃいだりっ😄


　　　その後に連れて行ってくれた地元の喫茶店
　　　
　　　は学生時代の みえを感じることが出来て

　　　ナポリタンも美味しかったね😋

　　　
　　　
　　　みえが家で作って来てくれたナポリタンも

　　　忘れられないし あの時 すごく嬉しかったよ

　　　また みえの手料理 食べたかったなぁ ...

　　　そして一緒に料理もしたかったよ😋
　　　
　　　

　　　
　　　2020.10月 遠くまで後を追うように逢いに

　　　来てくれたよね🥹 あの時は みえの行動力

　　　が頼もしくも感じたし あの日は特に みえを

　　　帰したくなかったよ🥲
　　　
　　　

　　　
　　　手を繋ぎ 浜辺を散歩しながら 嗅いだ

　　　磯の香り🐚 や 波の音🌊 …

　　　
　　　そんな 砂浜ではローソンのチーズケーキを

　　　食べたり ノンアルで 乾杯🍻したりしたね



　　　帰りたくなくて 涙した浜辺での花火🎆


　　　貸切の映画館では映画そっちのけで💦🤭


　　　まったりTimeではセブンの

　　　ジャスミン茶 をよく飲んでたね ♪

　　　
　　　遊園地で🎢や🎡にみえと乗れるなんて☺️

　　　夢のようだったよ✨　海と山に囲まれた

　　　あの街にいつか みえと住めたらなぁ 🏠
　　　
　　　休日にお弁当持って海や山でまったり☀️

　　　いつも訪れる度にそう思っていたよ😊

　　　

　　　

　　　「 今日は空いているかなぁ？ 」 いつもの

　　　温泉♨️は シーサイドリゾート🏝 気分が

　　　味わえて いつもふたりを癒してくれたよね
　　　
　　　
　　　もう一度だけ今 みえと思い出の場所に
　　　
　　　行けるなら あの場所で温泉に入って 夜

　　　浜辺で乾杯🍻して波の音を聞きながら

　　　星空を見上げて一緒に癒されたい✨

　　　
　　　みえならどこへ行きたいって言うのかなぁ？
　　　
　　　
　　　


　　　焼き肉定食を待ちながらの 誰だっけ？　

　　　玉木 宏クイズ👾と紅葉🍁お散歩デート

　　　見つめ合ってのおしゃべりもあっという間の

　　　ひと時だったよね☺️
　　　
　　　


　　　まったり過ごした 2021🎄Xmas☃️

　　　みえのコスプレ姿🤶も可愛いかったよ🫣

　　　
　　　

　　　結局 水族館🐠には行けなかったね😢
　　　
　　　
　　　最後にふたりで描いた ◯△□ でさえ

　　　思い出のひとつとして みえもしまって

　　　おいてよねっ😉


　　　その日の帰り際 みえがくれた kiss も

　　　今となっては素敵な思い出だよ☺️

　　　みえからの 最後の kiss だもんね🥹

　　　

　　　
　　　毎回 逢った日の帰り際にやってたね ‼︎

　　　「 jumping抱っこ！ 」

　　　懐かしい 笑
　　　

　　　
　　　でも やっぱり一番 癒されたのは いつも

　　　抱き合って みえのすべてを感じられてた

　　　まったりTime✨だったかなっ💦

　　　
　　　見つめ合ってたら 感 極まって自然と

　　　涙が溢れ出して来た時もあったね
　　　
　　　
　　　

　　　お互いを求めて合った 時間と場所 …

　　　その時の感情は ずっとふたりの心の中に

　　　しまっておこうね✨



　　　そして またいつの日か五感を研ぎ澄ませて

　　　みえもあの頃を振り返って欲しい ...


　　　まだ それほど 昔のことではないはずだよ😌

　　　そして そんなに悪くなかったはずだよねっ

　　　

　　　


　　　初めて手を繋いでからの ２年半は

　　　誰が見ても 愛し合ってたもん🥰

　　　みえとは 5万回 ？ くらい Kiss したね✨

　　　
　　　みえとは kiss で始まり kiss で終わった

　　　と言ってもいいくらい たくさんの kiss を

　　　して来たと思うからこそ …

　　　

　　　その唇は最後まで俺のものだった
　　　
　　　そう思って この恋を終わりにさせて

　　　欲しいなっ ・・・
　　　
　　　
　　　


　　

　　　「 未来は常に過去を変えている 」



　　　変えられるのは未来だけだと思い込んで　　　　　　　　　
　　　
　　　しまうけど実際 未来は常に過去を変え
　　　
　　　ていて 変えられるとも言えるし 変わって
　　　
　　　しまうとも 言えるんだよね …

　　　過去は繊細で 感じやすいものだよ✨

　　　だから みえにだけは ふたりの過去を後悔
　　　
　　　したり 嫌な思い出にはして欲しくない ‼︎
　　　
　　　
　　　
　　　

　　　今は ふたりにさえ分からないことだけど

　　　いつか本当の意味での再会がもし待って

　　　いたとしたら ・・・


　　　
　　　その時は映画と同じくニューヨーク✈️の
　　　
　　　セントラルパーク🌲で再会しなきゃね😉

　　　あの噴水⛲️のところで 待ってるね✨

　　　
　　　

　　　
　　　みえの性格上もうそんな奇跡は起きない

　　　のかもしれないけれど それも含めて俺が

　　　愛したみえだから これからも みえの思う

　　　ように マイペースで日々を過ごすんだよ！

　　　まだまだ苦労は尽きないのだろうけど💧

　　　

　　　
　　　そんな大変なときだからこそ笑顔でね✨

　　　みえの笑顔は みえ自身だけじゃなく

　　　家族や周りの人たちも 必ず幸せに

　　　するはずだと 俺は思っているよ😊

　　　

　　　

　　　短い間だったけど そんな素敵な笑顔が

　　　とっても可愛いい みえを独り占め出来た

　　　ことが 今となっては一生の思い出となった

　　　から みえに出逢えたことに感謝しつつ

　　　これまで いろいろあったけど みえには

　　　「ありがとう」 って最後に伝えたい ・・・

　　　
　　　

　　　これからは また元の仲の良い同僚として

　　　よろしくね ♪

　　　
　　　
　　　


　　　奇跡なんて起こらずに たとえこの投稿が

　　　みえに読まれることもなく このまま思い出

　　　と共に 時が流れて 過ぎ去っても ・・・

　　　それが ふたりの運命なんだろうね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　
　　　


　　　さようなら　　み え