#ありがとう

嫌いなら突き放して

ありがとうなんて言葉で

止めれるほど私は単純じゃないから

あるがままに

はしゃいだり真面目な話したり

ありがとうやごめんを

素直に口にできるように

貴方が童心に帰らせてくれたんだよ

夜に独り涙を流す夜も

朝が怖くて抗った夜も

君が紡いだ言葉のおかげで

私は『今』も生きてるよ

君の全てが大好き

励ましと

優しい想いを

ありがとう

弱気な心　顔を出したら

また温かなその手で

背中をそっと押して

ほしいな

帰る寝床があることは

ありがたいことなんだ


当たり前のように

帰っていたよ


ありがとう、母さん。

失敗しても、悲しいことがあっても
大切な仲間が励ましてくれるこの環境を
大事にしたいと思った。

後悔しないうちに伝えておきたい

なかなか素直になれないけれど

ごめんねやありがとうの言の葉

1番は自分の為に

大切な人が目の前にいた時、

私は大切な人と会いたくて、

一目でも一瞬でもいいから見たくて

大切な人の車を覚えて探していた。

その癖は……まだ抜けないんだけど。

6年前に植え付けた意識で

車種と色で反応するようになってしまった。



話は遡って中学時代。

あの時いた唯一の私のライバルに

大切な人の車を見かけたことを

「会った」と報告した。

その報告に対して

「みいなが言ってるのは見かけただよ！」

と返事が返ってきた。




日本語としてはそれが正しい。

でも気分的にはそれでは間に合わない。

見かけた、見るだけ、それも一瞬。

それだけだとしても私は何時間にも感じて

その後の一週間に嬉しい気持ちで向き合える。

それは会ったと等しいと思った。

別に会ってない、話なんてしてない。

それでも満足できるくらい

その時の私は本気だったってこと。

ずっとずっと大切な人がいてくれる事が

当たり前じゃないって分かっていたから。

いつか居なくなってしまう時が来る、

私が在校する間にあの場所が

私にとって特別な場所じゃなくなることを

ずっと疑って、恐れてきたから。

たった一瞬でも逃したくなかった。

大切な人を少しでも目に焼き付けて

いつでも大切な人にお別れを言えるようにって。

とても苦しい事だったと思う。

好きな時に好きな人と別れることを

考えるなんて……多分普通じゃできない。

でも大切な人が居なくなることは

手に取るようによくわかった。

いつかあの場所に別の人がいる事になるって。

だからいつでも気持ちを引きずって

生きていくことにならないように

前々からしっかり準備していた。

だから日記もパスコードも

大切な人に関連して残していった。

私が忘れてしまっても

嫌いになって忘れたくなっても

頭の奥底に美化されてしまえるように。

辛かったけど、大切な人のためなら辛くなかった。

将来の私がショックで潰れないように

何回でも何度でも昔に戻れるように

いくらでも逃避行ができるように。

大学生になった私を救ってくれたのは

そんな昔の自分あってこそだと思う。

ありがとう、ごめんね。

私のことを認めてくれてありがとう

いつもありがとう
異性としてはもう好きじゃないけど
友達としてとても大好きです
私が死ぬその時まで
ずっと仲良しでいたいです

この私の

一番上の『時間を刻むこの部屋で』

って投稿あるじゃないですか？

この投稿が100好きになりました！

まじで嬉しくて、沢山の人に

気に入ってもらえて

とても嬉しいです！

これからも頑張りますので、

よろしくお願いします！

ずっと死にたいと思って生きてきた
僕は「死にたい」から一生逃げられないと思っていた
それなのに
あの日君が現れて
何もかもが色づいた
僕はやっと
「死にたい」から解放された
君のことを少しずつ知っていくにつれて
死にたくない 生きたいと思うようになった
君が僕に
生きる希望を与えてくれたんだよ

出会った瞬間から



別れのタイムリミットは決まっている。

私の可愛い妹ちゃん(設定)
歪んだ私の愛情を受け止めてくれて
その愛情が心地よいって言ってくれる
私が欲しい言葉を全て言ってくれて
救ってるつもりが救われた
ありがとう大好きだよ
妹ちゃんの為なら黒でも白にするからね