#うつ病

死にたい。

それは叶わない。

でも、思う位いいでしょ。

自由だよね？

そんなことは考えられるんだよね。

あぁ、今日も死にたいと思うだけ…。

死にたい。と言ってる人

ほど、死なない。

TikTokでよく目にする動画。

でも、そんなの分からなくない？

人の命が亡くなるのは一瞬。

死にたい。そう思って

ベランダの柵を乗り越えたのに。

最後のあと一歩が踏み出せなくて。

結果、部屋に戻ってきた。

また、死に損なった。

いつになったらあと一歩を踏み出せる？

何をしていても、

死にたいが付きまとう。

そのうち消えたくもなってくる。

私は死にたいのか消えたいのか…。

どっちか分からない。

でも、存在していたくないのは確か。

今日は、ほぼ寝て過ごしました。

でも、しょっちゅう目が覚めてしまい、

寝た気がしなかった。

着替えもできなくて、パジャマのまま。

親戚来たけどボサボサのまんま。

なんにもしたくないんだ。

うつ病の調子が悪すぎる。

ずっと動けないし。

未遂はするし。

お風呂もまともに入れない。

勝手に涙出そうになるし。

死にたい、消えたいしか考えられない。

今日もベランダで１人、

死にたいと願う。

柵を乗り越えたい衝動に駆られる。

そのまま死ねたら楽なのに。

きっと１歩が踏み出せないから。

小心者な自分を憎む。

どうすればまともに生活できる？

普通になれるの？

考えても、分からない。

答えなんて見つからない。

考えるだけ、辛くなる。

朝になるのが辛い。

また１日が始まるのかと怖くなる。

しんどい日々。

ずっと夜ならいいのになんて。

馬鹿な考えしてみたり。

夜は夜で辛い癖に。

今日はお風呂きちんと入りました。

髪も身体もしっかり洗って、

湯船にも浸かれました。

しんどくて辛かったけど、

頑張って入りました。

今日はお風呂入れたけど、

湯船に浸かることしかできなかった。

しんどすぎて、動けなかった。

こんな生活しかできないなんて。

駄目人間だなぁ。

どうすればまともに生活できる？

今日はまだお風呂入れてない。

入れるかも分からない。

せめて身体だけでも洗わなくては。

そう思っても、動けない。

3週間ぶりの主治医の診察でした

お父さんを2時すぎまで起こしてること

夜に外に出てることなど話しました

ラモトリギンを10錠飲むのが大変だから

大きいのにしてほしいと伝えました

2週間前はじめましての先生の診察を

受けたことについて話したとき

突発的なはじめましてができるように

なったねと褒めてもらいました

時間が足りないくらい話しました

来週は先生の怪我がよくなって

待合室まで迎えに行けたらいいなと

言ってました

誰にも迷惑かけずに

死ぬ方法ってないのかな？

それこそ存在自体消えないと駄目か。

死んでまで迷惑はかけたくない。

生きてるだけで迷惑かけてるのに。

最近、３時間位しか眠れてない。

３時間位しかととるか、

３時間位もととるか…。

身体が休まった気がしない。

日中も寝ようと試みるが眠れない。

音が気になってしまい。